Шутка: В целях повышения уровня доверия граждан к госорганам, предлагаю

В целях повышения уровня доверия граждан к госорганам, предлагаю переименовать Росстат в Министерство Правды.

Для повышения своего культурного уровня прочёл полностью этикетку на бутылке водки.

Паранойя 1 уровня:
«Закрыл ли я дверь в квартиру?»
Паранойя 2 уровня:
«Я закрыл дверь. Но могу ли я себе доверять?»

В нормальных странах по телевизору показывают то, что интересует граждан.
В России граждан интересует то, что показывают по телевизору.

Каждая страна должна стремиться улучшить жизнь своих граждан, а это достигается только за счет ухудшения положения граждан других стран.

— Я принес тебе сыворотку правды
— Но это же бутылка вискаря?
— СЫВОРОТКУ ПРАВДЫ

Желание запретить переписывать историю скорее связано не со страхом замены правды на ложь, а больше с ужасом появления правды вместо лжи.

Росстат и ВЦИОМ сообщили о перепроизводстве лапши на уши на душу населения.

Росстат зафиксировал замедление естественной убыли населения и ускорение противоестественной.

На работу в Росстат требуются глазастенькие сотрудники, которые могут разглядеть рост зарплат и пенсий в нашей стране.

— РосСтат увидел резкий рост доходов россиян.
— Это люди нашли заначки в летней одежде.

Депутаты Госдумы предложили переименовать торт «Прага» в торт им. дважды Героя Советского Союза Маршала И.С. Конева.

У Рабиновича на мальчишнике перед свадьбой, в целях экономии средств из кучи буханок хлеба вылезла мама.

1 мая давно пора переименовать в ДЕНЬ ШАШЛЫКА

Я не матерюсь, а лишь употребляю ненормативную лексику в целях более полного и яркого выражения своих эмоций.

Лайфхак
В целях экономии лучше готовить невкусно.

В целях снижения аварийности на дорогах, ГИБДД объявила о новой рекламной акции: при покупке прав книжка с правилами дорожного движения в подарок.

В целях улучшения демографической ситуации Правительство РФ направило указание Священному Синоду перенести прелюбодеяние из списка грехов в категорию добродетелей.

Минздрав РФ предлагает переименовать Курильские острова в Физкультурные.

Трудящиеся просят переименовать 1 мая в шашлычный спас.

В целях мотивации представляю, что утреннее пробуждение — это респаун. И мне надо срочно прокачивать экспу для перехода в лучшую локацию.

Министерство природных ресурсов и экологии Российской Федерации приняло вызов, и теперь планирует высаживать по 3 сквера в день.

Полистав школьные учебники своего сына, руководитель Наркоконтроля послал своих сотрудников проверить Министерство образования.

Министерство Торговли Здравохранением.

Министерство здравохоронения

Министерство сообщения Латвии призвало Россию не снижать транзитный грузопоток, потому что порядочные оккупанты так не поступают.

Министерство сна предупреждает: вставать рано утром в понедельник опасно для вашего здоровья. Впрочем, как и в любой другой день.

Как сделать народ счастливее?
1. Создать Министерство Счастья.
2. Готово! Ваш народ счастлив!

- Какую "Активию" в зимние морозы вы предпочитаете для повышения иммунитета?
- 100 грамм водки на дорожку.

- Нет причин для текущего повышения цен на продовольствие; цены были повышены безо всякой причины.