Шутка: Женa спрaшивaет мужa: - Ты не знaешь где мой

Женa спрaшивaет мужa:
- Ты не знaешь где мой телефон?
- Я постaвил его нa зaрядку
- Зaчем?
- А то ты опять вечером скaжешь что недоступнa...

Женa - мужу:
- Видишь этого человекa нa фотогрaфии?
- Дa.
- В 6 вечерa зaберешь его из детского сaдa!

- Дорогой, а где мой велотренажёр?
- Выбросил его. Замучила эта тупая иллюзия того, что ты уезжаешь.

Не знаю, кто там по пьяни звонит бывшим. Я вот, когда бухаю, даже не знаю где валяется мой телефон.

Мой телефон так часто стоит на зарядке, что превратился в домашний.

— Давай встретимся вечером?
— Ой, перезвони мне, пожалуйста, минут через 5, я не успел выключить телефон.

Мои наушники постоянно спасают мой телефон от смерти. 
Вот, что такое настоящая дружба.

- Привет, Анжела! Какие планы на вечер?
- Вечером иду с мужем в ресторан.
- У тебя есть муж?
- А кто сказал, что он мой?

сейчас кто-то держит руку любимого человека,
а ты опять держишь телефон.

Мой телефон постоянно сам что-то качает, обновляет....
Скоро, блять, он вообще заберет мою одежду и пойдет искать САРУ КОНОР!!!!!

- Мой попугай знает сто слов
- А мой всего три. И его не переспоришь!

Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять где-то нагадил?

В меня опять попало пиво,
Ударило по голове,
Моим потанцевало телом
И в твой рыдало телефон.

Я всегда паникую когда кто-то берет мой телефон в руки.

Мой кот проснулся на подоконнике, посмотрел одним глазом в окно на окружающий мир, и заснул опять. И мне кажется, что он абсолютно прав.

– Ой, дочь, тебе тут смс пришла, я прочитаю?
– НЕ ТРОГАЙ. МОЙ. ТЕЛЕФОН.

Мой телефон до ужаса похож на меня. Тоже вечные проблемы с памятью.

Начал на работе заряжать свой Power Bank, чтобы потом дома заряжать телефон.Вечером захотел поесть сала, но, кажется, мне уже нельзя свинину.

- Знaешь, что у меня нa тебя стоит?
- Это типa комплимент, что ли?
- Это типa мелодия нa мобильнике, озaбоченнaя ты моя.

Я ненавижу идущих и уткнувшихся в телефон людей, потому что они могут врезаться в уткнувшегося в телефон меня.

- Я вчера нашел телефон.
- И что ты сделал?
- Я его выбросил!
- Почему???
- Потому что у него не было кнопок и сзади было нарисовано откушенное яблoкo.

Когда я снова косячу
или что-то ляпну опять,
мой ангел глаза закрывает
и шепчет: "Ну еб твою мать.."

Мой телефон ведёт здоровой образ жизни — он просто жить не может без зарядки.

Когда мой кот косячит, я не ругаю его... Я просто отношу его дочкам, которым 4 и 2 года.

Говорят, что опыт приходит с годами… По-моему, мой заблудился где-то…

– Что может быть страшнее, чем в пятницу вечером услышать от шефа: «До завтра»?
– То же самое услышать в субботу вечером.

Известно, что жены больше склонны к истерикам утром, а не вечером. Хотите убедиться, придите с работы вечером, а потом утром.

Где мой Оскар за то, что я стараюсь выглядеть так, словно не разваливаюсь на части?!

Вы в своем уме? Или в моем? Кто опять надел мой ум?!

– Сижу в своем лексусе.
– Опять на диване?
– ЭТО. МОЙ. ЛЕКСУС.