Шутка: Женщина, которая, вроде, согласна, но не дает, напоминает медленный

Женщина, которая, вроде, согласна, но не дает, напоминает медленный интернет…

Женщина, которая вас любит, простит вам вашу грешность, женщина, которая вас разлюбила, возненавидит вас за вашу святость.

Опытная женщина - это женщина, которая умеет притворяться неопытной.

— Как называется корова, которая не дает молоко?
— Говядина!

Кошка, которая уже использовала 8 из 9 жизней, сначала дает попробовать свой корм котятам.

Женщина, с которой не соскучишься, не дает состариться!

Иная женщина тем и берёт, что не даёт.

По теории Дарвина, женщина своими инстинктами напоминает обезьяну: пока крепко не ухватится за следующую палку, предыдущую не отпустит!

Если женщина не даёт, так пусть хотя бы берёт.

Жена – это женщина, которая выдаёт себя за вас.

Женщина которая завела кота после 27 лет - это старокотящая.

Женщина, которая родит 20 и более детей, сможет выйти на пенсию в 19 лет.

За спиной каждого успешного мужчины стоит женщина, которая выдавливает с неё прыщи.

Женщина, которая в очереди занимала сразу два места, после смерти попала и в ад, и в рай.

Женщина - это такая кошечка, которая любому мужику может устроить собачью жизнь.

Старая дева - это женщина, которая сказала «нет» на один раз больше, чем надо.

У меня вроде богатый словарный запас, а вроде и лол мда чет ору короч омг

Я серьезная взрослая женщина, которая смело смотрит в будущее. А всё потому, что винишко я уже купила. Ещё вчера.

Женщина, которая хочет пленить мужчину своим умом, так же глупа, как мужчина, пытающийся произвести впечатление своей красотой.

Бесит, когда не можешь понять как к тебе относится человек, вроде и знаки внимания проявляет, а вроде и пох*й на тебя.

Женщина которая позволяет мужчине все, себе позволяет еще больше.

Знаю одну бабу, которая сама себе купила айфон. Страшная женщина. Один бог знает, на что она ещё способна.

- Интернет-интернет, дай мне сбегать в туалет!

Когда женщина говорит: "Что?", это вовсе не означает, что она вас не услышала.
Она просто даёт вам последний шанс изменить сказанное.

Скажите, кто дал интернет трудовикам? Они ведь по привычке заходят на интернет-уроки и просят двух мальчиков покрепче.

Она:
- О БОЖЕ МОЙ, где ты этому научился?
Он:
- Медленный тачпад.

Медленный компьютер — это когда ты знаешь имена всех разработчиков Adobe Photoshop.

— Скажите, что это за медленный вальс?
— Это эстонский рэп.

Семь возрастов женщины: новорожденная, ребенок, девушка, молодая женщина, молодая женщина, молодая женщина, молодая женщина...

- Вы что, голубчик, не знаете, что алкоголь - медленный яд?
- Так это, доктор... Я и не тороплюсь.