Шутка: Пьяный врач ухогорлонос получил на свадьбе во все свои

Пьяный врач ухогорлонос получил на свадьбе во все свои три специальности.

На свадьбе кинологов пьяный гармонист два часа играл на шарпее.

Мои ошибки сегодня:
1. Я не пьяный
2. Я встал с кровати
3. Я говорил с людьми
4. Я все еще не пьяный

Пьяный, ночью, позвонил бывшей, дабы извиниться, что накануне пьяный, ночью звонил ей.

- Черчесов получил орден Александра Невского.
- Странно, немцев на льду победил Знарок, а орден Александра Невского получил Черчесов.

— Я хочу быть с тобой.
— Так в чем же проблема?
— Пьяный врач мне сказал, что тебя больше нет.

Пытаясь готовиться к экзамену, каждый раз с удивлением обнаруживаю, что лекции в моей тетрадке записывал какой-то врач. Пьяный. Левой рукой.

- Мама, ну когда уже врач придёт?
- Скоро, сынок. Врач других детей пока лечит.
- Покалечит и к нам придёт? Да, мама?..

Советский врач оказывал помощь, а российский врач оказывает услугу.

Врач:
- Ну, как вы себя чувствуете?
Больной:
- Неважно...
Врач:
- Тогда следующий!

- Дорогая, три звонка, это кто?
- Три? Это свои. Муж. Ключи дома забыл. Открывай! Сейчас будет весело!

Выбери специальность себе по душе, и ты не проработаешь ни единого дня... Потому что по этой специальности, конечно же, никакой работы нет.

Я молод и наивен, поэтому после окончания вуза меня ждёт работа по специальности.

Ты веришь в работу по специальности, но не веришь в магию. Ну и кто из нас живет в мире иллюзий?

У нас большинство работает после окончания вуза не по своей специальности, а диплом - справка о том, что её обладатель не дурак.

Говорят если до пенсии отработать по специальности, то в конце покажут мультик.

- Как найти работу по специальности "Религиоведение"? - Основать секту!

Раньше устраивались на работу по специальности, а сейчас устраиваются на работу по бакалаврости.

Иногда мне кажется, что легче найти Святой Грааль, чем работу по специальности.

— а ты знал, что можно работать по специальности?
— ты что такое говоришь, диплом тебе на язык.

– Кто вы по специальности?
– Я Дед Мороз.
– Боюсь, вы нам не подходите.
– Боюсь, кто-то останется без подарочка.

На свадьбе дагестанского астронома зарезали Альдебарана.

На свадьбе зеков жених по привычке убрал свидетелей.

На свадьбе пьяная подружка
Взяла бокал, сказала тост:
"Невесту вашу пол-района...
Но в целом девка молодец!"

Выкуп невесты на свадьбе - давняя, но недоработанная традиция. После полученя денег свидетели должны выдавать чек, тогда невесту можно будет вернуть в течение 14 дней.

Таня была самой красивой на свадьбе, ведь никто не пришел. Даже жених

В соцсетях у тебя 300 друзей
На свадьбе — 80
На дне рождения — 10
А когда у тебя проблема — всего 2
И, скорее всего, это твои родители!

Только наши женщины полгода тренируются, чтобы якобы случайно поймать букет на свадьбе.

К серебряной свадьбе у супругов обычно разные интересы, но одинаковые лекарства...

Примета.

Если после свадьбы поранишься, это к новой свадьбе.