ШУТКА
В школе меня часто били, и тогда папа отвел меня в секцию по боксу, где меня стали бить по настоящему, профессионально.
7 л
0
поделиться:
комментарии
В школе меня часто били, поэтому я перестал забирать ребёнка после уроков.
6 л
0
поделиться:
комментарии
В школе меня часто били, поэтому я перестал забирать ребёнка после уроков.
6 л
0
поделиться:
комментарии
- Вы говорите, что не умеете драться. Как же тогда вы смогли убить троих напавших на вас грабителей?
- Гражданин судья, мой папа-спецназовец учил меня в детстве не драться, он учил меня - убивать...
6 л
0
поделиться:
комментарии
В школе:
- дай пожалуйста карандаш. - у меня нету! - ну тогда я свой достану.
7 л
0
поделиться:
комментарии
Меня часто спрашивают, как у меня получается всё успевать. Секрет очень прост — у меня не получается.
7 л
0
поделиться:
комментарии
Меня часто спрашивают, как у меня получается всё успевать. Секрет очень прост - у меня не получается
9 л
0
поделиться:
комментарии
Меня часто спрашивают, как у меня получается всё успевать. Секрет очень прост – у меня не получается.
9 л
0
поделиться:
комментарии
неси меня, пельмень,
в свою страну пельменью, корми меня, пельмень, по моему хотенью. там где сметанка с неба, где всё едят без хлеба, вези меня туда, мясной пельмень!
7 л
0
поделиться:
комментарии
- Мама, ты меня звала?
- Нет. - Папа, а ты меня звал? - Нет. - Бабушка, дедушка, а вы меня звали? - Нет. - Хорошо, сформулирую вопрос по-другому: Мы сегодня, вообще, жрать будем?!
7 л
0
поделиться:
комментарии
- Мама, ты меня звала?
- Нет. - Папа, а ты меня звал? - Нет. - Бабушка, дедушка, а вы меня звали? - Нет. - Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: Мы сегодня, вообще, жрать будем?!
6 л
0
поделиться:
комментарии
Вовочка жалуется:
- Пап, а Витька в школе сегодня в меня стулом кинул! - Кинь и ты в него. - Не могу, он у меня жидкий.
7 л
0
поделиться:
комментарии
Когда папа поймал меня за занятием балетом, то он заставил меня скурить всю пачку.
5 л
0
поделиться:
комментарии
Дети разговаривают:
- Меня в капусте нашли! - А меня в магазине купили! - А мой папа сам всё делает!
6 л
0
поделиться:
комментарии
– Меня аист принёс…
– Меня из интернета скачали… – А у нас семья бедная. Папа сам всё делает.
9 л
0
поделиться:
комментарии
- Меня аист принёс…
- Меня из интернета скачали… - А у нас семья бедная. Папа сам всё делает.
7 л
0
поделиться:
комментарии
– Меня аист принёс…
– Меня из интернета скачали… – А у нас семья бедная. Папа сам всё делает.
7 л
0
поделиться:
комментарии
- Папа, а ты можешь забирать меня из садика трезвым?
- Да, а что случилось? - Ты два раза вместо меня забрал ввоспитательницу.
4 г
0
поделиться:
комментарии
У меня были проблемы и я взял кредит и я понял, что вот тогда-то у меня проблем-то и не было.
3 г
0
поделиться:
комментарии
Дети в садике.
- А меня аист принёс! - А меня из интернета скачали! - А у нас семья не богатая, папа сам всё делает!)))
7 л
0
поделиться:
комментарии
Меня часто спрашивают, как я заработал свой первый миллион. На что я всегда отвечаю: "Вы меня с кем-то спутали" и плачу.
9 л
0
поделиться:
комментарии
— Сынок, мама попросила меня проверить твой дневник.
— Папа, но у тебя слабое сердце. — Один ты меня жалеешь, сынок
7 л
0
поделиться:
комментарии
У меня в гараже идеальный порядок … я всегда знаю, где и что у меня валяется!
1 м
0
поделиться:
комментарии
- Вы знаете, когда вас нет, о вас такooое говорят.
- Я вас умоляю, передайте им, что когда меня нет, они даже могут меня бить.
6 л
0
поделиться:
комментарии
Деньги не сделают вас счастливее. У меня сейчас 50 миллионов и я так же счастлив, как и тогда, когда у меня было 48 миллионов.
5 д
0
поделиться:
комментарии
Маленький мальчик вбегает в магазин и говорит продавцу:
— Не могли бы вы обслужить меня вне очереди, так как меня очень ждет папа? — Хорошо, что тебе дать? — Туалетной бумаги...
7 л
0
поделиться:
комментарии
– Раздвоение личности – это про меня. Одна хочет худеть, другая – жрать.
– У меня тогда растроение… Третья хочет бухать…
5 л
0
поделиться:
комментарии
Враг мой, бойся меня
Друг мой, не отрекайся от меня Любимая, люби меня Нелюбимая, прости меня Кто-нибудь, займите косарь
8 л
0
поделиться:
комментарии
— Пожалуйста, прекратите меня бить!
— Простите, но я уже начал!
8 л
0
поделиться:
комментарии
Ой, беда у меня, девчонки! Уже третий день муж зовет меня деткой, птичкой, малышкой, а я все ещё не могу найти, где он накосячил!
9 л
0
поделиться:
комментарии
Прибегает маленький мальчик к папе.
- Папа! Папа! Меня бабушка укусила! - Hу, и кто тебя, дурака, просил руку в клетку совать?
6 л
0
поделиться:
комментарии
- Алло, Вован! Ты где? В Нью-Йорке? А я в Москве! И сколько у тебя там часов? Шесть? И у меня шесть! Зато у меня - все швейцарские!
5 л
0
поделиться:
комментарии
Папа играет с маленькой дочкой. Неожиданно дочка его отталкивает и говорит:
— Ну все, хватит, у меня голова болит! Папа недоуменно смотрит н
8 л
0
поделиться:
комментарии
В детстве я был таким маленьким, что отцу приходилось бить меня ремешком от сандаликов.
6 л
0
поделиться:
комментарии
Положите меня в кровать,
Заверните меня в одеяло. И до завтра не кантовать — Меня что-то все задолбало...
6 л
0
поделиться:
комментарии
Лучшие шутки прошлых лет
случайная картинка | цитаты великих школа | бесплатно шутки про
евреев еврей евреи еврею евреям еврееях израиль изя сара мойша цыля розочка сарочка изе | смотреть анекдоты про шапку шапка | смешные до слез КВН армия | новые статусу смыслом о
лето жара | смешные афоризмы про Омар Хайам Хаям | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | истории про мама | случайный анекдот
|
