Шутка: людям из категории "я наверное единственный в мире никогда

людям из категории "я наверное единственный в мире никогда не смотрел игру престолов" предлагаю завалить и посмотреть

Диван – он такой… Ему мужика завалить – раз плюнуть!

Ежики способны завалить слона, но мясо слона они не едят.
В мире вообще много бессмысленной жестокости.

- Водку с мартини, взболтать, но не смешивать.
- Вот ваша водка, завалить и не выебываться.

Я обернулся посмотреть, не обернулась ли она, чтоб посмотреть, не в лабутенах ли я.

В мире снято 3000000 фильмов, чтобы ты листал их и думал: "Что же посмотреть, что же посмотреть?" И в итоге ничего не смотрел.

- Посоветуй мне посмотреть фильм.
- Советую тебе посмотреть фильм.

Я из тех, кто достает мобильник из кармана, чтоб посмотреть время, потом убирает его и вспоминает, что забыл время посмотреть.

Любимая песня огородников:
"Я разогнулся посмотреть,
не разогнулась ли она,
чтоб посмотреть, не разогнулся ли я".

В онлайн зашёл я посмотреть, заходит ли в онлайн она, чтоб посмотреть, сижу в онлайне ли я.

Ценник в магазине «Пельмени категории Г».
Зато честно.

Люди делятся на две категории:
1. Мне 22 года, какой же я старый.
2. Мне только 22 годика, я ещё маленький.

Все люди делятся на две категории: те, с которыми легко, и также легко без них, и те, с которыми сложно, но невозможно без них.© Э.Хемингуэй

Мужчины делятся на две категории: одни бегают за юбками, другие — держатся за них.

Люди делятся на две категории:
-протягивают пачку
-дают сигарету

- Милый, я могла бы стать «Мисс Россия»?
- Конечно. В полутяжелой весовой категории.

На самом деле мужчины подразделяют женщин на две категории:
1. Да ну, не-е-е...
2. Ничё так!

Моя девушка сказала, что я не могу ей управлять.
И я с этим согласился, ведь у меня нет прав категории С.

Люди делятся на две категории: одни нагло врут, другие честно заблуждаются.

Все люди делятся на две категории:
- от которых у меня аллергия;
- на которых у меня иммунитет.

С возрастом начинаешь завидовать не людям с айфонами, а людям с крепкой нервной системой, нормальной самооценкой и уверенностью в себе.

Предлагаю создать конкуренцию Илону Маску и отправлять людей не на Луну смотреть, а на Сыктывкар. От увиденного туристы ох..т не меньше.

Предлагаю понизить пенсионный возраст до моего возраста.

Депутаты предложили запретить продажу алкоголя лицам не достигшим 21 года. Предлагаю вместо этого запретить продажу алкоголя депутатам.

Предлагаю после окончания ЕГЭ перевесить камеры в кабинеты чиновников и вести трансляцию онлайн.

Предлагаю законодательно запретить подводить брови бабам без диплома о высшем художественном образовании!

- Предлагаю месяц сократить до недели.
- Зачем?
- Пенсии на месяц не хватает.

В целях повышения уровня доверия граждан к госорганам, предлагаю переименовать Росстат в Министерство Правды.

Предлагаю депутатам законодательную инициативу о переносе климакса с 45 на 65. Матвиенко поддержит, Малышева обоснует, Малахов расскажет.

Объявление: "Предлагаю Facebook, LinkedIn, Google на CD и DVD. Недорого".