Шутка: — бабушка, я не голоден, честно. — только
— бабушка, я не голоден, честно. — только ситхи всё возводят в абсолют.
— бабушка, я не голоден, честно. — есть два стула. на одном блины печёные, на втором окорока копчёные...
— да ты у меня землю жрать будешь, тварь. — бабушка, я не голоден, честно.
- Дорогой, скажи честно, я потолстела? - Честно?! Ты достала уже
Утром включили National Geographic, там сказали "этот опоссум голоден и измотан, но он не сдаётся". Всё ещё чувствую, что я оппосум.
Приходит бабушка к врачу, а врач тоже бабушка. И тут понеслась.
я настолько голоден, что прямо сейчас готов окунуть всю беларусь в сырный соус и съесть.
Я не голоден, но мне скучно, поэтому я должен поесть.
Комар: Привет Я: АТЛЕТЕЛ Комар: Но я голоден... Я: АТЛЕТЕЛ Я СКАЗАЛ!
Типичный Я: не уверен голоден ли я, но поем на всякий случай.
В моей жизни две стадии: 1. Я очень голоден 2. Я так обожрался, что клянусь никогда больше не класть ни кусочка еды в рот
Когда к тебе обращаются с просьбой: "Скажи мне только честно! ", с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать.
Когда тебе говорят: "Скажи, только честно" - начинаешь понимать, что сейчас придётся врать напропалую.
— Скажи честно, ты со мной, потому что я богат? — Нет, глупенький, я люблю тебя! — Не ври! Тебе нужны только мое пиво и чипсы!
Проверяющий: - Скажите, сколько человек работает на вашем заводе? Директор: - Если честно, то только половина...
Если честно, все это дерьмо уже порядком достало не убивать меня, а делать сильнее.
Если честно, она сама не знала, чего хотела, но он всё равно должен был догадаться обо всём сам. (Женская логика)
Только бабушка-пенсионерка может помнить полную биографию 180 жильцов своего 16-этажного дома и при этом три часа искать свои очки, которые нацепила на лоб.
Ютьюб как моя бабушка. Только ты ему скажешь, что тебе что-то нравится, и он даст тебе этого столько, что тебя начнет тошнить.
- Почему Вы женились на столь полной женщине? - Я не хотел, честно, просто мои 60 кг веса притянуло её гравитационное поле.
Однажды в школе я играл в футбол. И попал в девятку. После этого... меня отп*здил хозяин девятки. Это была ужасная история если честно.
Вот я честно считаю, что в семье должен зарабатывать мужчина. Если бы не отец моей жены, мы бы сдохли с голода.
За пять минут до выхода взять и расхотеть идти в данной одежде. Так по-женски, если честно.
Россия - это когда живешь честно, платишь налоги, но на всякий случай пересматриваешь видео "Как заходить в хату".
- Дорогой, скажи честно, ты меня любишь? - Это не телефонный разговор. - Мы сидим в кафе, идиот. - Я сейчас перезвоню... [убегает]
Говорят, что искренность подкупает. Но честно ли принимать такие взятки?
Ценник в магазине «Пельмени категории Г». Зато честно.
— здравствуйте, а саша выйдет? — честно говоря, акушер из вас так себе.
Три вещи невозможно поделить честно между друзьями: это деньги, женщину и власть.
— Скажи честно, ты принимаешь наркотики? — Ты же знаешь, какая у меня зарплата... — Аххахха точно, глупый вопрос, извини ахахах
|
|
Топ комментаторов недели
|
|