Шутка: В целях повышения уровня доверия граждан к госорганам, предлагаю

В целях повышения уровня доверия граждан к госорганам, предлагаю переименовать Росстат в Министерство Правды.

Для повышения своего культурного уровня прочёл полностью этикетку на бутылке водки.

Паранойя 1 уровня:
«Закрыл ли я дверь в квартиру?»
Паранойя 2 уровня:
«Я закрыл дверь. Но могу ли я себе доверять?»

В нормальных странах по телевизору показывают то, что интересует граждан.
В России граждан интересует то, что показывают по телевизору.

Каждая страна должна стремиться улучшить жизнь своих граждан, а это достигается только за счет ухудшения положения граждан других стран.

Желание запретить переписывать историю скорее связано не со страхом замены правды на ложь, а больше с ужасом появления правды вместо лжи.

— Я принес тебе сыворотку правды
— Но это же бутылка вискаря?
— СЫВОРОТКУ ПРАВДЫ

Росстат зафиксировал замедление естественной убыли населения и ускорение противоестественной.

На работу в Росстат требуются глазастенькие сотрудники, которые могут разглядеть рост зарплат и пенсий в нашей стране.

— РосСтат увидел резкий рост доходов россиян.
— Это люди нашли заначки в летней одежде.

Росстат и ВЦИОМ сообщили о перепроизводстве лапши на уши на душу населения.

Лайфхак
В целях экономии лучше готовить невкусно.

В целях снижения аварийности на дорогах, ГИБДД объявила о новой рекламной акции: при покупке прав книжка с правилами дорожного движения в подарок.

В целях улучшения демографической ситуации Правительство РФ направило указание Священному Синоду перенести прелюбодеяние из списка грехов в категорию добродетелей.

Минздрав РФ предлагает переименовать Курильские острова в Физкультурные.

Трудящиеся просят переименовать 1 мая в шашлычный спас.

В целях мотивации представляю, что утреннее пробуждение — это респаун. И мне надо срочно прокачивать экспу для перехода в лучшую локацию.

Депутаты Госдумы предложили переименовать торт «Прага» в торт им. дважды Героя Советского Союза Маршала И.С. Конева.

У Рабиновича на мальчишнике перед свадьбой, в целях экономии средств из кучи буханок хлеба вылезла мама.

1 мая давно пора переименовать в ДЕНЬ ШАШЛЫКА

Я не матерюсь, а лишь употребляю ненормативную лексику в целях более полного и яркого выражения своих эмоций.

Министерство Торговли Здравохранением.

Министерство здравохоронения

Министерство сообщения Латвии призвало Россию не снижать транзитный грузопоток, потому что порядочные оккупанты так не поступают.

Министерство сна предупреждает: вставать рано утром в понедельник опасно для вашего здоровья. Впрочем, как и в любой другой день.

Как сделать народ счастливее?
1. Создать Министерство Счастья.
2. Готово! Ваш народ счастлив!

Министерство природных ресурсов и экологии Российской Федерации приняло вызов, и теперь планирует высаживать по 3 сквера в день.

Полистав школьные учебники своего сына, руководитель Наркоконтроля послал своих сотрудников проверить Министерство образования.

Деньги, вырученные от повышения акцизов на колбасу, пойдут на закупку бульдозеров для уничтожения сыра.

- Над какими проектами работает сейчас наше правительство?
- Над ожиданием повышения цены на нефть.