Шутка: В параллельной вселенной эльфы с упоением зачитываются книгами о

В параллельной вселенной эльфы с упоением зачитываются книгами о приключениях офисного работника, пытающегося прожить на зарплату.

– Рубль растет! Мы в параллельной вселенной.
– Это отскок. Скоро он вновь продолжит падение.
– МЫ. В. ПАРАЛЛЕЛЬНОЙ. ВСЕЛЕННОЙ.

Где-то в параллельной вселенной:
- Блин! Откуда берутся эти носки!?

В параллельной вселенной девушка проезжает на роскошной машине, а прохожие такие: "молодец, сама тяжким трудом заработала"

А где-то в параллельной вселенной котята топят людей.
И правильно делают.

Где-то в параллельной Вселенной ты остроумно шутишь, но никто не смеется. А нет, в этой.

Где-то в параллельной вселенной Кокорин и Мамаев бухают в ночном клубе, празднуя победу в финале над сборной Франции.

В параллельной вселенной, людям всегда нравится погода за окном.

Где-то в параллельной вселенной стоматологи всех боятся.

Тем временем, где-то в параллельной вселенной сборная России готовится к финальному матчу чемпионата мира против Франции.

Где-то в параллельной вселенной никто не шутит про параллельную вселенную

Где-то в параллельной вселенной я круто отрываюсь на выходных.

«Почта России» начнет торговать книгами, и это правильно. Заказал новинку - получил классику.

Не хочу сказать, что в нашей компании мало платят, но мои коллеги набирают домой воду из офисного кулера. Причем горячую.

Эльфы живут тысячи лет. И празднуют тысячи дней рождения. Поэтому у эльфов такие уши.

Два главных вопроса у нашего народа: как прожить на эту зарплату и куда делся кот Бари Алибасова.

А спонсор моей диеты — спустить всю зарплату за неделю
Спустить всю зарплату за неделю — это реально работает, рекомендую.

Будете хорошо работать, я вам зарплату повышу....
Да вы достали уже! Зарплату не платите, но все время повышаете

Вчера в больницу в тяжелом состоянии попали два работника ГАИ. Они остановили машину Змея Горыныча и попросили его:
– А ну-ка, дыхни!

Новая юридическая услуга:
«Помощь в увольнении работника предпредпенсионного возраста».

Секрет успеха хорошего работника AVON — никогда не раскрывать, что ты ошибся в выборе профессии и рыдаешь по ночам.

Лучшего работника месяца на магнитном заводе вешают на холодильник…

Верх наивности — требовать от работника умение всего того, что он написал о себе в резюме.

Радость работника "Эльдорадо" - достать в октябре зимнюю куртку и найти там оставленные с прошлой зимы 99,99 рублей.

Ко Дню работника сельского хозяйства генномодифицированные продукты подготовили большой праздничный концерт.

Начальник ругает нового работника:
- Вы что, думаете, я идиот?!
- Не знаю, я ведь здесь недавно работаю...

В параллельной реальности Лео получает Оскары. Просто получает их на склад, под опись, на хранение — кто сказал, что он там тоже актер?

Уроки буддийского пикапа:
— Ты любишь меня одну?
— Я люблю всё сущее.
— Тогда я ревную тебя ко Вселенной.
— Ты и есть Вселенная, детка.

Почему 98% людей не могут исполнять свои желания,а 2% получают от Вселенной все, что захотят?

Бог все видит, плачет, но забыл пароль от Вселенной.