Шутка: - Доктор, в последнее время живу в постоянной тревоге.

- Доктор, в последнее время живу в постоянной тревоге. Чем можно снять напряжение?
- Вольтметром.

Алкоголь помогает снять стресс, напряжение, мужиков, лифчик, трусики и кучу других проблем.

Путана, запутавшаяся в проводах, помогла электрику снять напряжение.

Самый дешёвый способ почувствовать себя под чем-то — снять линзы. Снять линзы, и не понимать, огромный ли мармелад летит навстречу, или авто

Мнение автоэксперта о китайском автопроме: "На любой дороге ты всегда в тревоге".

- Доктор, в последнее время я чувствую себя подавленным…
- Так и запишем - синдром пармезана.

- Доктор, мне кажется, что меня в последнее время не понимают...
- В смысле?!
- Ну-у-у, вот...

— Доктор, меня в последнее время ничего не радует...
— А давай нафигачимся и пофиг вообще на всё!

После инфаркта…
— Доктор, а можно мне закурить?
— Ну, если это ваше последнее желание...

Сними напряжение! Поковыряйся пальцем в трансформаторной будке!

Объявление. В службу по контролю оборота наркотиков на постоянной основе требуется ди-джей.

В процессе постоянной борьбы мозга с желудком проигрывает печень.

- Доктор, я ничего не вижу!
- Как только вы оплатите счета, голубчик, я сразу распоряжусь снять мешок с вашей головы.

- Доктор! Помогите! Я одел стринги и теперь не могу их снять!
- Почему?
- Нравятся.

Как съешь последнее мороженое, так сразу: ″Ты что одна в семье?″, а как убрать всю квартиру, то я видимо одна живу.

Я в последнее время замечаю, что у меня аллергия на зиму. Я весь покрываюсь одеялом и всё время сплю.

В последнее время я всё чаще задумываюсь: в чём смысл жизни человека? Познаваем ли Бог? Кто и зачем оставил в туалете учебник по философии?

- Доктор, иногда я слышу голоса...
- Понимаю, я тоже живу в панельном доме.

Надо снять все магнитики с холодильника... Это, видно, они меня всё время к нему притягивают...

Снять недорогую квартиру в Москве можно только на фотоаппарат.

Если одновременно снять лифчик и обувь на каблуках, то можно умереть от удовольствия.

Чем дольше живу, тем длиннее список вещей, которые можно делать лежа.

Прежде, чем легализовать проституток, с них нужно снять депутатскую неприкосновенность...

Доктор: «Вы занимаетесь спортом?»
Пациент: «Секс считается?»
Доктор: «Да».
Пациент: «Тогда нет».

— здравствуйте, я доктор, любящий нетактично перебивать.
— в смысле, что за доктор, любящий нетактично пере...
— у вас рак.

- Доктор, это серьезно?
- Я не доктор, я священник.

-Доктор в 25 лет может начаться склероз?
-Ну что вы, нет конечно.
-Доктор в 25 лет может начаться склероз?

Доктор: Вам осталось жить пять минут.
Больной: Поставьте "Отель Калифорния".
Доктор: Это дольше пяти минут.
Бог: Я разрешаю.

— доктор, что со мной?
— бог с вами.
— спасибо, доктор.

- Доктор, доктор. ну что там со мной, каков диагноз?
- А кто вы по знаку зодиака?
- Я рак.
- Как все красиво совпало.