Шутка: Пьяный врач ухогорлонос получил на свадьбе во все свои

Пьяный врач ухогорлонос получил на свадьбе во все свои три специальности.

На свадьбе кинологов пьяный гармонист два часа играл на шарпее.

Мои ошибки сегодня:
1. Я не пьяный
2. Я встал с кровати
3. Я говорил с людьми
4. Я все еще не пьяный

Пьяный, ночью, позвонил бывшей, дабы извиниться, что накануне пьяный, ночью звонил ей.

- Черчесов получил орден Александра Невского.
- Странно, немцев на льду победил Знарок, а орден Александра Невского получил Черчесов.

Пытаясь готовиться к экзамену, каждый раз с удивлением обнаруживаю, что лекции в моей тетрадке записывал какой-то врач. Пьяный. Левой рукой.

— Я хочу быть с тобой.
— Так в чем же проблема?
— Пьяный врач мне сказал, что тебя больше нет.

Врач:
- Ну, как вы себя чувствуете?
Больной:
- Неважно...
Врач:
- Тогда следующий!

- Мама, ну когда уже врач придёт?
- Скоро, сынок. Врач других детей пока лечит.
- Покалечит и к нам придёт? Да, мама?..

Советский врач оказывал помощь, а российский врач оказывает услугу.

- Дорогая, три звонка, это кто?
- Три? Это свои. Муж. Ключи дома забыл. Открывай! Сейчас будет весело!

Говорят если до пенсии отработать по специальности, то в конце покажут мультик.

- Как найти работу по специальности "Религиоведение"? - Основать секту!

Раньше устраивались на работу по специальности, а сейчас устраиваются на работу по бакалаврости.

Иногда мне кажется, что легче найти Святой Грааль, чем работу по специальности.

— а ты знал, что можно работать по специальности?
— ты что такое говоришь, диплом тебе на язык.

– Кто вы по специальности?
– Я Дед Мороз.
– Боюсь, вы нам не подходите.
– Боюсь, кто-то останется без подарочка.

Выбери специальность себе по душе, и ты не проработаешь ни единого дня... Потому что по этой специальности, конечно же, никакой работы нет.

Я молод и наивен, поэтому после окончания вуза меня ждёт работа по специальности.

Ты веришь в работу по специальности, но не веришь в магию. Ну и кто из нас живет в мире иллюзий?

У нас большинство работает после окончания вуза не по своей специальности, а диплом - справка о том, что её обладатель не дурак.

Всегда нужно держать свои обещания. Я вот свои держу при себе и никому ничего не обещаю.

Хуже пешеходов, уткнувшихся в свои мобильники только водители, уткнувшиеся а свои навигаторы...

Девушка пишет парню:
- Милый, если ты спишь - отправь мне свои сны. Если улыбаешься - отправь улыбку.Если плачешь - отправь свои слезы.
Он: - Я в туалете, что отправлять?

— Мой пес ест свои же какашки!
— Ничего страшного. Ты же лайкаешь свои же селфи.

Наше разоружение с США было не взаимным, а односторонним: мы свои обкомы закрыли, а они свои — нет.

Из–за того, что Британия уже не может грабить свои колонии, население вынуждено грабить свои же магазины.

Невеста-реалистка на свадьбе вместо букета кинула подругам кота.

Антон и Ольга на свадьбе клялись, что только смерть разлучит их. Но, как оказалось, теща Валентина Михайловна тоже кое на что способна...

Неожиданно для себя на свадьбе я стал свидетелем, а был женихом...