Шутка: - А знаете, как дальнобойщики называют велосипедистов? - Хрустики!

- А знаете, как дальнобойщики называют велосипедистов?
- Хрустики!

Ни Аристотель, ни Фома Аквинский, ни Карл Поппер не выступали против Платона так последовательно, как это делают наши дальнобойщики...

- Знаете, как у нас называют стремление людей к свободе и справедливости?
- Спланированной акцией США.

- Знаешь, как в Америке называют чёрный чай?
- Как?
- Не зелёный.

Как называют женщину, которая стремится дарить счастье многим мужчинам, вместо того, чтобы отравить жизнь одному?

- Как называют того, кто путает эскулапа с эскалопом?
- Остолопом.

– Надоело слышать как парни называют своих девушек зайчиками и кошечками, никакой фантазии.
– Бульбазавр.

В связи с материнским капиталом мне вот что подумалось: как называют людей, которые трахаются за деньги?

Зачем мне ехать во Францию, если меня и так местные алкаши, перед тем как попросить денег, называют "месье".

- Как называют человека, покорившего Арктику и Антарктику?
- Биполярник.

Интересно, а как инопланетяне называют нашу планету? И другие вопросы моего больного воображения.

Сначала они называют себя атеистами, а потом пользуются летоисчислением от Рождества Христова.

я настолько крут, что когда кормлю голубей хлебом, они говорят мне спасибо, ставят памятник и называют своих детей в мою честь.

Давайте немного о личном,
Я жертва клише устаревших:
Меня называют циничным,
Но я лишь слегка охуевший
Егор Труфанов.

В России пешеходам разрешили ходить по газонам, и этот новый вид спорта все по старинке называют футболом.

Интересно, что и брюнетку, крашенную в блондинку, и блондинку, крашенную в брюнетку, называют одинаково: крашеной блондинкой.

Почему, если у человека много денег, его называют эксцентричным миллионером, а если денег нет, то придурком.

Царя Соломона называют мудрым, потому что имея триста жён, он игнорировал все их советы.

В деревне картофель по-деревенски называют картофель по-городскому.

Есть люди, которые всегда чем-то недовольны. Обычно их называют одним словом: женщины!

Врачи ухо-горло-нос страну Голландию почему-то называют Нидергланды.

Бесит, когда ты лежишь на софе и занимаешься созерцанием окружающего мира, а тебя называют бездельником.

Хоккеисты между собой своих жён называют клюшки, а футболисты – бутсы.

Мои родители называют меня "кукушонок". Не знал почему, но было мило. Так вот, сегодня осмотрел свой паспорт.
Оказалось, что я приемный!

бесит, когда ты русалочка, а кореша называют тебя андрюхой, уснувшим в луже.

Кругозор некоторых людей это круг с нулевым радиусом. Они называют его точкой зрения.

Не понимаю, почему цены называют неподъемными. Ведь их спокойно поднимают. Изо дня в день…

- Почему у нас машины называют именами животных: «Газель», «Бычок»?
- Какие машины такие и дороги.

Ненавижу худых людей, которые называют себя толстыми для того, чтобы их утешили. Просто заткнись и ешь свой бутерброд.

- Люди называют меня эгоцентричным. Но, хватит о них...