Шутка: Неверие в Деда Мороза — это детский атеизм.

Неверие в Деда Мороза — это детский атеизм.

- Аллё, это Великий Устюг?
- Да.
- Заберите нафиг своего Деда Мороза из нашего Магадана, а то мы так до лета не дотянем!...

Скажу по секрету - я всё ещё верю в Деда Мороза! Раньше это была проблема моих родителей... А теперь мужа...

Хочу работу, как у Деда Мороза: сутки через 364...

Надо бы попросить у Деда Мороза на Новый Год что-то вроде годового абонемента к психотерапевту.

- Ты что попросил у Деда Мороза?
- Чтобы мне всю жизнь работать, как 31 декабря!

В существование Деда Мороза я уже верю больше, чем в существование выходных.

Выступать на Олимпиаде без флага, герба и гимна что встречать Новый год без ёлки, деда Мороза и оливье.

– Сынок, Деда Мороза нет. Все подарки дарили тебе мы с мамой.
– Пап, грабителей тоже нет. Всю мебель я поменял на героин.

Дед Мороз с Настенькой. Вызов 10 рублей.
Настенька без деда Мороза. Вызов 100 рублей.

Недавно узнал, что звук отсчитывания денег в банкоматах заранее записан. Как будто второй раз узнал, что Деда Мороза не существует.

Это неловкое чувство, когда привёл в детский сад пакет с мусором.

За последние 10 лет страна прошла большой путь:
от посадок за веру в Бога, до посадок за неверие в него.

Партия ЛДПР построила детский сад, теперь дети ходят на горшок с лозунгом «хватит это терпеть!»

- Детский сад только для детей военнослужащих, вашего не запишем.
- Как это не запишете, a если он у меня от неизвестного солдата?

- Добрый день, я бы хотел сынишку к вам в детский сад записать.
- Это мангуст.
- Он мне как сын.
- Он мертвый.
- Заметила, стерва.

За что я любил детский сад, так это за то, что все включено.

Назову своего сына в честь моего деда — Дед.

Бобер, увидев охотника, опознал на его голове пропавшего деда.

Заяц становится взрослым, когда перестаёт верить в Деда Мазая.

Эвакуаторщик пришёл в детский сад за сыном, а его уже забрали.

Сын профессора филологии и заслуженной учительницы по русскому языку удерживал Дедушку Мороза в течение 12 часов, рассказывая ему стишки.

Раньше я не любил ходить в детский сад, а теперь не люблю оттуда забирать.

Как можно говорить о снижении криминала, когда в детский пластилин кладут ножик?!

Замечено, что детский сон очень полезен для нервной системы родителей!

Бабка спрашивает у деда:
— А кто выпил всю брагу?
Дед:
— Домовой.
Голос из-за печки:
— Не пзди!

Сидят два деда:
— А помнишь, в 41-м таблетки давали, чтоб женщин не хотелось?
— Даа, помню... начинают действовать!..

Интересная штука — домофон! Сегодня впустил в подъезд трех «коней в
пальто», «деда Пихто» и «Агнию Барто»!

Я понял, что вырос после того,
как мама перестала одевать мне колготки ,
в детский сад.

Пятикласснику Валере пришлось прервать обучение в школе, потому что подошла его очередь в детский садик.