Шутка: Женщина, которая, вроде, согласна, но не дает, напоминает медленный

Женщина, которая, вроде, согласна, но не дает, напоминает медленный интернет…

Женщина, которая вас любит, простит вам вашу грешность, женщина, которая вас разлюбила, возненавидит вас за вашу святость.

Семь возрастов женщины: новорожденная, ребенок, девушка, молодая женщина, молодая женщина, молодая женщина, молодая женщина...

Алкоголь дает обманчивое ощущение, что «всё хорошо», а трезвость дает обманчивое ощущение, что «всё плохо».

— Скажите, что это за медленный вальс?
— Это эстонский рэп.

- Вы что, голубчик, не знаете, что алкоголь - медленный яд?
- Так это, доктор... Я и не тороплюсь.

Она:
- О БОЖЕ МОЙ, где ты этому научился?
Он:
- Медленный тачпад.

Медленный компьютер — это когда ты знаешь имена всех разработчиков Adobe Photoshop.

Стратегия без тактики - это самый медленный путь к победе. Тактика без стратегии - это просто суета перед поражением.
© Сунь Цзы

Куда жаловаться, что у соседей вайфай далеко стоит и не дает красть у них интернет с нормальной скоростью?

Бесит, когда не можешь понять как к тебе относится человек, вроде и знаки внимания проявляет, а вроде и пох*й на тебя.

У меня вроде богатый словарный запас, а вроде и лол мда чет ору короч омг

По теории Дарвина, женщина своими инстинктами напоминает обезьяну: пока крепко не ухватится за следующую палку, предыдущую не отпустит!

Опытная женщина - это женщина, которая умеет притворяться неопытной.

— Как называется корова, которая не дает молоко?
— Говядина!

Кошка, которая уже использовала 8 из 9 жизней, сначала дает попробовать свой корм котятам.

Скажите, кто дал интернет трудовикам? Они ведь по привычке заходят на интернет-уроки и просят двух мальчиков покрепче.

- Интернет-интернет, дай мне сбегать в туалет!

- Я хочу встречаться с вашей дочерью.
- А с моей женой вы говорили?
- Да, она согласна, но мне больше нравится ваша дочь.

Ты мерзкий, двуличный ублюдок, который ни во что меня не ставит, конечно же я согласна, милый!

– Давай убежим от всех?
– Куда?
– В запой.
– Я согласна, милый.

- Может зайдем ко мне, выпьем, подумаем о высоком?
- Давай.
(спустя 2 часа)
- Секвойи - охуенны.
- Согласна.

Девушка звонит парню:
- Что делаешь?
- Смотрю телепередачу «Давай поженимся»…
- Я согласна!

Джентльмен никогда не предложит даме дешевый коньяк, если она и так согласна.

Она так выразительно сказала "нет", что он сразу понял - согласна!

— Не хочу показаться грубым, но я бы вас трхнул.
— Не хочу показаться блдью, но я согласна..

- Моя подруга на две трети замужем.
- Это как?
- Она согласна, и ее родители согласны.

Вчера была согласна на всё, но всё так никто и не предложил.

— короче, настюха. вот типа моё сердце — это как бы дуршлаг, а ты типа макароны. выходи за меня.
— я согласна.

— Будь моей женой!
— (АААААА! ВОТ ТЫ СУКА И ПОПАЛСЯ! КАК РАНЬШЕ УЖЕ НЕ БУДЕТ! ВСЁ, ПИЗДА ТЕБЕ! АХАХАХАА) Господи... Конечно, да! Я согласна!