Шутка: Каждый раз, когда я долго отвечаю на вопрос, во

Каждый раз, когда я долго отвечаю на вопрос, во мне идет эпичное противостояние сарказма и совести.

Не отвечаю на звонки с незнакомых номеров. Со знакомых тем более не отвечаю, знаю я их, нафиг.

На вопрос: "Сколько у вас детей? " я отвечаю: "Двое! Одного сама родила, а второго мне свекровь отдала! ".

Ну вот и наступил тот день, когда можно жрать что угодно без угрызений совести. Хотя кого я обманываю, у меня так каждый день.

Когда человек со слабым желудком ест жирную пищу — он каждый раз надеется, что пронесёт. И каждый раз не ошибается…

Когда девушки задают вопрос «Куда делись настоящие мужчины?» я обычно отвечаю: «Они ушли к настоящим женщинам».

Стабильность сама по себе ничто. Она хороша, когда всё идёт хорошо.
И полная жопа, когда всё идёт на хер.

Практикую алкобуддизм, потому что на вопрос «Бухать будешь?» обычно отвечаю: «Буду».

На вопрос «Почему не пьешь?» я смело отвечаю: «Да я и трезвый немало косячу».

На надоевший вопрос "Че делаешь" теперь отвечаю "Вращаюсь вокруг солнца". Не придерешься.

Каждый раз когда китайцы долго глазеют на мой телефон, джинсы и сумку, читаю по их выражению лица мысли «о, это моя работа».

Я не я, если каждый раз при написании слов, оканчивающихся на -тся, -ться, в голове не задаю вопрос: «Что делать?»

Каждый раз, вынимая бельё из стиральной машины, у меня возникает один и тот же вопрос: "КАК все вещи находят дырку в пододеяльнике?"

Племянник задал мне вопрос: "А Царевна Лебедь если забеременеет, снесет яйцо или родит ребёнка?"
Я потом долго не мог уснуть.

Я стала настолько жестокой и бессердечной, что без мук совести могу встать с кровати, согнав спящего на мне котика.

В детстве мама говорила: "Будешь себя плохо вести, дядя заберет."
Годы идут, веду себя - хуже не куда, а дядя все не идёт и не идёт...

если гора не идет к магомеду, магомед обижается и идёт тусить с другой возвышенностью.

Мужчинам всё равно, что идет по ТВ. Мужчинам интересно лишь то, что еще идет по ТВ.

Идут два мужика. Навстречу им идет девушка и улыбается. Один другому:
- Это она мне!
- Конечно тебе. Когда я увидел тебя в первый раз, я часа два смеялся.

Когда во время знакомства люди говорят мне: «Приятно познакомиться», я всегда отвечаю: «Не спешите с выводами».

– Ты даже извиниться не можешь без этого своего сарказма!
– Да? Ну извини.

Он и она лежат в постели, она грустно смотрит в окно:
- Вот и солнце встаёт…
- Ой, вот только давай без сарказма!

Клуб любителей сарказма ждет тебя. Только тебя и ждет.

Парень с маленьким членом довёл девушку до сарказма.

под маской жёсткого сарказма
скрывается едва дыша
давно уставшая от мира
душа

Чтобы быть гениальным врачом как Доктор Хаус, нужны знания и сарказм. Для работы в районной поликлинике хватит и сарказма.

Доведи меня до сарказма.

у меня аллергия на идиотов, атрофия интереса к поддержанию скучных разговоров и недержание сарказма - все симптомы хронической социопатии.

- Еще у меня есть сарказм.
- Ты же женщина. У тебя не может быть сарказма.
- Нет у меня только сисек. Всё остальное есть.

- Вовочка, ты когда-нибудь слушал голос своей совести?
- А на каком канале его передают?