Шутка: Ну как внученька твой грейпфрукт ? Бабушка! Сколько можно

Ну как внученька твой грейпфрукт ? Бабушка! Сколько можно тебе объяснять не грейпфрукт а бойфренд!

— Бабушка, я опять ходил во сне!— Внучик, ну сколько тебе говорить сходи перед сном!

Две подруги разговаривают о своих новых мужчинах..
-А твой жених знает, сколько тебе лет?
-Да,частично...

Захожу домой и мне диван такой: "НЕТ ВРЕМЕНИ ОБЪЯСНЯТЬ! СКОРЕЕ ЛОЖИСЬ НА МЕНЯ И НЕ ВСТАВАЙ КАК МОЖНО ДОЛЬШЕ!"

Ютьюб как моя бабушка. Только ты ему скажешь, что тебе что-то нравится, и он даст тебе этого столько, что тебя начнет тошнить.

Каждый раз, когда тебе в голову приходит очередная гениальная идея, можно услышать щелчок, это нервно прикуривает твой ангел хранитель.

— Что тебе купить на день рождения, внучек?
— Компакт—диски, бабушка.
— Но я не знаю, какие. . .
— А ты попроси, чтобы тебе дали послушать. Которые больше всего тебе не понравятся, те и купи.

Иногда устаёшь объяснять человеку, насколько он тебе дорог. Единственный выход - замолчать и уйти.

Как понять, что у тебя серьезные проблемы с лишним весом: бабушка не говорит тебе, что ты худенький

Какого ты там года? 96-го?
Это сколько тебе щас лет? Двена...
СКОЛЬКО?

Сколько тебе лет?
— 25.
— У тебя и детишки есть наверное?
— Как это связано?

- Сколько можно ныть?! Возьми себя в руки, тряпка!!!
- А можно мне другого психолога?

Завтра к нам приезжает моя мама и надо ее как то приютить. Сколько уже можно ютить твою мать!

Бабе проще вернуться к бывшему, чем объяснять новому че да как.

Когда бабушка сказала: "Боже, сколько гнили", я подумал про людей, а она о картошке.

Трахайтесь как можно больше, слушайте хорошую музыку, бухайте столько, сколько хочется и ни в чём себе не отказывайте — это всё ненадолго.

Не важно сколько тебе лет, когда двухлетний ребенок дает тебе игрушечный телефон — ты просто обязан ответить на звонок.

Приходит бабушка к врачу, а врач тоже бабушка. И тут понеслась.

— Бабушка, а зачем тебе такое большое эго?
— А это чтобы лучше тебя.

Самое страшное - это когда БАБУШКА говорит, что тебе надо похудеть.

Список неоспоримых доказательств того, что твой мужик тебе изменил:
1. Тебе так кажется;
2. Твоей подруге тоже так кажется.

Доpогой дpуг Ваня! Пишет тебе твой давний китайский дpуг Линь Синь Бяо.
Посылаю тебе фото с нашего съезда пеpедовиков сельского хозяйства.
В 976 pяду 1385-й спpава - это я!

Можно бесконечно долго смотреть на то, как кто-то работает, а платят тебе.

Ты можешь сколько угодно обещать себе больше не пить, но какой в этом смысл, если твой внутренний Есенин уже обдумывает планы на вечер.

Если спросят, сколько тебе лет, отвечай, что тебе семнадцать и что ты сумасшедшая. © Рэй Брэдбери

—Снимай трусы, я насильник, насиловать тебя буду.
—Как думаешь, мне пойдет карэ? Я тебе нравлюсь? Сколько у тебя было до меня? Я особенная?

- Знаешь, мужчины в постели бывают двух видов: как полнометражный фильм и как короткометражный.
- Ну а твой-то как?
- А мой - как гифка.

С тех пор как у меня село зрение, приходится объяснять людям: «Это не презрительный взгляд, я просто пытаюсь понять какого ты пола».

Как вообще можно верить людям в мире, в котором тебе может отказать своя собственная печень?

Тебе осталось жить полтора месяца, а потом я приду за тобой. P.S. ТВОЙ УНИВЕР