Шутка: Для повышения своего культурного уровня прочёл полностью этикетку на

Для повышения своего культурного уровня прочёл полностью этикетку на бутылке водки.

В целях повышения уровня доверия граждан к госорганам, предлагаю переименовать Росстат в Министерство Правды.

Паранойя 1 уровня:
«Закрыл ли я дверь в квартиру?»
Паранойя 2 уровня:
«Я закрыл дверь. Но могу ли я себе доверять?»

Почему к пакетику с семечками прилагается конфетка, а к бутылке водки - нет?

- Какую "Активию" в зимние морозы вы предпочитаете для повышения иммунитета?
- 100 грамм водки на дорожку.

полицейский: молодой человек, ваши документы.
я: *показываю этикетку от доширака*
полицейский: прошу прощения, товарищ генерал.

Приглашаем на курсы культурного употребления алкогольных напитков.
Теоретические занятия 2 часа. Практические 3 дня, неделю. месяц.

Типичная девушка не любит бывших своего бывшего, настоящих своего будущего и будущих своего настоящего. Короче, ненавидит телок.

Прочёл фразу: «Парень был пижон».
Возникли вопросы: «Кем он был пижон?» и «За что?»

Мальчик-извращенец прочел Деду Морозу с табуретки всего Пастернака.

Не знаю, что прочли вы на мрачных лицах многих чиновников, слушавших Послание.
Я прочел: "Красть надо сейчас. Завтра может быть поздно".

Случайно прочел переписку своей девушки с ее подругой. Они обсуждали, как сложно им пришельцам жить среди нас землян.

В пятницу вечером самое время превратиться в героя и спасти немного вина, заточенного в бутылке.

Рассказываю свои сокровенные тайны бутылке вискаря. Она ещё не догадывается, что я её прикончу.

Бывало, только-только настроишься на позитивный лад, глянешь, а в бутылке уже на донышке.

Деньги, вырученные от повышения акцизов на колбасу, пойдут на закупку бульдозеров для уничтожения сыра.

Специально для любителей прогулять школу: приглашаем вас на курсы повышения температуры!

- Нет причин для текущего повышения цен на продовольствие; цены были повышены безо всякой причины.

— Официант! Пива!
— Как пива? После водки?..
— Запомни, мальчик, не после водки, а перед шампанским!

Недостаток водки - единственный недостаток водки!

МОК отстранил сборную России от олимпиады. Мутко в предвкушении очередного повышения.

- Над какими проектами работает сейчас наше правительство?
- Над ожиданием повышения цены на нефть.

Через 50 лет после повышения пенсионного возраста Россия настолько разбогатела, что стала не качать нефть, а, наоборот, закачивать её в землю.

Главное, не отправлять разгонять митинг цыган против повышения пенсионного возраста конную полицию.

Вызываемый вами абонент недоступен в границах вашего интеллектуального уровня. Пожалуйста, развивайтесь.

В нашей стране могут повысить всё, кроме зарплаты и уровня жизни.

Три уровня грусти:
1. Грустно
2. Очень грустно
3. В понедельник к первой паре

Эксперт 100 уровня:
— Разбираешься в поэзии серебряного века?
— Да.
— И Ахматову от Северянина отличишь?
— Легко, показывай фотографии.

Две мониторинговые станции в Дубне и Кирове вместо уровня радиации передают точное время и размер госдолга США.

Даже если ты закончишь магистратуру по пофигизму, то тебе все равно не достичь уровня женщины из регистратуры, которая собирается на обед