Шутка: Пятачок, у тебя есть дома ружье? Это какое-то неправильное

Пятачок, у тебя есть дома ружье? Это какое-то неправильное лето.

Брутального мужика в деревне звали Пятачок. Потому что только у него было ружьё.

как говорил мой дядя слава из харькова.
чтобы ладить с семьей, достаточно иметь дома ружье.

Ученые установили, что главная причина долголетия - неправильное свидетельство о рождении.

В мире существуют два мнения: мое и неправильное.

Для любой сложной проблемы всегда существует простое (и неправильное) решение.

Как-то нервно отреагировал Пятачок на предложение "пойти на шашлыки"...

- Пятачок, а я знаю, что с тобой будет!
- Винни, гороскоп, что ли, прочитал?
- Нет, кулинарную книгу!

Пятачок долго думал, что подарить Винни Пуху на день рождения. Даже мелькала озорная мысль - просто подложить свинью.

- Мама, папа, вы что, фанаты Винни Пуха?
- С чего ты взял, Пятачок?

Депозит, это когда у тебя есть деньги. Но ты живёшь так, как будто у тебя их нет. А кредит, это когда у тебя нет денег. Но ты живешь так, как будто они у тебя есть.

Зима – никуда не ходишь, сидишь дома.
Лето – никуда не ходишь, сидишь дома с открытым окном.

Настроение:
— Мне капучино. И ружье.

Ты пускаешь Курта Кобейна в свою жизнь, а он зачем-то покупает ружье.

Когда у вас появляется спокойная минутка без тревог, забот и неприятностей... не обольщайтесь. Жизнь просто перезаряжает ружьё.

– Я понятия не имею, что будет дальше, но мне с ним хорошо, очень!
– Девушка, положите ружьё на место, у вас нет разрешения на оружие.

Чем старше становлюсь, тем больше всё бесит. Я буду очень злой бабкой. Возможно даже куплю ружьё.

Тёща начинает ругань с зятем. Зять, кивая на висящее на стене ружьё:
— Мама, прошу, не доводите этот спектакль до третьего акта…

Опаньки... ... соседи прикупили ружье! Пора с караоке завязывать...

3 лучших момента этой зимы:
1. когда лежал дома.
2. когда сидел дома.
3. когда стоял дома.

- У тебя есть цель в жизни?
- Пить винишко
- Так себе цель
- Ну это смотря какое винишко

-ОЙ, СОНЯ, Я-ТАКИ ИМЕЮ ЖЕЛАНИЕ ЗНАТЬ, КОГДА УЖЕ НАСТУПИТ НАСТОЯЩЕЕ ЛЕТО....- ЯША! Я ТЕБЯ УМОЛЯЮ! НАСТОЯЩЕЕ ЛЕТО НАСТУПИТ ТОГДА, КОГДА ТЫ НА

Скоро:
- КАКОЙ ДЕНЬ НЕДЕЛИ?
- КАКОЕ ЧИСЛО?
- КАКОЙ МЕСЯЦ?
- ЕЩЕ ЛЕТО?
- КАКОЙ ГОД?
- ГДЕ Я? КТО Я?

Вовочка спрашивает в аптеке:
- У вас есть какое-нибудь обезболивающее средство?
- А что у тебя болит?
- Пока ничего, но папа пошел на родительское собрание...

Выходя утром за порог своего дома, мы ведь все надеемся на какое-то небольшое приключение, да? © Райан Гослинг

Каждое лето мы с друзьями собираемся на море. Каждое следующее лето, не это, разумеется.

Провожу это лето незабываемо. Никогда не забуду, как сидел всё лето на работе в 30 градусов жары.

ахаха это лето наверняка снова меня проебет, ахах вот оно лошок, глупое лето каждый год меня проебывает ахах

Не так давно на лето планы
Нам будоражили умы,
Ну вот и лето пролетело
И мы.

Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги.