Шутка: - Ну что, помогла вам наша отрава избавиться от

- Ну что, помогла вам наша отрава избавиться от мышей?
- О да, пан аптекарь! Мышам она так понравилась, что они растолстели и не смогли пролезть в нору. Наша кошка переловила их всех и съела!

Только наша женщина может быть счастлива от того, что она просто лежит и её никто не трогает...

Не страшно то, что страна наша в заднице, страшно то, что она начала там обустраиваться. © Василий Мельниченко, уральский фермер

Наша сборная по футболу обращается с мячом так, что ни в какие ворота не лезет.

Маленький дождевой червяк говорит со своим папой:
- Папа, папа, а где наша мама?
- Наша мама, сыночек, пошла с мужиками рыбу ловить!

- А ты понравилась моим родителям, они сказали что ты умная и милая.
- Очень приятно...
- Но я не выдержал и сказал, что они плохо тебя знаю

Мужчины сильные, смелые и стойкие. Они наша опора во всем.
Пока не увидят на градуснике 37,2!

Стою на остановке, красный свет, рядом со мной пара молодая. загорается зелёный, я иду а те стоят, не идут:
она: пойдём!
он: нет!
она: почему?
он: там чёрная кошка пробежала!
она: ты что в эти сказки веришь?!
он: да! со мной раз уже так беда случилась!
она: какая?!
он: я тебя

Чтобы наша экономика не опустилась на дно, надо копать яму быстрее, чем она опускается.

Без понятия, что делать первого апреля, наша с вами жизнь и так похожа на затянувшеюся шутку, на чью-то злую неудачную затянувшеюся шутку.

Наша свобода — это то, что мы делаем, когда никто не видит.

Самая большая наша драма состоит в том, что в начале мы практически всегда знаем, что будет в конце, но это нас не останавливает

— Значит, говорите, я вам понравилась?
— Очень.
— Ну что ж, думаю, вам стоит передо мной немножко повыёбываться. У вас есть чем выёбываться?

Наша медицина творит чудеса! А вот лечит пока что плохо....

когда вся грязь народного суда
моей душе и сердцу докучала,-
я посылал всех с гордостью туда
где наша жизнь взяла свое начало.

Что наша жизнь? Просто тонкий налёт вирта на железобетонный фундамент реала...

Что-то наша замечательная вертикаль власти все больше напоминает Пизанскую башню.

- Посоветуйте яд для мышей, который не навредит собакам.
- Кошка.

Наша власть уверена, что для населения самым усвояемым продуктом является лапша.

Это французы думают, что над Парижем летает НЛО, а мы-то знаем, что это - наша фанера.

Наша мама громко плачет, потому что я свинячу.
Тише, мамочка, не плач — у других такой же срач.

Россия совсем скоро станет сильнейшей экономической державой.
Так считает вся наша палата, кроме санитаров.

Наша нынешняя власть так проводит реформы ЖКХ, как будто у них в запасе есть еще один народ.

Нас часто окружают люди, которые ждут от нас извинений за то, что наша спина наткнулась на их нож.

И жили они, как кошка с собакой. Он её охранял, она от него гуляла...

Все думают, что мечта каждой девушки – найти идеального парня.
А вот и НЕЕЕЕЕЕТ!!! Наша мечта – есть и не поправляться!

Заместитель говорит своему шефу:
- Шеф, я придумал, как наша компания может сэкономить немалую сумму.
Шеф:
- Федя, ты что, увольняешься?!

Кошка иногда страшнее тигра. Тигры где-то там, далеко, а кошка - она вот рядом. И её надо мыть.

Наша планета называется The мля.

- Это просто возмутительно! Ваша собака съела моего цыплёнка!
- Спасибо, что предупредили. Сегодня она не получит ужина.