Шутка: — Люся, я тебя прошу: попробуй меньше ругаться матом.

— Люся, я тебя прошу: попробуй меньше ругаться матом.
— Я тебе че, педрила какая-то, епта?
— Нет, ты шестилетняя девочка.

Матом тебя прошу: приезжай скорее.

-Люся ты ревнуешь?
-Нет
-Люся ты ревнуешь?
-Нет!
-Люся, давай поцелуемся?
-Целуйся с той страшилой которой понравился твой статус Вконтакте!

Я решил бросить ругаться матом, как вы думаете – зае…сь идея?

При девушках матом ругаться нельзя, они очень живо это себе представляют.

Я не люблю ругаться матом
И обижаться не хочу
Сейчас найду свои патроны
И будет так как захочу

Наш ребенок стал ругаться матом. Может в саду услышал, может на улице. Хуй его знает

Девочка моя, если тебе за 20 и тебя ещё ни разу не назвали шлюхой, задумайся, не стыдно ли тебе быть такой скучной и некрасивой

— Давай я приеду и мы поговорим.
— Нет уж, мы будем ругаться по смс, потому что если я тебя увижу, то перестану злиться.

Ломая систему и стереотипы, посасывая сушку, по шоссе шла девочка по имени Люся.

- Девочка, ты расскажешь Деду Морозу стишок?
- Если у тебя есть борода, я скажу тебе да.

Тебе кажется,ЧТО ТЫ НИКОМУ НЕ НУЖЕН,ВСЕ О ТЕБЕ ЗАБЫЛИ?Попробуй закемарить на полчасика!

— Мама, мама, я принцесса !
— нет, Сынок, ты педрила !

попробуй муа-муа, попробуй джага-джага,
попробуй ахзпьушылтвщвоцочгаивпыецм, ну ладно, всё, не надо.

Хорошо воспитанная девушка нe ругается матом, она умеет матом смотреть.

- смотри, какая из этих девушек тебе больше нравится?
- мне нравишься ты.
- ахаха не говори глупостей, так какая?

- У тебя есть борода, я скажу тебе да. Какая креативная вывеска по поиску работы на вакансию бородатой женщины у этого цирка.

– Привет, у тебя какая винда стоит?
– У меня мозилла.
– Ясно, вопросов больше нет.

— Изя, как тебе нравится эта еврейская страсть?
— Какая страсть, Сёма?
— Какая? Сочинять русские народные песни!

Если тебе кажется, что у тебя всё плохо, подумай о бедных голодных африканских детях... Даже их может забрать Джоли. А тебя нет.

- Какие у тебя могут быть проблемы?! Ты вон какая красивая. Все головы сворачивают.
- Между красотой и счастьем нет ничего общего.

- Алло, Люся? ...Света? ...Николай Петрович? А, Нина! А я тебя сразу узнала!

Продаю свадебные платья. Размеры - 44,46,48,50,52,54. Нет сил больше ждать! Люся.

«Тебе не осилить бутылку виски» - сказала Причина.
«Ты опять будешь творить херню!» - отрезала Гордость.
«Попробуй…» - шепнула Мечта.

- Люся, как вкусно готовит твоя мама! Вот почему это не передалось тебе по наследству, а волосатые ноги - пожалуйста?

— Слушай, Люся, а если бы я тебя изнасиловал, что бы ты сделала? — Обиделась! — Сильно? — Ты бы не узнал. Умер бы уже.

Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам.

Если у тебя нет денег, то женщины тебе не страшны.

-Миша! С наступающим!
-Коля! Христом Богом прошу тебя отойти от берлоги!

- Люся, тебе уже 19 лет, а где же сиськи?
- Мои сиськи думают, что мне 10.