Шутка: — Да здравствует мыло душистое, и веревка пушистая

— Да здравствует мыло душистое, и веревка пушистая
— Корней Иванович, давайте все-таки на полотенце заменим, детская же книжка

Шампунь Корней Чуковский. Ваши волосы Чуковский до самых Корней!

В советское время мы знали – лучший подарок от бабушки – книжка… сберегательная книжка… на предъявителя…

Мыло убивает микробов. Вот живет на руках целая толпа микробов. У них есть семья, друзья, любовь.
А тут приходит мыло и убивает. Печально.

- Иван Иванович, а вы сегодня без жены?
- Все-таки у вас тут бордель.

Девиз министерства образования – «ЕГЭ: заменим полушария ягодицами!»

Да здравствует самый доступный морепродукт... СОЛЬ!

Пока умные докапываются до корней, сообразительные дотягиваются до плодов.

Да здравствует всеобщая бордюризация столицы.

Вот вы говорите, что у девушек нет проблем, а попробуйте засунуть голову, обёрнутую в полотенце, в футболку... Не получается? То то же. ?

Если ты всегда считаешь себя правым, помни: белое полотенце лучше тебя знает, хорошо ли ты вымыл руки.

Зубная щетка и полотенце в сумке – признак активной и интересной личной жизни.

— А давайте сделаем в женских примерочных такой свет,чтобы выделял все недостатки, женщины плакали и ничего не покупали.
— Ахахаха давайте.

У бездельника имеет отношение к труду только трудовая книжка.

Электронная книжка? Фигня. В случае войны ни тебе костер развести, ни задницу подтереть.

Полчаса пытался скачать книжку с Интернета, а каждая вторая ссылка к путанам направляет. Может, книжка-то у них?

В целях снижения аварийности на дорогах, ГИБДД объявила о новой рекламной акции: при покупке прав книжка с правилами дорожного движения в подарок.

Выпускница библиотечного техникума впервые посмотрев порнушку сказала - книжка лучше.

— Ужас, как душно! Давайте
что-нибудь откроем!
— Давайте!
— Шампанское или коньяк?

– А давайте Макса разыграем и вместо чая ему в стакан виски нальем?
– А давайте лучше меня так разыграем.

Друзья, хватит болтать о службе, давайте поговорим о блядях. - Давайте ! Серёж, как поживает твоя жена?

- Петька, хочешь я тебе про парадоксы расскажу?
- Василий Иванович! Отстань, я с тобой после нюансов не разговариваю!

"Пора всерьез заняться цифровой экономикой!"
- сказал Игорь Иванович Сечин
И прессанул АФК Систему на 100 миллиардов

Приходит Петька к Василию Ивановичу:
- Василий Иванович, тут слухи ходят, что ты еврей.
- Ну, понимаете ли Петя...

Чапаев вызывает Петьку:
— Завтра пойдёшь на бокс! Выступать за нашу команду!
— Что вы, Василий Иванович! Это дело мне не по зубам!
— По зуба

— Василий Иванович, а белые в Америке есть?
— Есть, Анка. Но коренное население там – красные!

Грустные новости ЧМ для сборной России по футболу:
Стадионы всё-таки достроили... играть всё-таки придется...

Как-то буднично всё и уныло…
Тянут камнем проблемы ко дну…
Дайте, что ли, верёвку и мыло…
Искупаюсь и в горы рвану!

В Одессе.
- Извините, ви на следующей остановке виходите?
- Нет.
- Таки давайте меняться!
- И шо? Я вийду, а ви поедете дальше?!

Менять шило на мыло очень даже нужно, особенно, когда много шил и давно не мылся.