Шутка: — Бабуля, хочешь сесть на мое место? — Спасибо,

— Бабуля, хочешь сесть на мое место?
— Спасибо, сынок, сяду, конечно, ножки-то у меня больные.
— Тогда не отходи, бабка, через пять остановок я выхожу.

Бабуля в детстве учила меня играть в карты вместо обычных детских развлечений.
Вчера выиграл у босса премию.
Спасибо, бабуль.

Хочешь, чтобы на тебя никогда не упала тень?
Тогда не ищи место под солнцем.

В детстве бабуля поливала меня из ковшика водой и говорила: "С гуся вода, с Танюшки вся худоба..." Спасибо бабуле — худобу как рукой сняло..

- Дорогая, хочешь я прокачу тебя до моря на огромной машине с мощным мотором?
- Конечно, милый.
- Тогда пошли на автобусную станцию.

— Спасибо.
— Не за что.
— Тогда не спасибо.

- Девки, выхожу я утром из дома, а на заборе кто-то мое имя написал.
- Ничего себе у тебя имя...

- Переведи через дорогу, молодой человек.
- Загорится зелёный, обязательно помогу бабуля.
- На зелёный, милок я и без тебя перейду.

- Дорогая, что там за шум?
- Это я об табуретку споткнулась.
- Ножки целы?
- Немного болят.
- Я спрашиваю ножки у табуретки целы?

-жи- ши пиши от души.
-спасибо Мумбарахмед, пять!

Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу?
Специально для тебя каждую неделю – понедельник!

Когда мне было десять лет, я думал, что люди за тридцать - уже капец какие старые, усталые и больные. Сейчас мне самому тридцать один, так вот, все правильно я тогда думал.

— который час?
— 12:46.
— о, нет, я опоздал.
— тогда 11:46.
— спасибо.

— Дорогой, у меня ножки чего-то мёрзнут …
— Ладна … закидывай мне их … на плечи.

– Бабушка! Извини меня, бабуля! Я снова разбил твою любимую вазу.
– Ну за*бись. Третий кальян за неделю.

– Эй! А ну убрал свой майбах, это мое место, – если можешь такое сказать, значит, у тебя все ок.

- Какими ты видишь наши отношения через пять лет?
- Приятными воспоминаниями.

— Сколько мы уже вместе?
— Пять лет.
— Ничего не хочешь мне сказать?
— Нет.

Иногда в меня вселяется 90-летняя бабка. Она бубнит и всех ненавидит.

- Запомни, сынок, любую проблему можно решить с помощью денег.
- Спасибо, папа, а то дед все заладил: Утюг, утюг.

– Хочешь чаю?
– Да!
– Тогда и мне сделай.

— Ты красивая.
— Спасибо. Хочешь замутить?
— Хочу. А ты не будешь выпендриваться?
— Буду.

- Садитесь.
- Ой, спасибо, а чего вы уступили мне место?
- Вы же - инвалид.
- Я? Нет!
- Вы читаете Коэльо, у вас точно проблемы с головой.

Спасибо интернету, что показал мне, что в мире существует множество людей тупее меня. Отдельное спасибо инстаграму.

Найти работу и наладить свою жизнь ты всегда успеешь, а бар закрывается через пять часов.

— Хочешь меня?
— Нет.
— А есть хочешь?
— Да.
— А связь улавливаешь?

Нужно сесть и выучить, нужно сесть и выучить
О ПОЧЕМУ БЫ МНЕ НЕ ПОСМОТРЕТЬ ДОКУМЕНТАЛЬНЫЙ ФИЛЬМ ПРО ЛОВЛЮ ОКУНЯ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО

Когда меня все бесят, во мне просыпается предподъездная бабка, которая хуесосит весь мир

Зачем жениться? Просто найди женщину, которую возненавидишь через пять лет и отдай ей свой дом.

Живешь себе такой, смотришь сериальчики, слушаешь музыку, а тут бац И ЭКЗАМЕНЫ ЧЕРЕЗ ПЯТЬ ДНЕЙ