Шутка: На свадьбе кинологов пьяный гармонист два часа играл на

На свадьбе кинологов пьяный гармонист два часа играл на шарпее.

Пьяный врач ухогорлонос получил на свадьбе во все свои три специальности.

Пьяный, ночью, позвонил бывшей, дабы извиниться, что накануне пьяный, ночью звонил ей.

Мои ошибки сегодня:
1. Я не пьяный
2. Я встал с кровати
3. Я говорил с людьми
4. Я все еще не пьяный

Идут два мужика. Навстречу им идет девушка и улыбается. Один другому:
- Это она мне!
- Конечно тебе. Когда я увидел тебя в первый раз, я часа два смеялся.

Жена встала в 4 часа утра. Поломала удочку. Спустила в унитаз червяков. Порезала резиновые сапоги и лодку. Затем легла в постель и нежно прижалась к спине мужа. Жить ей оставалось не больше часа.

Все люди в 3 часа ночи спят.
Я в 3 часа ночи: "А вдруг лягушки хотят кваса, но не могут сказать букву "С"?"

«Почему ты не спишь в три часа утра?» спрашивает человек, который тоже не спит в три часа утра.

Меня раздражают только два типа людей: пьяные, когда я трезвый: и трезвые, когда я пьяный!

-а что это у вас вся сибирь выстрежена в клеточку?
-а это шойгу с китайским министром обороны в шахматы играл

Искушал судьбу, играл с огнем, ходил по лезвию бритвы и все-таки закрыл глаза на пару секунд после звонка будильника.

— Какой у тебя уровень IQ?
— Я не играл в эту игру.

- Давай сыграем в шахматы?
- Я не умею, точнее умею, но играл всего пару раз, и то я сейчас тебе пизжу.

- Дети, не играйте со спичками! Вот когда-то один мальчик играл со спичками, а потом орел долго клевал его печень.

Вчера гражданин Иванов насобирал грибы, и пол вечера играл с тещей в съедобное - несъедобное.

У нас были настолько серьезные отношения, что на заднем фоне всегда играл орган

- Ну что, смотрел вчера наших с Турцией?
- Конечно. Федя Смолов очень понравился.
- Так он же не играл...
- Вот потому и понравился.

Дима пришел домой без денег и даже без ботинок, уж больно душевно играл нищий в переходе.

Не играл в "Pokemon go", но уже надоело.

Однажды в школе я играл в футбол. И попал в девятку. После этого... меня отп*здил хозяин девятки. Это была ужасная история если честно.

Хотите знать, как зарабатывать в интернете до ста тысяч рублей в месяц за два часа в день? Вот и я тоже хочу.

Я тот человек, который в ванне лежит два часа и только 5 минут из них моется.

4 бутылки шампанского за два часа - это ко мне, а как 2 литра воды за день выпить - так не лезет.

Вчера отключили свет... Два часа провел без Интернета... Пообщался со своей
семьей, оказывается, - очень приятные люди!

Стильный гопник опоздал на пару, потому что два часа не мог выбрать пакет для тетрадей.

Сотрудники полиции под видом клиентов зашли в сауну, сняли девочек,
оплатили услуги и через два часа под видом клиентов покинули сауну.

Вчера два часа искал свой айфон, потом вспомнил, что у меня его нету.

Между словами "Я пошёл спать" и непосредственно сном всегда каким-то неведомым образом теряются часа два-три...

- Я увлекся йогой. Каждый вечер ложусь на бок и медитирую так часа два-три, глядя в одну точку.
- Куда именно?
- В экран телевизора.

Я понял, что день будет хороший, когда проснулся в два часа дня.