Шутка: — у тебя что-то с лицом. — это

— у тебя что-то с лицом.
— это ведро.

Не фотографируйте людей, у которых что-то с лицом. они потом будут смотреть фотки и спрашивать- а что у меня с лицом?

- Что это Вы в холодце лицом уснули? Вы же простудитесь! Перелягте в оливье...

-Что у тебя с лицом?
-Из-за девушки подрался...
-С кем?!
-С кем, с кем.... C женой!

— Ты всегда с таким грустным лицом ходишь?
— Нет, только когда тебя вижу с веселым.

Ходят легенды, что любые проблемы и трудности можно решать, а не бухать под Radiohead с трагичным лицом, но это не точно.

- Теще на юбилей мусорное ведро подарил... Обиделась! - А-а-а, это пустое - пообижается и простит... - Почему пустое?! Полное...

как бороться с проблемой лицом к лицу, если проблема — это лицо?

истинное счастье - это когда мужик тебя не бесит, не раздражает и тебя от него не тошнит. я бы даже сказала, что это важнее, чем любовь.

Я считаю, что нужно привлекать к ответственности тех ретейлеров, кто продает пакеты, по размерам меньше, чем мусорное ведро.

— Что с лицом?
— Божья импровизация.

— что с твоим лицом?
— я андрей.

не вышел лицом, потому что никуда им не входил.

Любовь — это когда тебя ни с кем не сравнивают, потому что точно знают, что лучше тебя никого нет и быть не может.

- Люся, а что это у тебя в холодильнике?
- Это Лёшино мясо.
- Хм-м... А это как-то связано с тем, что мы его уже две недели не видели?

у каждого своё ведро на голове.

Тяжело бабам - хочется хлопнуть вискаря, а кавалеры все подсовывают это винище кислое. А надо блюсти образ и смаковать с загадочным лицом.

Переполнилась чаша терпения?! Купи ведро…

- Как мне с тобой расплатиться? - Увидишь, что лежу лицом в луже - переверни.

- Странные у тебя намеки...
- А это чтобы ты поняла, что я тебя люблю!
- Да прекрати уже бить меня по лицу!

Женщина способна вынести всё, а мужчина - ещё и ведро!

Сегодня решил вспомнить детство. Упал лицом в сугроб. Кто же знал, что там лавочка.

Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай – выносить все равно придется.

Мы живем бедненько, поэтому мусорное ведро выносим раз в неделю.

Мальчик с лицом, похожим на попу, забавляется тем, что пугает сантехников, заглядывая в открытый на дороге люк.

Организм взбунтовался окончательно и требует вкусняшек, 15 часов сна и ведро шампанского.

Самый эффективный будильник в мире- это твоя мама. Если попросить её разбудить тебя в 7, она разбудит тебя в 6, говоря, что на часах уже 8.

Как стать гениальным художником? Споткнуться о ведро краски и подождать 100 лет.

- Алло! Телевиденье? Это прогрaммa "жопой к деревне"?
- Нет, это прогрaммa "лицом к городу"!
- Ну, a к деревне-то чем?

– А это у тебя что?
– Это эмоциональные качели.
– Дай покататься.