Шутка: Всех люблю на свете я — после литра вискаря.

Всех люблю на свете я — после литра вискаря.

— Спонтанный шопинг повышает настроение
— Три литра вискаря, серьезно? Хотя, нужно признать, в твоем поступке есть логика

Не хватает лишь вискаря и вискаря.

На шашлыках.
- Я не ем говядину, я ем свинину!
- После литра водки любая говядина превращается в свинину.

— Свет мой, зеркальце, скажи! Да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
— Ты белее, спору нет.
— И всё?
— И всё.

Люди, которые думают, что они знают всё на свете, раздражают нас, людей, которые действительно всё на свете знают.

Бесит, что каждая девушка уверена, что её мужик —лучший на свете. Не смешите, это мой мужик лучший на свете.

(с) Все бабы

Я самый добрый человек на свете. Если найдется кто-то добрее, я убью его и снова стану самым добрым человеком на свете

"На том свете отоспимся". Блять, почему я не могу отоспаться здесь, а отработать и отучиться - на том свете?!

4 бутылки шампанского за два часа - это ко мне, а как 2 литра воды за день выпить - так не лезет.

Зачем ложиться под скальпель пластического хирурга? Женщины, выпейте на ночь три литра пива, и наутро у вас не будет ни одной морщинки...

До литра, почему-то, выпивка измеряется в граммах!

Мотоциклы, с объемом двигателя больше 1 литра, часто служат своим хозяевам до конца жизни.

Женщинам на заметку - нормальному мужику на Новый Год достаточно литра водки и тазика с холодцом, остальное лишнее...

Сто грамм махнув… для настроения… я вдруг настроился на cекc… потом махнув еще пол литра… настройки сбились… все трындец...

За пол-литра уступил жене очередь выносить мусор.

Я не могу завтракать, потому что я люблю тебя!
Я не могу обедать, потому что я люблю тебя!
Я не могу ужинать, потому что я люблю тебя!
Я не могу спать, потому что я жрать хочу!!!

Я люблю курить, самоуничтожаться, заливать свою печаль алкоголем, терять всё на свете и любить то, что мне не принадлежит.

Люблю тебя больше всего на свете. Не, ну сначала себя конечно. Потом ещё там кое-кого. А так тебя, да.

Не правильно ты, Дядя Федор живешь,ты в своих неудачах всех на свете винишь, а надо в себе причину искать. Так действеннее будет.

Напрасно всех женщин на нашей планете ругают за "длинный язык". Ведь самой болтливой бабой на свете считается ПЬЯНЫЙ МУЖИК!

31 декабря:
Мне четыре вискаря по 0,7, икры и говядины для стейков килограмма три.
2 января:
В смысле, соль 16 рублей? 14,5 же была!

Красивым кажется всё, на что смотришь с любовью. Вот бутылочка вискаря очень красивая, очень.

— Как же не хватает чего-нибудь разумного, доброго, вечного
—А не рано ли для вискаря, утро же?

Когда в девушке борется детство и взросление, она хочет вискаря, мужика и киндер.

Говорят, что покупки поднимают настроение. Именно из-за этого я купил себе вискаря.

Хочется вискаря и обнимашек.

Тяжело бабам - хочется хлопнуть вискаря, а кавалеры все подсовывают это винище кислое. А надо блюсти образ и смаковать с загадочным лицом.

— Я принес тебе сыворотку правды
— Но это же бутылка вискаря?
— СЫВОРОТКУ ПРАВДЫ

Кола будет казаться вдвойне вкусней, если налить в нее вискаря.