Шутка: людям из категории "я наверное единственный в мире никогда

людям из категории "я наверное единственный в мире никогда не смотрел игру престолов" предлагаю завалить и посмотреть

Диван – он такой… Ему мужика завалить – раз плюнуть!

Ежики способны завалить слона, но мясо слона они не едят.
В мире вообще много бессмысленной жестокости.

- Водку с мартини, взболтать, но не смешивать.
- Вот ваша водка, завалить и не выебываться.

Я обернулся посмотреть, не обернулась ли она, чтоб посмотреть, не в лабутенах ли я.

В мире снято 3000000 фильмов, чтобы ты листал их и думал: "Что же посмотреть, что же посмотреть?" И в итоге ничего не смотрел.

- Посоветуй мне посмотреть фильм.
- Советую тебе посмотреть фильм.

Я из тех, кто достает мобильник из кармана, чтоб посмотреть время, потом убирает его и вспоминает, что забыл время посмотреть.

Любимая песня огородников:
"Я разогнулся посмотреть,
не разогнулась ли она,
чтоб посмотреть, не разогнулся ли я".

В онлайн зашёл я посмотреть, заходит ли в онлайн она, чтоб посмотреть, сижу в онлайне ли я.

Люди делятся на две категории: одни, возможно, дождутся, другие, возможно, добьются.

Ценник в магазине «Пельмени категории Г».
Зато честно.

Люди делятся на две категории:
1. Мне 22 года, какой же я старый.
2. Мне только 22 годика, я ещё маленький.

Все люди делятся на две категории: те, с которыми легко, и также легко без них, и те, с которыми сложно, но невозможно без них.© Э.Хемингуэй

Мужчины делятся на две категории: одни бегают за юбками, другие — держатся за них.

Люди делятся на две категории:
-протягивают пачку
-дают сигарету

- Милый, я могла бы стать «Мисс Россия»?
- Конечно. В полутяжелой весовой категории.

На самом деле мужчины подразделяют женщин на две категории:
1. Да ну, не-е-е...
2. Ничё так!

Моя девушка сказала, что я не могу ей управлять.
И я с этим согласился, ведь у меня нет прав категории С.

Люди делятся на две категории: одни нагло врут, другие честно заблуждаются.

Все люди делятся на две категории:
- от которых у меня аллергия;
- на которых у меня иммунитет.

С возрастом начинаешь завидовать не людям с айфонами, а людям с крепкой нервной системой, нормальной самооценкой и уверенностью в себе.

Налог на тунеядство предлагаю ввести только для чиновников, во-первых справедливо, во-вторых сумму-то какую соберем!

всем уставшим от моего мерзкого характера предлагаю передохнуть. ударение поставьте на свой вкус.

Пока ты торчишь в качалке и целуешь себя перед зеркалом, я предлагаю твоей девушке попить вина и поесть пиццу.

Почему, когда я предлагаю кого-нибудь убить, все воспринимают это как шутку?

Предлагаю ходить на учёбу в пледиках. Заходишь в кабинет, занимаешь место, укутываешься в плед и, попивая чай, впитываешь знания. Мечты.

Предлагаю высококачественный секс. Без брака.

- Предлагаю оформить сексуально-бытовое партнерство.
- Ты делаешь предложение?! Ты мой сумасшедший романтик!

Предлагаю девок не мацать, а куличить! Или мы не православные?!