Шутка: Можно ли жениться в пятьдесят с не большим? Можно,

Можно ли жениться в пятьдесят с не большим? Можно, но лучше в двадцать и с большим!

Травмы были нанесены большим тупым человеком.

У мальчика с большим и чистым сердцем – маленькие и грязные ноги.

человек с самым большим стажем вращения спиннера — это якубович.

Девочка с большим объемом легких, задувая свечи на праздничном торте, убрала со стола.

- Можно ли спать с открытой форточкой?
- Можно. Но лучше с женщиной.

Легко за месяц успевают 3 летних месяца пройти, а за одиннадцать 3 зимних с большим трудом и не всегда...

Если запивать что угодно большим количеством водки, никакая зараза не пристанет. Кроме ментов…

Если стану большим начальником, то найму специального человека, чтобы приезжал ко мне домой и укрывал одеялком.

Мой пик сексуальности — это момент, когда я, лёжа в пенной ванне, закрываю кран большим пальцем ноги.

Люди с большим сердцем обожают весёлые шумные компании, поэтому у них как правило ещё и большая печень, почки и селезёнка.

Вот вырасту большим, изобрету машину, чтобы мыла, стирала и варила. А если не изобрету - женюсь.

Я с большим уважением отношусь к личному пространству людей. С таким кретиническим уважением, что никогда не пишу, не звоню сам.

- Да сколько же можно!
Я двадцать лет накрываю, готовлю!
- Мне хуже - я это ем.))))

Чем хорошо наше время, если не получается жениться, можно попробовать выйти замуж.

"Ешь кашу, вырастешь большим и сильным" - говорила мне мама. Теперь мне 40 лет, у меня 2 метра роста и я грузчик...

— Как ты думаешь, людям можно верить?
— Можно. Пусть верят.

- Мама, можно я пойду с друзьями на пляж, позагораю?
- Можно, только оденься потеплее.

Дискотека. Юноша приглашает девушку:
- Вас можно?
- Можно, но может сначала потанцуем?

— Можно верить в невероятное. А можно совершать невозможное
— Люцифер, может хватит уже?

- Сколько можно ныть?! Возьми себя в руки, тряпка!!!
- А можно мне другого психолога?

Можно пойти спать, а можно уныло пялиться в экран телефона. Выбор очевиден. Листай дальше.

– Можно тебя кое о чем попросить?
– Если это можно сделать, не вставая с дивана, то да, конечно.

- Девушка, можно вас пригласить на чашечку кофе?
- Конечно, можно, только, чур, в постели не курить!

Худшее, что в мужике можно обнаружить — это бабская истеричность. Бухал бы лучше, ей-богу.

Филологам пора объяснить нам, почему удочерить можно, а уматерить нельзя, зато обматерить можно, а обдочерить - нет.

Работу можно просто сделать, а можно собрать и возглавить коллектив, который её сделает. Работе все равно, а тебе приятно.

Тропики.
- Хороший пляж. Можно здесь искупаться?
- Конечно, можно.
- А спасатели на этом пляже есть?
- Нет. Они акул боятся.

— Ты, ты и ты!
— А можно еще я?
— Можно. Всех расстрелять!

Если девушка говорит «Не трогай меня», то все-таки чуть потрогать можно. Это как знак 40 км, но вы же знаете, что можно ехать 60.