Шутка: Судя по зарплате учителей, наше правительство состоит из мстительных

Судя по зарплате учителей, наше правительство состоит из мстительных двоечников.

Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство.
Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.

Встречи бывших одноклассников показывают, что у жизни свой взгляд на отличников и двоечников.

- Над какими проектами работает сейчас наше правительство?
- Над ожиданием повышения цены на нефть.

Совет для учителей: никто не почувствует запах коньяка на онлайн-уроке.

Делегация учителей приехала к Путину:
— Владимир Владимирович! Денег совсем нет!
— Ничего, ничего! Заходите так.

На месте учителей за сочинения "Как я провёл лето" в этом году я бы не снижал оценку за маты.

Клерк:
- Сэр, моя жена сказала, что я должен попросить у вас надбавку к зарплате.
Босс:
- Хорошо, я посоветуюсь об этом со своей женой.

Жизнь удалась - это когда ты не нуждаешься ни в отпуске, ни в зарплате.

Медики - тоже люди, и тоже, бывает, радуются какой-нибудь мелочи. Например, зарплате.

Любители говорить о высоком никогда не говорят о своей зарплате.

Просто удивительно насколько важна ваша работа, когда нужно отпроситься с неё и насколько она маловажна когда вы просите прибавки в зарплате

- Фима, при твоей зарплате мы никогда не догоним соседей. Их уже третий раз ограбили, а нас ещё ни разу.

Когда министр здравоохранения говорит о средней зарплате врачей, всегда думаю: а когда уже будет не средняя, а хорошая?

Хорошо, что правительство Москвы купило производство масок. А могли купить производство противогазов и лыж. И обязали бы всех ходить на лыжах и в противогазе.

Диктатура отличается от демократии тем, что при демократии народ ругает своё правительство, а при диктатуре - чужое.

Новая народная примета: если правительство выделяет миллиарды, это к появлению новых миллиардеров.

После того как правительство в четвертый раз подряд заморозила пенсии, министр финансов получил звание Саб-Зиро года.

Несмотря на все трудности уходящего года, правительство уверено, что жить можно ещё хуже.

Мы стали жить лучше, - сказало правительство.
- Мы за вас рады, - подумал народ.

Чтобы решить проблему утечки мозгов из России, правительство разработало программу дебилизации населения.

Китайское правительство решило больше не вклеивать фотографии в паспорт.
-Почему?
-А зачем?

Правительство любит дальнобойщиков, но как-то платонически.

Чем тупее школьная программа, тем умнее правительство в глазах подрастающего поколения.

Когда правительство говорит, что в бюджете нет денег. Они что ли не знают про 8 800 555 35 35. Дебилы какие-то

Вопрос армянскому радио:
- Как российское правительство может покончить с коррупцией?
- С помощью суицида.

В целях улучшения демографической ситуации Правительство РФ направило указание Священному Синоду перенести прелюбодеяние из списка грехов в категорию добродетелей.

Пить бросили, курить бросаем. Так не хочется кушать бросать, но правительство настаивает.

Встретил человека, который объяснил, как решить проблемы страны. Но возглавить правительство он пока не готов: надо таксовать.

Деньги портят людей. Правительство изо всех сил старается, чтоб простые граждане не портились.