Шутка: Пятачок, у тебя есть дома ружье? Это какое-то неправильное

Пятачок, у тебя есть дома ружье? Это какое-то неправильное лето.

Брутального мужика в деревне звали Пятачок. Потому что только у него было ружьё.

как говорил мой дядя слава из харькова.
чтобы ладить с семьей, достаточно иметь дома ружье.

В мире существуют два мнения: мое и неправильное.

Для любой сложной проблемы всегда существует простое (и неправильное) решение.

Ученые установили, что главная причина долголетия - неправильное свидетельство о рождении.

Депозит, это когда у тебя есть деньги. Но ты живёшь так, как будто у тебя их нет. А кредит, это когда у тебя нет денег. Но ты живешь так, как будто они у тебя есть.

- Мама, папа, вы что, фанаты Винни Пуха?
- С чего ты взял, Пятачок?

Как-то нервно отреагировал Пятачок на предложение "пойти на шашлыки"...

- Пятачок, а я знаю, что с тобой будет!
- Винни, гороскоп, что ли, прочитал?
- Нет, кулинарную книгу!

Пятачок долго думал, что подарить Винни Пуху на день рождения. Даже мелькала озорная мысль - просто подложить свинью.

Зима – никуда не ходишь, сидишь дома.
Лето – никуда не ходишь, сидишь дома с открытым окном.

Когда у вас появляется спокойная минутка без тревог, забот и неприятностей... не обольщайтесь. Жизнь просто перезаряжает ружьё.

– Я понятия не имею, что будет дальше, но мне с ним хорошо, очень!
– Девушка, положите ружьё на место, у вас нет разрешения на оружие.

Чем старше становлюсь, тем больше всё бесит. Я буду очень злой бабкой. Возможно даже куплю ружьё.

Тёща начинает ругань с зятем. Зять, кивая на висящее на стене ружьё:
— Мама, прошу, не доводите этот спектакль до третьего акта…

Опаньки... ... соседи прикупили ружье! Пора с караоке завязывать...

Настроение:
— Мне капучино. И ружье.

Ты пускаешь Курта Кобейна в свою жизнь, а он зачем-то покупает ружье.

3 лучших момента этой зимы:
1. когда лежал дома.
2. когда сидел дома.
3. когда стоял дома.

- У тебя есть цель в жизни?
- Пить винишко
- Так себе цель
- Ну это смотря какое винишко

-ОЙ, СОНЯ, Я-ТАКИ ИМЕЮ ЖЕЛАНИЕ ЗНАТЬ, КОГДА УЖЕ НАСТУПИТ НАСТОЯЩЕЕ ЛЕТО....- ЯША! Я ТЕБЯ УМОЛЯЮ! НАСТОЯЩЕЕ ЛЕТО НАСТУПИТ ТОГДА, КОГДА ТЫ НА

Скоро:
- КАКОЙ ДЕНЬ НЕДЕЛИ?
- КАКОЕ ЧИСЛО?
- КАКОЙ МЕСЯЦ?
- ЕЩЕ ЛЕТО?
- КАКОЙ ГОД?
- ГДЕ Я? КТО Я?

Вовочка спрашивает в аптеке:
- У вас есть какое-нибудь обезболивающее средство?
- А что у тебя болит?
- Пока ничего, но папа пошел на родительское собрание...

Выходя утром за порог своего дома, мы ведь все надеемся на какое-то небольшое приключение, да? © Райан Гослинг

Провожу это лето незабываемо. Никогда не забуду, как сидел всё лето на работе в 30 градусов жары.

ахаха это лето наверняка снова меня проебет, ахах вот оно лошок, глупое лето каждый год меня проебывает ахах

Каждое лето мы с друзьями собираемся на море. Каждое следующее лето, не это, разумеется.

наступило лето
слёзы льются в чай
мужика всё нету
лето выручай

В России две беды: холодное лето и жаркое лето