Шутка: — Спонтанный шопинг повышает настроение — Три литра

— Спонтанный шопинг повышает настроение
— Три литра вискаря, серьезно? Хотя, нужно признать, в твоем поступке есть логика

Говорят, оранжевый цвет повышает настроение. Совет: раскидайте по всей квартире пятитысячные купюры. Хорошее настроение гарантировано.

Всех люблю на свете я — после литра вискаря.

Не хватает лишь вискаря и вискаря.

— Люди в твоем возрасте детей имеют, а у тебя пижама с какой-то желтой фигней.
— В твоем возрасте люди знают, кто проживает на дне океана.

Мне настолько противны люди, что я в любом хорошем поступке ищу подвох, лицемерие и вранье. И, как правило, нахожу.

Я тебя прекрасно понимаю. Серьезно, я бы на твоем месте тоже не стал встречаться с таким мудаком, как я.

- Ну что, есть новогоднее настроение?
- Есть настроение жрать оливье, бухать и вести себя как быдло.
- Ну это оно и есть!

Зачем ложиться под скальпель пластического хирурга? Женщины, выпейте на ночь три литра пива, и наутро у вас не будет ни одной морщинки...

- Какой у тебя характер?
- Вспыльчивый
- Серьезно?
- ДА СЕРЬЕЗНО, ДЕБИЛ, ЧЕ НЕПОНЯТНОГО ТО!!!

Ученые доказали, что шоколад существенно повышает уровень эндорфина в крови. Особенно если есть его, сидя на собственной яхте.

Говорят, что покупки поднимают настроение. Именно из-за этого я купил себе вискаря.

Сегодня у нас шопинг … пойдем за хлебушком сходим!

Если супруга вам изменила, вам поможет развеяться легкий шопинг. Купите топор, полиэтиленовый мешок, ведро кислоты и негашеную известь.

На завтра у меня истерика и шопинг.

Логика фильмов ужасов: "Блин, надо же, три часа ночи, а я ещё не спускалась в подвал!"

31 декабря:
Мне четыре вискаря по 0,7, икры и говядины для стейков килограмма три.
2 января:
В смысле, соль 16 рублей? 14,5 же была!

Нижнее белье - как высшее образование: никому не видно, но самооценку повышает

Комплимент повышает производительность женщины вдвое. © Франсуаза Саган

Ничто так не повышает квалификацию водителя, как едущая сзади машина ГАИ...

В России есть пиво «Три медведя», а есть снотворное «Три Медведевых».

Логика некоторых чиновников
Если ямочки есть на щечках, то почему бы им не
быть и на дорогах.

Нужно похудеть. О, пироженка.
Нужно работать. О, интернет.
Нужно заняться спортом. О, диванчик.
Нужно лечь спать. О, сериал.

Помни, при знакомстве с девушкой нужно быть самим собой. В твоем случае - совершенно другим человеком.

- Ну что, есть новогоднее настроение?
- Хочу умереть.
- Ну, это твое обычное настроение.
- Тогда хочу умереть под ёлкой.

Мотоциклы, с объемом двигателя больше 1 литра, часто служат своим хозяевам до конца жизни.

4 бутылки шампанского за два часа - это ко мне, а как 2 литра воды за день выпить - так не лезет.

Сто грамм махнув… для настроения… я вдруг настроился на cекc… потом махнув еще пол литра… настройки сбились… все трындец...

За пол-литра уступил жене очередь выносить мусор.

На шашлыках.
- Я не ем говядину, я ем свинину!
- После литра водки любая говядина превращается в свинину.