Шутка: — я атеист. — да у тебя просто

— я атеист.
— да у тебя просто бога нормального не было.

— я ем только здоровую пищу.
— да у тебя просто гастрита нормального не было.

Слушаешь любую бабскую историю часами, а потом добавляешь:
– Мужика у тебя нормального просто не было.
И всё. Ты прав.

Если императрица шальная, значит у нее просто не было императора нормального!

Обидно, когда на тебя нападает вампир, ты ему показываешь крест, а он атеист.

«То была рука Бога!» туманно ответил Марадона...
Врал!
Рукой Бога была нога Акинфеева!

Отличия между верующим и атеистом на самом деле минимальны. В мире около 4000 религий. Верующий считает, что неверны 3999, а атеист что 4000.

– Не бывает атеистов на кухне с куличами.
– Если атеист на диете, то бывает.

– Зачем ты сожрал куличи, ты же атеист?!
– Они вкусные.

- Привет! Что было хорошего, пока меня не было?
- Всё было хорошо, пока тебя не было.

— У тебя комплекс бога!
— Откуда у богов комплексы? Я тебя умоляю!

Войти в горящую избу +
Остановить коня на ходу +
Отличить нормального парня от мудака — fatal sistem error

- Дорогой, ты сделаешь для меня все, что я пожелаю?
- Да.
- Класс. Найди мне нормального мужика.

– Надеюсь, в ближайшее время не будет потопа.
– Да, сейчас ни одного нормального Ноя нет.
– Ни Ноя, ни пары…
– Только твари.

©Кристиан Мёрк

- Девушка, хотите мороженого?
- Нет, я нормального хочу!

Как у всякого нормального взрослого человека у меня есть три лучших друга: кофе, виски и обезболивающие

– Не брошу пить, пока не найду нормального парня.
– Ты так точно сопьешься.

За всю историю человечеством было придумано примерно 2870 богов. Того, кто верит в одного бога из 2870 можно считать атеистом на 99,96515%.

-Ты веришь в Бога?
-Конечно.
-А он в тебя нет.

- Ёсик, у тебя было 16 конфет. Фима попросил у тебя 6. Сколько конфет у тебя осталось?
- 16.

- Сема, зачем было посылать Моню матом? Он же гинеколог. Надо было просто сказать - Моня, иди работай!

Просто представьте, как было бы круто, если бы все, что показывают в рекламе было бы правдой. Ну или в новостях хотя бы, уже хорошо.

Когда читаешь Библию, больше удивляешься неосведомлённости Бога, чем его всеведению.

В психушке крик из палаты: Я посланник бога! И крик из другой: Я никого не посылал!

Вопрос атеистам: Если Бога нет, то божья коровка - чья?!

— Бармен, мне как обычно!
— Как обычно? Да, ради Бога. Охрана, выкиньте его на хрен!

За последние 10 лет страна прошла большой путь:
от посадок за веру в Бога, до посадок за неверие в него.

Хорошо, что он был артистом от Бога. Плохо, что от Бахуса.

однажды я попросил у бога железную силу воли, но он не расслышал и дал мне желейную.

Летом 2010 года мы, изнывая от жары, задыхаясь от дыма и гари, молили Бога о дожде. Семь лет спустя наши молитвы дошли до адресата!