«Скорую» вызывали? – Да. – Выходите, машинка подъехала!
— Срочно! тут бабе плохо!
— Что случилось?
— Ее мужик лайкнул какую-то шлюху
— СКОРУЮ, МАТЬ ЕГО! СКОРУЮ СЮДА БЫСТРО!
- А у меня моя стиральная машинка-автомат с ума сошла.
- С чего это вдруг.
- А я сливной шланг и заливным соединил.
Вызовите скорую. Тут у человека утро.
Хочешь на скорую руку заработать денег?
Стань донором спермы.
- Вы на следующей выходите?
- Да.
- Хорошо, а то надоел уже.
— Вы на следующей выходите?
— Да.
— Хорошо, а то за*бал уже.
Окей, гугл, что делать, если вызвал скорую и приехали твои бывшие одногруппники?
- Люди! Как низко мы пали!?
- Первый этаж. Вы выходите?
Не знаю, стоит ли рассказывать, как мой 4-х летний брат вызвал скорую рожающей кошке... И та приехала.
— Выходите на следующей?
— Нет.
— Это Ваш выбор и я его уважаю.
Разговор в окопе:
- Вы на следующей атаке выходите?
- Нет, мне через одну!
- Выходите на следующей?
- Нет.
- Тогда давайте меняться!
- Я считаю, что люди не меняются.
В переполненном автобусе…
- Бабушка, а вы выходите?
- Нет.
- Тогда пожалуйста пересядьте на другую шею!
Не то, чтобы у них грязно в квартире, просто я советовал бы вытирать ноги, прежде чем вы выходите.
Рецепт восстановления душевного равновесия: отъезжаете 30 км от города, выходите на улицу и поднимаете взгляд на ночное небо.
Причина смерти: "Слишком стеснительный, чтобы позвонить в скорую, не хотел причинять кому-нибудь неудобства".
— мужчина, вы выходите на следующей?
— но я не мужчина.
— так и мы не в автобусе.
— 1:1
— Розочка, дорогая, выходите за меня замуж!
— А колечко с огромным бриллиантом подарите?
— Лихо вы меня отшили, лихо...
