Шутка: Можно ли жениться в пятьдесят с не большим? Можно,

Можно ли жениться в пятьдесят с не большим? Можно, но лучше в двадцать и с большим!

Я всегда говорил: "Трудно первые пятьдесят лет". Вчера на тренировке понял: "Первые пятьдесят лет было легко."

Вышел на улицу. Мороз минус двадцать, ветрище - двадцать.
А ведь предупреждали о негативных последствия Глобального Потепления.

Наполеон в двадцать шесть лет захватил Италию, ты в двадцать шесть захватываешь чипсы по пути из кухни на диван

Всё-таки есть вечные ценности!
Как снимали дворники пятьдесят лет назад, так и снимают.

Во время праздников, я и мои друзья — это пятьдесят оттенков синего.

Твое сердце как бальзам звездочка
Как библиотека в три часа ночи
Как в минус пятьдесят форточка
Не могу открыть, короче

Пятьдесят оттенков сине-черного

Мозг замужней женщины на пятьдесят процентов состоит из напоминаний!

Ученые доказали, что пятьдесят грамм перед едой не только полезно, но и мало.

Чтобы узнать лучше девушку, не обязательно жениться. Попробуйте, например, одолжить ей деньги.

- Да сколько же можно!
Я двадцать лет накрываю, готовлю!
- Мне хуже - я это ем.))))

Чем хорошо наше время, если не получается жениться, можно попробовать выйти замуж.

Девочка с большим объемом легких, задувая свечи на праздничном торте, убрала со стола.

Я с большим уважением отношусь к личному пространству людей. С таким кретиническим уважением, что никогда не пишу, не звоню сам.

У мальчика с большим и чистым сердцем – маленькие и грязные ноги.

Если запивать что угодно большим количеством водки, никакая зараза не пристанет. Кроме ментов…

Вот вырасту большим, изобрету машину, чтобы мыла, стирала и варила. А если не изобрету - женюсь.

человек с самым большим стажем вращения спиннера — это якубович.

Легко за месяц успевают 3 летних месяца пройти, а за одиннадцать 3 зимних с большим трудом и не всегда...

Если стану большим начальником, то найму специального человека, чтобы приезжал ко мне домой и укрывал одеялком.

"Ешь кашу, вырастешь большим и сильным" - говорила мне мама. Теперь мне 40 лет, у меня 2 метра роста и я грузчик...

Мой пик сексуальности — это момент, когда я, лёжа в пенной ванне, закрываю кран большим пальцем ноги.

Люди с большим сердцем обожают весёлые шумные компании, поэтому у них как правило ещё и большая печень, почки и селезёнка.

Травмы были нанесены большим тупым человеком.

- У тебя есть минутка?
- Да хоть двадцать... я же на работе.

Районный судья приговорил бутылку водки за двадцать минут.

Супер герой двадцать первого века Человек - Экзистенциалист, он бы конечно мог всех спасти, но какой в этом смысл, какой во всем этом смысл?

— я хочу побыть одна
— ты уже двадцать пять лет одна

Ты присылаешь двадцать скобок.
О, как же я люблю твой смех.