Шутка: — Спонтанный шопинг повышает настроение — Три литра

— Спонтанный шопинг повышает настроение
— Три литра вискаря, серьезно? Хотя, нужно признать, в твоем поступке есть логика

Говорят, оранжевый цвет повышает настроение. Совет: раскидайте по всей квартире пятитысячные купюры. Хорошее настроение гарантировано.

Всех люблю на свете я — после литра вискаря.

Не хватает лишь вискаря и вискаря.

— Люди в твоем возрасте детей имеют, а у тебя пижама с какой-то желтой фигней.
— В твоем возрасте люди знают, кто проживает на дне океана.

Мне настолько противны люди, что я в любом хорошем поступке ищу подвох, лицемерие и вранье. И, как правило, нахожу.

Я тебя прекрасно понимаю. Серьезно, я бы на твоем месте тоже не стал встречаться с таким мудаком, как я.

- Ну что, есть новогоднее настроение?
- Есть настроение жрать оливье, бухать и вести себя как быдло.
- Ну это оно и есть!

Зачем ложиться под скальпель пластического хирурга? Женщины, выпейте на ночь три литра пива, и наутро у вас не будет ни одной морщинки...

- Какой у тебя характер?
- Вспыльчивый
- Серьезно?
- ДА СЕРЬЕЗНО, ДЕБИЛ, ЧЕ НЕПОНЯТНОГО ТО!!!

Ученые доказали, что шоколад существенно повышает уровень эндорфина в крови. Особенно если есть его, сидя на собственной яхте.

Говорят, что покупки поднимают настроение. Именно из-за этого я купил себе вискаря.

Если супруга вам изменила, вам поможет развеяться легкий шопинг. Купите топор, полиэтиленовый мешок, ведро кислоты и негашеную известь.

На завтра у меня истерика и шопинг.

Сегодня у нас шопинг … пойдем за хлебушком сходим!

Логика фильмов ужасов: "Блин, надо же, три часа ночи, а я ещё не спускалась в подвал!"

31 декабря:
Мне четыре вискаря по 0,7, икры и говядины для стейков килограмма три.
2 января:
В смысле, соль 16 рублей? 14,5 же была!

Комплимент повышает производительность женщины вдвое. © Франсуаза Саган

Ничто так не повышает квалификацию водителя, как едущая сзади машина ГАИ...

Нижнее белье - как высшее образование: никому не видно, но самооценку повышает

В России есть пиво «Три медведя», а есть снотворное «Три Медведевых».

Нужно похудеть. О, пироженка.
Нужно работать. О, интернет.
Нужно заняться спортом. О, диванчик.
Нужно лечь спать. О, сериал.

Логика некоторых чиновников
Если ямочки есть на щечках, то почему бы им не
быть и на дорогах.

- Ну что, есть новогоднее настроение?
- Хочу умереть.
- Ну, это твое обычное настроение.
- Тогда хочу умереть под ёлкой.

Помни, при знакомстве с девушкой нужно быть самим собой. В твоем случае - совершенно другим человеком.

Мотоциклы, с объемом двигателя больше 1 литра, часто служат своим хозяевам до конца жизни.

4 бутылки шампанского за два часа - это ко мне, а как 2 литра воды за день выпить - так не лезет.

Сто грамм махнув… для настроения… я вдруг настроился на cекc… потом махнув еще пол литра… настройки сбились… все трындец...

За пол-литра уступил жене очередь выносить мусор.

На шашлыках.
- Я не ем говядину, я ем свинину!
- После литра водки любая говядина превращается в свинину.