Шутка: На вопрос: "Сколько у вас детей? " я отвечаю:

На вопрос: "Сколько у вас детей? " я отвечаю: "Двое! Одного сама родила, а второго мне свекровь отдала! ".

Не отвечаю на звонки с незнакомых номеров. Со знакомых тем более не отвечаю, знаю я их, нафиг.

Когда девушки задают вопрос «Куда делись настоящие мужчины?» я обычно отвечаю: «Они ушли к настоящим женщинам».

На надоевший вопрос "Че делаешь" теперь отвечаю "Вращаюсь вокруг солнца". Не придерешься.

Каждый раз, когда я долго отвечаю на вопрос, во мне идет эпичное противостояние сарказма и совести.

Практикую алкобуддизм, потому что на вопрос «Бухать будешь?» обычно отвечаю: «Буду».

На вопрос «Почему не пьешь?» я смело отвечаю: «Да я и трезвый немало косячу».

С появлением интернета вопрос "как убить время" не актуален. Актуален вопрос "как выспаться за 4 часа".

— Моих детей волнует вопрос "Откуда всё взялось?".
— Налоговую волнует тот же вопрос.

Если девушка настолько глупа, что продолжает любить тебя после того, как ты разбил ей сердце, я тебе отвечаю, второй такой ты не найдёшь.

Не отвечаю? Значит я занята! Либо спасаю мир, либо опустошаю холодильник

Когда говорят о ненужности высшего образования, я отвечаю: "А прикиньте, каким уютным и удобным был бы фейсбук, если бы Цукерберг доучился".

На все обвинения в алкоголизме отвечаю: «Пьяный проспится, дурак – никогда».

иногда я мысленно отвечаю на сообщения, но забываю ответить на них на самом деле. извините

любовь — это когда ты её прям типа того ваще, а она такая ну я типа это, то же самое как и у тебя прям отвечаю.

На равнодушную фразу "Как хочешь..." всегда отвечаю: "Хочу сверху!"

– Что за таблетки в твоей сумке? – МНЕ ПОДКИНУЛИ, ОТВЕЧАЮ, а нет, Ношпа это.

Дама:
- Иногда так хочется прибить своего мужа! Но нельзя! Я за него отвечаю. Мне же его в ЗАГСе под роспись выдали.

О да. Я тот человек, которого вы все ненавидите. Я зверь. Я ужас на крыльях ночи. ЭТО Я ОТВЕЧАЮ СМАЙЛИКОМ НА ВАШЕ КИЛОМЕТРОВОЕ СООБЩЕНИЕ

Когда во время знакомства люди говорят мне: «Приятно познакомиться», я всегда отвечаю: «Не спешите с выводами».

Сижу на диете… Сын кормит кота, слышу говорит ему: «Ты либо жри, либо прячь
миску… Наша мамка на диете и я ночью за неё не отвечаю…»

Если я не отвечаю на мамин звонок больше 5 минут, она думает, что фарш, который она только что купила - из меня.

Меня часто спрашивают, смотрела ли я фильм 50 оттенков серого? Отвечаю. Нет, не смотрела. А вы смотрели 365 серий Лунтика?!

а хочешь я убью соседей
за стенкой голос заявил
в три раза громче отвечаю
ich will

Мне часто говорят, что я несу полный бред, на все эти обвинения, я отвечаю одно: УЛИТКА НА САМОКАТЕ

— Пить будешь?
— Я на глупые риторические вопросы не отвечаю. Наливай.

Я отвечаю только за свои слова, а не за то, как вы их понимаете.

Я всегда отвечаю за свои слова... другими словами - я их много знаю.

многие люди говорят, что у меня проблемы с памятью, на что я им спокойно отвечаю: "я тебя впервые вижу, ты кто и откуда меня знаешь?"

Иду по улице. Навстречу три бабки держатся за руки. Одна говорит -
- Будем падать - так втроем!- и хватается за мою руку.
Упали вчетвером.А одна бабка говорит мне:
- Ну, ты сокол, прыткий!
А я отвечаю:
- До определенной степени, бабка! - и пошел дальше своей дорогой, ну их, этих бабок