Шутка: Диалог на новогоднем корпоративе: - Ну, Вадик, ещё пару
Диалог на новогоднем корпоративе: - Ну, Вадик, ещё пару бокалов, соберись! - Дайте мне спокойно умереть...
— Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу. — Что вы! Это сердце! — Я 25 лет работаю кардиохирургом. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.
Hе помню, как обещала мужу: выпью 2 бокала и буду в 9... или 9 бокалов и буду в 2?
Умереть за любовь не сложно. Сложно найти такого кота за которого хотелось бы умереть.
- Ну что, есть новогоднее настроение? - Хочу умереть. - Ну, это твое обычное настроение. - Тогда хочу умереть под ёлкой.
- На новогоднем столе, как обычно, не должно быть блюд из животного, год которого наступает. - Так что, варёную колбасу в оливье не класть?
В садике на новогоднем утреннике: Дед Мороз: Здравствуйте, дети! Дети хором: Здравствуйте, Вера Петровна
— ь. — а ну соберись, тряпка, будь жестче. — ихний. — эй, полегче, так можно кого-нибудь травмировать.
- Мам, я гулять с друзьями. - Сын, ты интроверт или кто? Соберись давай. - Ты права, залипну в книгу.
На корпоративе с начальницей все фотографировались. Еще бы, фото со змеей — хит сезона.
- Вадик, тебе нравится учить сопромат? - О! Он для меня как героин. - Что, неужели подсел? - Нет, ни разу не пробовал...
- Эх, Вадик... Вернуть бы нашу первую встречу. Я бы не пришла!..
Дружба между женщиной и мужчиной существует. Но есть нюанс: надо переспать пару раз, а потом спокойно дружить.
На корпоративе филологов первый тост всегда - именительный, второй – за родительный, а остальные - за дательный.
На корпоративе похоронного бюро все были мертвецки пьяны.
На корпоративе Генпрокуратуры предложение сыграть в "Мафию" было встречено гнетущим молчанием и тяжёлыми взглядами исподлобья.
Физик-ядерщик на корпоративе орал что-то про излучение и разложился на столе.
На корпоративе метеорологов было от 5 до 10 гостей. Местами до 12.
Не говорите вашей даме «замолчи». Женщина не может молчать. Когда она замолкает, она продолжает диалог внутри себя, а это ещё хуже.
Дайте мне ещё хоть немного побыть ребёнком! - кричала я, сидя на горке с бутылкой виски, в два часа ночи
— Дайте мне х²+4у помидоров и 2(х²+8ху^3) картофеля, пожалуйста.
— Молодой человек, я не понимаю.
— Мне плевать, я учился не напрасно.
— Дайте мне 99 заварных пирожных. — Брали бы уже 100.. — Ну и куда мне? Обожраться?..
— Доктор, я разговариваю сам с собой. — Нормально, внутренний диалог. — Да, но я разговариваю на английском языке! Я не понимаю о чём речь!
Диалог в одесском трамвае: - Молодой человек, ви шо, не виходите?! - Выхожу. - (с надрывом) Так шо же ви молчите?
Окей, гугл, как остановить внутренний диалог бесплатно и без смс?
Диалог близнецов: - Я главнее! Я первым родился! - Просто ты был ближе к жопе, а я - к сердцу!
Миллионы людей могли бы быть вместе, если бы каждый был способен на диалог.
Хочу чтобы вк уведомлял, типо "пользователь пытался начать с вами диалог, но зассал».
А у вас тоже есть диалог с самим собой вк, где вы кидаете фотки, ссылки, песни, которые не хотите потерять?
Как я представляю себе типичный диалог в Индии: — Сколько времени? — Время танцев!
|
|
Топ комментаторов недели
|
|