Шутка: — Спонтанный шопинг повышает настроение — Три литра

— Спонтанный шопинг повышает настроение
— Три литра вискаря, серьезно? Хотя, нужно признать, в твоем поступке есть логика

Говорят, оранжевый цвет повышает настроение. Совет: раскидайте по всей квартире пятитысячные купюры. Хорошее настроение гарантировано.

Всех люблю на свете я — после литра вискаря.

- Ну что, есть новогоднее настроение?
- Есть настроение жрать оливье, бухать и вести себя как быдло.
- Ну это оно и есть!

Я тебя прекрасно понимаю. Серьезно, я бы на твоем месте тоже не стал встречаться с таким мудаком, как я.

Говорят, что покупки поднимают настроение. Именно из-за этого я купил себе вискаря.

Зачем ложиться под скальпель пластического хирурга? Женщины, выпейте на ночь три литра пива, и наутро у вас не будет ни одной морщинки...

В России есть пиво «Три медведя», а есть снотворное «Три Медведевых».

31 декабря:
Мне четыре вискаря по 0,7, икры и говядины для стейков килограмма три.
2 января:
В смысле, соль 16 рублей? 14,5 же была!

Логика фильмов ужасов: "Блин, надо же, три часа ночи, а я ещё не спускалась в подвал!"

Ученые доказали, что шоколад существенно повышает уровень эндорфина в крови. Особенно если есть его, сидя на собственной яхте.

нам с вами нужно очень серьёзно погыгыгы.

Не хватает лишь вискаря и вискаря.

Помни, при знакомстве с девушкой нужно быть самим собой. В твоем случае - совершенно другим человеком.

Логика некоторых чиновников
Если ямочки есть на щечках, то почему бы им не
быть и на дорогах.

Настроение: Украсть миллион и нормально пожить хотя бы пару дней.

— дорогой, нам нужно очень серьёзно поговорить.
— я кактус!
— ладно, в другой раз.

- Какой у тебя характер?
- Вспыльчивый
- Серьезно?
- ДА СЕРЬЕЗНО, ДЕБИЛ, ЧЕ НЕПОНЯТНОГО ТО!!!

- Отвёртка есть?
- Сегодня у меня лирическое настроение, поэтому отвёртки нет, но есть штопор.

- Ну что, есть новогоднее настроение?
- Хочу умереть.
- Ну, это твое обычное настроение.
- Тогда хочу умереть под ёлкой.

- Милая, нам нужно серьёзно поговорить.
- Наконец-то ты повзрослел! Давай.
- Как ты думаешь, кто сильнее: акула или медведь?

— дорогой, нам нужно очень серьёзно поговорить.
— это серьёзнее моего рэп-батла с вентилятором?
— нет, извини, не отвлекаю больше.

— Подорожник? Серьезно?
— Извините, у нас тут бесплатная поликлиника, уж как есть

— Люди в твоем возрасте детей имеют, а у тебя пижама с какой-то желтой фигней.
— В твоем возрасте люди знают, кто проживает на дне океана.

но если есть в кармане пачка сигарет,
значит, это не мои, серьёзно, батя, не бей.

Лайк, если в твоем имени есть буква "А".

У Вселенной есть только три ответа: 1. Да! 2. Да, но позже! 3. У меня есть для тебя кое-что получше!

Есть на свете три пути: верь, надейся и люби! Есть ещё четвёртый путь: фиг забей и всё забудь!

На завтра у меня истерика и шопинг.

Сегодня у нас шопинг … пойдем за хлебушком сходим!