Шутка: Я буквально вчера увидел вот такой сюжет, он появился

Я буквально вчера увидел вот такой сюжет, он появился на телевидении Костромы после нашей с Гордеем туда поездки на первенство России.

Есть такой способ борьбы с курением - заставляют курить, пока плохо не станет. Вот в России аналогично борются с коррупцией.

В России появился айпуд!
От западных гаджетов он отличается только весом.

Девушка должна быть такой яркой, чтобы ее свет бы увидел и тот, кому ничего не светит.

Не можешь закрутить сюжет, чтобы получился роман, закрути роман, чтобы получился сюжет.

Вчера на автобусной остановке, увидел девочку ИСТИННО ПЕРЕХОДНОГО ВОЗРАСТА… В одной руке она держала сигарету, в другой чупа-чупс.

Ребенок(3 года) в парке увидел близнецов...Долго и удивленно их разглядывал.Поворачивается к маме и спрашивает:-А где мой такой?

Уважуха нашей медицине! Вчера терапевт сказала, что у меня сглаз.
А я-то, дурак, бегаю, анализы сдаю!

В будни я весьма такой благовоспитанный человек, но каждые выходные я превращаюсь во Фрэнка Галлагера. Такой вот оборотень.

- Директор нашей компании - самый видный специалист отрасли.
- Что, такой талантливый?
- Нет, высокий и толстый.

Вот и на нашей улице праздник - перекопали соседнюю.

- Вот разрастётся Москва до размеров России, вот тогда, Петька, и заживём все по-человечески!

А давай ты такой искал меня годами долгими, дворами тёмными, а когда нашёл - с ума сошёл, а не вот это вот всё.

«В России появится организация для защиты атеистов».

Господи, ну наконец-то! Слава Богу, кто-то начал заниматься нашей защитой.

Бацька Лукашенко потребовал от ФИФА признать первенство Беларуси по футболу чемпионатом мира.

Разбираться, почему начисляют лишнее за коммунальные услуги, лучше зайдя туда сразу после охоты, с дробовиком.

Маккейн хотел России только добра, а потому выступал за сменяемость власти в нашей стране весь 31 год, который он просидел в Сенате США.

В 14 лет: всем показываешь свои отношения и мальчика с которым встречаешься.
После 20 лет: делаешь всё, чтобы никто не увидел твоего мужика.

- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

- А чем вы докажете, что вы занимаетесь шаманизмом?
- Ну как... Вот туда пешком шел, а к духам обратился, и обратно на самолёте улетел.

На Вашем счету недостаточно средств для поездки на море.

Раньше литр бензина и пирожок стоили одинаково - 10 копеек и сейчас одинаково - 50 рублей... Вот она стабильность в нашей экономике!

Вчера впервые ходила на охоту... После 12- го или 13- го выстрела утка умерла со смеху...

обожаю эти первые дни болезни, когда из носа льет так, будто туда сейчас зайдет петр 1 и скажет вот тут будет питер.

На российском телевидении всего один Иван, и тот Ургант.

Всех манят звёзды! Вот и я вчера засмотрелась на коньяк...

Я вчера себе баночку пива купил, открываю его, а оно такое «тсссссс», а я такой: «Пиво, не очкуй, родителей дома нет».

Недавно видел сюжет из Армении. Оказывается, там их тоже дохренища!

Становится страшно за Турцию.
Её ожидает полный разгром на российском телевидении.

Мужик покупает колбасу в магазине и читает аннотацию: "Не содержит сои". - Вот гады!!!! Они даже сою туда класть перестали!!!!!