Шутка: Решила страдануть сегодня, но оказалось, что у меня нет

Решила страдануть сегодня, но оказалось, что у меня нет ни виски, ни подоконника, ни пледа... Ну вот... Никаких условий для печальки!

Мои родители называют меня "кукушонок". Не знал почему, но было мило. Так вот, сегодня осмотрел свой паспорт.
Оказалось, что я приемный!

- Что делаешь?
- В душ собираюсь?
- Ты так решила меня соблазнить?
- Нет, я так решила помыться.

– Знаешь, какие минусы у виски?
– Какие?
– Абсолютно никаких. Это божественный напиток, которому нет равных!

— Нет никаких ключей от счастья. Дверь всегда открыта. Но не для тебя ахах
— А вы точно психолог?

Мы думали, что создаём безбарьерную среду для мам с колясками и инвалидов, а оказалось - для самокатчиков.

У меня нет никаких предубеждений к этим отвратительным людям, которых я вижу впервые.

Так странно в 2-3 часа ночи говорить про «сегодня». для меня это «сегодня» наступит, когда я посплю. А пока оно «завтра».

Для кого-то сегодня Хэллоуин, а для меня это день, когда были жестоко убиты Лили и Джеймс Поттеры.

Итак, к 30 годам ты обнаруживаешь, что у тебя нет никаких суперспособностей. Что дальше?

Эгоистичная курица не несёт яйца, потому что решила пожить для себя.

Господи, декабрь уже вот-вот, а у меня все еще нет фотосессии в листьях.

Прошел тест на тему того, харизматичный я или нет. Оказалось, что нет...
Но ниже была кнопка "Пройти заново" и я стал харизматичным.

Ой, ты что упала?
— Нет блин, коленка зачесалась. Решила об асфальт почесать!

Не все отношения хорошо заканчиваются. Так что оставьте место для пары бутылок виски.

Решила похудеть, попросила родителей поддержать меня... Прихожу домой, на холодильнике записка:
"Жирная дочь - Позор для семьи! "

Все думали, что к пенсии добавили для оплаты еды, а оказалось - на оплату вывоза мусора.

- Пульса нет!
- А у меня машины, дальше что? Вот сколько можно ныть?!

Сегодня Петрович в подъезде поймал серийного маньяка.
Оказалось, что серил в подъезде Вован из соседнего дома.

Зачем вставать? В кровати так спокойно, никаких происшествий, никаких людей, ничего.

Сначала я думал, что у моей девушки топографический кретинизм. Но оказалось нет, обычный.

100 лет назад женщины боялись, что их будут выдавать по разнарядке. Теперь оказалось, что мужчин нет даже по карточкам!

Наташа боялась только виски, потому что после виски она уже ничего не боялась.

Господи, передайте уже кто-нибудь Джойказино, что нет у них никаких проблем с доступом. К ним просто никто не заходит.

— Слушай, давай в коворкинге зависнем, у меня есть идея для стартапа, я уже и рисёч сделал. С меня смузи!
— Вот сразу иди на xep!

Для меня проблема японских фильмов в том, что все герои на одно лицо. Вроде бы, вот его убили, а он опять бегает...

И неожиданно оказалось, что врачи и медперсонал важны для страны больше, чем все депутаты и топ-менеджеры вместе взятые.

— доктор, что показало моё обследование?
— пожалуйста, сядьте. у меня для вас плохие новости.
— о, нет! что со мной?
— вы сели на жвачку.

Вот все всегда желают успехов в начинаниях, а у меня с начинаниями проблем нет, у меня проблемы с продолжениями и заканчиваниями.

- Жена решила грибами заняться. Насобирала, насолила, разослала родне.
- И что родня говорит?
- Нет у нас теперь родни.