Шутка: - Девки, выхожу я утром из дома, а на
- Девки, выхожу я утром из дома, а на заборе кто-то мое имя написал. - Ничего себе у тебя имя...
Вчера подглядывала в дырку в заборе, ткнули пальцем в глаз... Болят оба глаза... - надо ж было еще и посмотреть, кто ткнул...
— Мне не нравится мое имя, оно не звучит — По-моему любое имя звучит, если человек хороший
— Бабуля, хочешь сесть на мое место? — Спасибо, сынок, сяду, конечно, ножки-то у меня больные. — Тогда не отходи, бабка, через пять остановок я выхожу.
Я написал твое имя на дымовой шашке и зажег ее, чтобы выкурить тебя из моей квартиры.
Не всегда написанное на заборе совпадает с действительностью!
Так часто сижу дома, что когда выхожу гулять, родители меня хвалят.
Года идут, но мое чувство зависти к коту, который остается дома, когда я прусь утром в холод на учебу, по-прежнему неизменно.
во имя отца и сына и циклоп андрюха здарова это ты моё печенье съел не ври мне по глазам вижу что у тебя один глаз.
- Ты выбрала имя для своего будущего малыша? - Какое имя, когда я ещё с фамилией не определилась!
- Фамилия? - Зуев. - Имя? - Заритон. - Странное какое-то имя. А откуда ты? - Из Забаровского края.
— Тебе какой валютой зарплату выдали? — Долларом. — Ничего себе! — Одним долларом. — Ничего себе!
Бесит, когда моё имя носят тупые люди.
3 лучших момента этой зимы: 1. когда лежал дома. 2. когда сидел дома. 3. когда стоял дома.
самые тяжёлые вещи в моём доме: 1. моё левое веко. 2. моё правое веко. 3. груз ответственности за пропущенные пары.
- Ты опять напился? - Это мое вино. - Может, это твоя вина? - Нет, это мое вино, отдай бутылку!
уравновешенность — это не моё, моё — рычать на пол за то, что он скрипит.
Моя комната — это моё королевство. Моё королевство Свинарния...
Если муж уехал на рыбалку, и привёз с собой русалку, езжайте девки на моря - там 33 богатыря!
Перевел бабулю через дорогу, решил довести до остановки: - Какой ты красивый, на актера похож. Женат? - Нет - Не женись, девки поганые пошли
Бесит, когда ты единственная аристократка в уезде, за версту ни одного сударя достойного, а вокруг только холопы да девки дворовые.
Сидят два старика и вспоминают молодость. - Вот помнишь, Петрович, раньше любая девка рядом пройдет - так сразу встаёт. - Даа… Девки нынче не те…
Вчера на лавочке у подъезда девки так ржали, что их чуть цыгане не украли...
— На улице -25, а девки все без шапок! Это что за понт такой? — Тараканов вымораживают.
Не ходите, девки, замуж - там посуды много мыть!
He xoдитe девки замyж, тaм пocуды мнoгo мыть
«Не меняйте, девки, статус»
А ведь до ледникового периода девки вообще не носили никакой одежды!Хочу в доледниковый период!
Выйду на улицу, гляну на село! Девки гуляют, а меня ЗАМЕЛО.
Хочу, чтобы все тощие девки, которые ноют, что они жирные и толстые, в один прекрасный момент взяли и реально разжирели, ибо нефиг.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|