Шутка: Телевидение — очень странный предмет. В новостях у нас

Телевидение — очень странный предмет. В новостях у нас все хорошо, а в реальности — нет.

Сон - очень странный предмет. Утром спать хочешь, а ночью вот нет.

Мой шкаф — очень странный предмет, вещи в нем есть, но вещей как бы нет…

Отношения — странный предмет.
Получать поддержку все хотят, а оказывать ее нет.

Кофе - очень странный предмет. Пьёшь его утром, а действовать начинает к часу ночи.

Комары - довольно странный предмет: вроде сосут, а радости нет.

Просто представьте, как было бы круто, если бы все, что показывают в рекламе было бы правдой. Ну или в новостях хотя бы, уже хорошо.

У нас на работе есть парень, которого все терпеть не могут. Он настолько странный, что говорит о себе в третьем лице.

Неправда, что у нас все дорого. Вот, например у нас, очень дешевая рабочая сила!

Скорее бы уже май - время, когда не жарко и не холодно, когда очень-очень хорошо, все в лёгкой одежде, вокруг все цветет и настроение норм.

Телевидение делает нас образованнее. При виде включённого телевизора я ухожу в соседнюю комнату и принимаюсь за чтение.

— В гостях хорошо, а дома лучше. Где родился - там сгодился. Хорошо там, где нас нет.
— Я так понял, мой загранпаспорт еще не готов?

Каждый из нас чей-нибудь странный коллега с работы.

По сути, снеговик - это очень странный способ выкинуть морковку.

ваш звонок очень важен для нас. как бы в натуре очень важен. мы все купили новые костюмы для этого звонка. денис даже надел парик.

- Циля, включи телевизор. Вдруг они скажут, шо у нас всё хорошо, а мы и не знаем.

Это был очень странный лес. Сначала я ходил за грибами. Потом они за мной...

Подозревать - это хуже, чем знать.
У реальности есть границы, а у воображения - нет.

— Как вы собираетесь оплачивать кредит, если вы нигде не работаете?
— Странный вопрос.
— Почему странный?
— Я и не собираюсь его оплачивать.

Секс по телефону:
- Я снимаю один носок... потом второй... затем третий...
- Ты что, с Чернобыля?
- Нет, я с Житомира. Холодно у нас очень!

– Я понятия не имею, что будет дальше, но мне с ним хорошо, очень!
– Девушка, положите ружьё на место, у вас нет разрешения на оружие.

Захожу в лифт с мужиком, спрашиваю, вам какой, он отвечает: «Всё равно». Очень хорошо его понимаю...

Если нас всех когда-нибудь посадят за скачивание музыки, я очень надеюсь, что нас разделят по нашим вкусам.

Не волнуйся, все будет хорошо. В крайнем случае — нет.

Жила-была мразь. И все у нее было хорошо, потому что в этой стране только у мразей все хорошо.

Истинный параноик знает, что если всё хорошо, значит всё хорошо замаскировано.

Всё хорошо. Просто осень, немного холодно, люди вокруг слегка дерьмо и в жизни небольшой пи*децок.
А так всё хорошо.

Да нет. Все хорошо. Просто в голове куча мыслей, от которых хочется немножко сдохнуть.

– Ты хоть что-то умеешь хорошо делать в этой жизни?
– Я косячу хорошо, тут мне нет равных.

Женщинам на заметку: когда мужчина говорит: "Всё хорошо" — значит правда всё хорошо.