– Ну, скушай тарелочку.
– Может лучше суп?
– Откуда у нас суп?
- Официант ! Где ложка ? Чем я буду кушать суп ?
- Это крем-суп , его втирают .
Поставил суп на газ! Сказал коту, если закипит, то отзовись. Через 10 минут он начал мяукать, смотрю суп кипит. Я боюсь своего кота...
— Что у нас на ужин?
— Фасолевый суп.
— А на второе?
— Активированный уголь.
Мама учила нас невозможному: "Закрой рот и ешь суп!"
Курице пришла повестка в суп.
Варю суп. Сам. Прощайте...
Буду поздно. Суп на столе. Вытри.
Под дождем суп можно есть вечно!
Хороший суп
Я просто разогрел Кровавую Мэри
Жена молчит и варит суп. Видать почуяла зарплату.
как приготовить говяжий суп из засохшего хлеба и майонеза
- Что ты больше любишь, меня или суп?
- Первое...
- Я сварила суп, иди ешь.
- Из чего?
- Из последних сил, бля.
- Приготовил суп из топора
- Вкусный?
- Не пробовал, мне острое нельзя.
- Маша, люблю я твой суп! Что ты в него кладешь? - Борщ.
Не так страшна летающая тарелка, как горячий суп в ней.
Российские спринтеры выступили с требованием не считать гороховый суп допингом.
Я ушла. Суп в холодильнике, картофель в мундире, игла в яйце, земля в иллюминаторе.
Мне тут сказали, что оказывается глинтвейн это не суп. Да ну не, бред какой-то.
Для того чтобы Степа ел суп быстрее, мама на дно тарелки клала противоядие.
Ты постоянно работаешь с людьми и устаёшь от них? Сделай паузу! Съешь гороховый суп с чесноком!
Чтобы снизить количество вредных выбросов, руководство металлургического комбината запретило в столовой гороховый суп.
Существует три агрегатных состояния пельменей:
1. Собственно пельмени.
2. Суп-лапша с фрикадельками.
3. Макароны с котлетами.
Издревле на русских пирах суп подавали в самом начале для того, чтобы гости не обожгли себе лицо.
—Думаю, феминизм - это от излишков свободного времени у бабы. Когда ты с мужиками в постели кувыркаешься или суп варишь - не до этой ерунды.
У всех свои проблемы. У кого суп жиденький, а у кого бриллианты маленькие.
Детство: пока суп не доешь, гулять не пойдёшь.
Сейчас: пока вино не допью, спать не лягу.
Если вы вашей тарелке с супом нашли накладную ресницу, контактную линзу и заколку. то не забудьте похвалить ЖЕНУ за вкусный суп!!!
Она же старалась для ВАС,
Коп: Вы выпивали?
Я: Нет.
Коп: Подуйте, пожалуйста, сюда.
Я: Это что, суп?
Коп: Да, он слишком горячий.
