Шутка: — бабушка, я не голоден, честно. — только

— бабушка, я не голоден, честно.
— только ситхи всё возводят в абсолют.

— да ты у меня землю жрать будешь, тварь.
— бабушка, я не голоден, честно.

— бабушка, я не голоден, честно.
— есть два стула. на одном блины печёные, на втором окорока копчёные...

- Дорогой, скажи честно, я потолстела?
- Честно?! Ты достала уже

Утром включили National Geographic, там сказали "этот опоссум голоден и измотан, но он не сдаётся". Всё ещё чувствую, что я оппосум.

Приходит бабушка к врачу, а врач тоже бабушка. И тут понеслась.

я настолько голоден, что прямо сейчас готов окунуть всю беларусь в сырный соус и съесть.

Я не голоден, но мне скучно, поэтому я должен поесть.

Комар: Привет
Я: АТЛЕТЕЛ
Комар: Но я голоден...
Я: АТЛЕТЕЛ Я СКАЗАЛ!

Типичный Я: не уверен голоден ли я, но поем на всякий случай.

В моей жизни две стадии:
1. Я очень голоден
2. Я так обожрался, что клянусь никогда больше не класть ни кусочка еды в рот

Когда к тебе обращаются с просьбой: "Скажи мне только честно! ", с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать.

Когда тебе говорят: "Скажи, только честно" - начинаешь понимать, что сейчас придётся врать напропалую.

— Скажи честно, ты со мной, потому что я богат?
— Нет, глупенький, я люблю тебя!
— Не ври! Тебе нужны только мое пиво и чипсы!

Проверяющий:
- Скажите, сколько человек работает на вашем заводе?
Директор:
- Если честно, то только половина...

Если честно, все это дерьмо уже порядком достало не убивать меня, а делать сильнее.

Если честно, она сама не знала, чего хотела, но он всё равно должен был догадаться обо всём сам. (Женская логика)

Ютьюб как моя бабушка. Только ты ему скажешь, что тебе что-то нравится, и он даст тебе этого столько, что тебя начнет тошнить.

Только бабушка-пенсионерка
может помнить полную
биографию 180 жильцов своего
16-этажного дома и при этом три
часа искать свои очки, которые
нацепила на лоб.

Ценник в магазине «Пельмени категории Г».
Зато честно.

— здравствуйте, а саша выйдет?
— честно говоря, акушер из вас так себе.

Три вещи невозможно поделить честно между друзьями: это деньги, женщину и власть.

— Скажи честно, ты принимаешь наркотики?
— Ты же знаешь, какая у меня зарплата...
— Аххахха точно, глупый вопрос, извини ахахах

На третий день диеты есть уже не хочется. Жить, если честно, тоже.

Люди делятся на две категории: одни нагло врут, другие честно заблуждаются.

— Прошла любовь, завяли помидоры.
— Честно говоря психолог вы так себе.
— (достает вискарик)
— Я наверное немного погорячился

Жена вдруг заявила, что у неё очень мало лифчиков. Честно говоря, я удивлен - у неё и сисек-то немного...

Ездили на шашлыки. Выпили в 10 раз больше, чем съели мяса… Нужно честно говорить – ездили на водку…

Любой олигарх вам скажет, что первый миллион долларов надо украсть, а последующие зарабатываются «честно».

- Теперь ты очкарик, в жопе шарик, ахаха...
- Честно говоря, окулист вы так себе...