Шутка: — бабушка, я не голоден, честно. — только

— бабушка, я не голоден, честно.
— только ситхи всё возводят в абсолют.

— бабушка, я не голоден, честно.
— есть два стула. на одном блины печёные, на втором окорока копчёные...

— да ты у меня землю жрать будешь, тварь.
— бабушка, я не голоден, честно.

- Дорогой, скажи честно, я потолстела?
- Честно?! Ты достала уже

Утром включили National Geographic, там сказали "этот опоссум голоден и измотан, но он не сдаётся". Всё ещё чувствую, что я оппосум.

Приходит бабушка к врачу, а врач тоже бабушка. И тут понеслась.

я настолько голоден, что прямо сейчас готов окунуть всю беларусь в сырный соус и съесть.

Я не голоден, но мне скучно, поэтому я должен поесть.

Комар: Привет
Я: АТЛЕТЕЛ
Комар: Но я голоден...
Я: АТЛЕТЕЛ Я СКАЗАЛ!

Типичный Я: не уверен голоден ли я, но поем на всякий случай.

В моей жизни две стадии:
1. Я очень голоден
2. Я так обожрался, что клянусь никогда больше не класть ни кусочка еды в рот

Когда к тебе обращаются с просьбой: "Скажи мне только честно! ", с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать.

Когда тебе говорят: "Скажи, только честно" - начинаешь понимать, что сейчас придётся врать напропалую.

— Скажи честно, ты со мной, потому что я богат?
— Нет, глупенький, я люблю тебя!
— Не ври! Тебе нужны только мое пиво и чипсы!

Проверяющий:
- Скажите, сколько человек работает на вашем заводе?
Директор:
- Если честно, то только половина...

Если честно, все это дерьмо уже порядком достало не убивать меня, а делать сильнее.

Если честно, она сама не знала, чего хотела, но он всё равно должен был догадаться обо всём сам. (Женская логика)

Только бабушка-пенсионерка
может помнить полную
биографию 180 жильцов своего
16-этажного дома и при этом три
часа искать свои очки, которые
нацепила на лоб.

Ютьюб как моя бабушка. Только ты ему скажешь, что тебе что-то нравится, и он даст тебе этого столько, что тебя начнет тошнить.

- Почему Вы женились на столь полной женщине?
- Я не хотел, честно, просто мои 60 кг веса притянуло её гравитационное поле.

Однажды в школе я играл в футбол. И попал в девятку. После этого... меня отп*здил хозяин девятки. Это была ужасная история если честно.

Вот я честно считаю, что в семье должен зарабатывать мужчина.
Если бы не отец моей жены, мы бы сдохли с голода.

За пять минут до выхода взять и расхотеть идти в данной одежде. Так по-женски, если честно.

Россия - это когда живешь честно, платишь налоги, но на всякий случай пересматриваешь видео "Как заходить в хату".

- Дорогой, скажи честно, ты меня любишь?
- Это не телефонный разговор.
- Мы сидим в кафе, идиот.
- Я сейчас перезвоню... [убегает]

Говорят, что искренность подкупает. Но честно ли принимать такие взятки?

Ценник в магазине «Пельмени категории Г».
Зато честно.

— здравствуйте, а саша выйдет?
— честно говоря, акушер из вас так себе.

Три вещи невозможно поделить честно между друзьями: это деньги, женщину и власть.

— Скажи честно, ты принимаешь наркотики?
— Ты же знаешь, какая у меня зарплата...
— Аххахха точно, глупый вопрос, извини ахахах