Шутка: Не лентяй, который не может оторвать жопу от дивана,

Не лентяй, который не может оторвать жопу от дивана, а человек избавившийся от желаний.
Миниатюра: еще один плюс буддизма

Ну ничего, в следующей жизни точно стану рок звездой.
Миниатюра: еще один плюс буддизма

Три вещи в мире невозможно оторвать: торчащую нитку от кофты, наклейку от фруктов и жопу от дивана.

Иногда для того чтобы случилось что-то хорошее нужно не только верить и ждать, но еще и жопку от дивана оторвать.

Вожди российского спорта: глава Олимпийского комитета плюс вице-премьер по спорту. Жуков плюс Мутко. Жуткó…

В прошлой жизни было лучше или маленький недостаток буддизма.

- У "Лада Гранта" есть только один плюс: на аккумуляторе.
- Глупости. Ещё на аптечке.

Друг — это человек, который может сказать про тебя всю правду в глаза.
Враг — это человек, который сказал про тебя всю правду в глаза.

Один мальчик загадал в новогоднюю ночь, чтобы его желание не сбылось и сломал систему исполнения желаний.

Одно слово может изменить твое решение. Одно чувство может изменить твою жизнь. Один человек может изменить тебя.

— Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.
— Что вы! Это сердце!
— Я 25 лет работаю кардиохирургом. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.

Зависть может не только сдвигать горы, она может даже человека с дивана поднять.

Если блондинке оторвать голову, то она еще 3 дня будет бегать по магазинам.

Я понял что в моём финансовом положении есть только один плюс: когда я кидаю джинсы в стирку можно не бояться что в карманах остались купюры

- Ну что хорошего ты видел в этой Швейцарии?
- Да всё! У них даже на флаге - один жирный плюс!

В работе по выходным есть один плюс - перестаешь бояться понедельника.

Взрослая жизнь имеет один неоспоримый плюс — тебя не огорчает закончившееся лето, потому что у тебя его не было.

Спорят викинг с раввином:
- Бог один и это не Один.
- Один - бог и не он один.
В конце спора оба сошлись на том, что вся сила в Торе.

Главный плюс детства – неведение. Ты еще не знаешь, что миром заправляют мошенники, воры, лгуны, предатели, убийцы и ублюдки. © Ральф Баер

Мне нужен экзорцист, который бы изгнал меня с дивана.

– Молодой человек, я не поняла, вы сейчас что, жопу мою сфоткали?
– Ну а чё?
– Покажи... Фу, удали. Давай ещё раз...

— А что ты оденешь?
— Наденешь
— Ладно на месте созвОнимся
— СозвонИмся
Миниатюра: свидание с гуманитарием

— В отпуске поеду за границу здравого смысла
— В запой?
— В запой
Миниатюра: коротко о моем финансовом положении

— Доктор, пульса нет
— Странно, у меня точно такой же пульс, и он есть
Миниатюра: если бы сисадмины были врачами

Миниатюра "Я и счастье"
?
　　　　　　　　　стой, мразь!
　　　　　　　　　　　　 ?

Ночью у тебя так много желаний и амбиций, а утром тебе опять лень.

Если в бочку меда положить ложку дегтя, то останется оторвать руки тому, кто это сделал.

Всегда с недоумением относилась к людям, которые желают мне исполнения моих желаний. Они же этого не переживут!

миниатюра "поляк и кобра":
— пшшш.
— пше пше пше.
— шшшшш.
— пше пше.

— Почему вы выбрали именно нашу компанию?
— Мне вообще плевать, просто не могу жить без денег
Миниатюра: честное собеседование