Шутка: Не лентяй, который не может оторвать жопу от дивана,

Не лентяй, который не может оторвать жопу от дивана, а человек избавившийся от желаний.
Миниатюра: еще один плюс буддизма

Ну ничего, в следующей жизни точно стану рок звездой.
Миниатюра: еще один плюс буддизма

Три вещи в мире невозможно оторвать: торчащую нитку от кофты, наклейку от фруктов и жопу от дивана.

Иногда для того чтобы случилось что-то хорошее нужно не только верить и ждать, но еще и жопку от дивана оторвать.

Вожди российского спорта: глава Олимпийского комитета плюс вице-премьер по спорту. Жуков плюс Мутко. Жуткó…

В прошлой жизни было лучше или маленький недостаток буддизма.

- У "Лада Гранта" есть только один плюс: на аккумуляторе.
- Глупости. Ещё на аптечке.

Друг — это человек, который может сказать про тебя всю правду в глаза.
Враг — это человек, который сказал про тебя всю правду в глаза.

Один мальчик загадал в новогоднюю ночь, чтобы его желание не сбылось и сломал систему исполнения желаний.

Одно слово может изменить твое решение. Одно чувство может изменить твою жизнь. Один человек может изменить тебя.

— Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.
— Что вы! Это сердце!
— Я 25 лет работаю кардиохирургом. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.

Зависть может не только сдвигать горы, она может даже человека с дивана поднять.

Если блондинке оторвать голову, то она еще 3 дня будет бегать по магазинам.

Взрослая жизнь имеет один неоспоримый плюс — тебя не огорчает закончившееся лето, потому что у тебя его не было.

Я понял что в моём финансовом положении есть только один плюс: когда я кидаю джинсы в стирку можно не бояться что в карманах остались купюры

- Ну что хорошего ты видел в этой Швейцарии?
- Да всё! У них даже на флаге - один жирный плюс!

В работе по выходным есть один плюс - перестаешь бояться понедельника.

Спорят викинг с раввином:
- Бог один и это не Один.
- Один - бог и не он один.
В конце спора оба сошлись на том, что вся сила в Торе.

Главный плюс детства – неведение. Ты еще не знаешь, что миром заправляют мошенники, воры, лгуны, предатели, убийцы и ублюдки. © Ральф Баер

Мне нужен экзорцист, который бы изгнал меня с дивана.

– Молодой человек, я не поняла, вы сейчас что, жопу мою сфоткали?
– Ну а чё?
– Покажи... Фу, удали. Давай ещё раз...

— Стереотипы, сдерживающие вас рамки везете?
— Нет
Миниатюра: случай на границе сознания

Словно два магнита:
Попа и кровать!
Трудно от кровати
Попу оторвать...

Как у меня дела? У меня синдром овоща:ни чувств, ни эмоций, ни желаний.

Минус ремонта своими руками в том, что недостатки видишь, а руки оторвать некому.

Для несбыточных желаний нужна не зарплата, а деньги...

Индейцы считали, что люди заболевают от несбывшихся желаний. Видимо пара миллионов евро, которых у меня нет в скором времени меня погубят.

Дорогой Санта, давай ты исполнишь пару моих желаний сейчас, но это будет как на новый год?

— А что ты оденешь?
— Наденешь
— Ладно на месте созвОнимся
— СозвонИмся
Миниатюра: свидание с гуманитарием

— В отпуске поеду за границу здравого смысла
— В запой?
— В запой
Миниатюра: коротко о моем финансовом положении