Шутка: людям из категории "я наверное единственный в мире никогда
людям из категории "я наверное единственный в мире никогда не смотрел игру престолов" предлагаю завалить и посмотреть
- Водку с мартини, взболтать, но не смешивать. - Вот ваша водка, завалить и не выебываться.
Диван – он такой… Ему мужика завалить – раз плюнуть!
Ежики способны завалить слона, но мясо слона они не едят. В мире вообще много бессмысленной жестокости.
- Посоветуй мне посмотреть фильм. - Советую тебе посмотреть фильм.
Я из тех, кто достает мобильник из кармана, чтоб посмотреть время, потом убирает его и вспоминает, что забыл время посмотреть.
Любимая песня огородников: "Я разогнулся посмотреть, не разогнулась ли она, чтоб посмотреть, не разогнулся ли я".
В онлайн зашёл я посмотреть, заходит ли в онлайн она, чтоб посмотреть, сижу в онлайне ли я.
Я обернулся посмотреть, не обернулась ли она, чтоб посмотреть, не в лабутенах ли я.
В мире снято 3000000 фильмов, чтобы ты листал их и думал: "Что же посмотреть, что же посмотреть?" И в итоге ничего не смотрел.
Мужчины делятся на две категории: одни бегают за юбками, другие — держатся за них.
Люди делятся на две категории: -протягивают пачку -дают сигарету
- Милый, я могла бы стать «Мисс Россия»? - Конечно. В полутяжелой весовой категории.
На самом деле мужчины подразделяют женщин на две категории: 1. Да ну, не-е-е... 2. Ничё так!
Моя девушка сказала, что я не могу ей управлять. И я с этим согласился, ведь у меня нет прав категории С.
Люди делятся на две категории: одни нагло врут, другие честно заблуждаются.
Все люди делятся на две категории: - от которых у меня аллергия; - на которых у меня иммунитет.
Ценник в магазине «Пельмени категории Г». Зато честно.
Люди делятся на две категории: 1. Мне 22 года, какой же я старый. 2. Мне только 22 годика, я ещё маленький.
Все люди делятся на две категории: те, с которыми легко, и также легко без них, и те, с которыми сложно, но невозможно без них.© Э.Хемингуэй
С возрастом начинаешь завидовать не людям с айфонами, а людям с крепкой нервной системой, нормальной самооценкой и уверенностью в себе.
Почему, когда я предлагаю кого-нибудь убить, все воспринимают это как шутку?
Предлагаю ходить на учёбу в пледиках. Заходишь в кабинет, занимаешь место, укутываешься в плед и, попивая чай, впитываешь знания. Мечты.
- Предлагаю оформить сексуально-бытовое партнерство. - Ты делаешь предложение?! Ты мой сумасшедший романтик!
Предлагаю девок не мацать, а куличить! Или мы не православные?!
Предлагаю новый ресурс пополнения федерального бюджета России – сбор за утилизацию ее населения.
В ответ на гнусные происки Британии предлагаю лишить ее права обладания нулевым меридианом. Это будет страшнейшим ударом по ее престижу.
- Сонечка, предлагаю вам руку или сердце! - Ой, Яша, я вас умоляю, предложите лучше шею и кошелек.
Тем, кто собирается покинуть зону комфорта, предлагаю обмен.
Предлагаю сделать фото-сервис Постограмм и выкладывать туда фоточки не еды, а бухла!
|
|
Топ комментаторов недели
|
|