Шутка: – Ну, скушай тарелочку. – Может лучше суп?

– Ну, скушай тарелочку.
– Может лучше суп?
– Откуда у нас суп?

- Официант ! Где ложка ? Чем я буду кушать суп ?
- Это крем-суп , его втирают .

Поставил суп на газ! Сказал коту, если закипит, то отзовись. Через 10 минут он начал мяукать, смотрю суп кипит. Я боюсь своего кота...

— Что у нас на ужин?
— Фасолевый суп.
— А на второе?
— Активированный уголь.

Мама учила нас невозможному: "Закрой рот и ешь суп!"

Варю суп. Сам. Прощайте...

Курице пришла повестка в суп.

Буду поздно. Суп на столе. Вытри.

Под дождем суп можно есть вечно!

Хороший суп
Я просто разогрел Кровавую Мэри

Жена молчит и варит суп. Видать почуяла зарплату.

как приготовить говяжий суп из засохшего хлеба и майонеза

- Что ты больше любишь, меня или суп?
- Первое...

Не так страшна летающая тарелка, как горячий суп в ней.

Российские спринтеры выступили с требованием не считать гороховый суп допингом.

- Приготовил суп из топора
- Вкусный?
- Не пробовал, мне острое нельзя.

- Маша, люблю я твой суп! Что ты в него кладешь? - Борщ.

- Я сварила суп, иди ешь.
- Из чего?
- Из последних сил, бля.

Я ушла. Суп в холодильнике, картофель в мундире, игла в яйце, земля в иллюминаторе.

Мне тут сказали, что оказывается глинтвейн это не суп. Да ну не, бред какой-то.

Для того чтобы Степа ел суп быстрее, мама на дно тарелки клала противоядие.

Ты постоянно работаешь с людьми и устаёшь от них? Сделай паузу! Съешь гороховый суп с чесноком!

Чтобы снизить количество вредных выбросов, руководство металлургического комбината запретило в столовой гороховый суп.

Существует три агрегатных состояния пельменей:
1. Собственно пельмени.
2. Суп-лапша с фрикадельками.
3. Макароны с котлетами.

Издревле на русских пирах суп подавали в самом начале для того, чтобы гости не обожгли себе лицо.

—Думаю, феминизм - это от излишков свободного времени у бабы. Когда ты с мужиками в постели кувыркаешься или суп варишь - не до этой ерунды.

У всех свои проблемы. У кого суп жиденький, а у кого бриллианты маленькие.

Детство: пока суп не доешь, гулять не пойдёшь.

Сейчас: пока вино не допью, спать не лягу.

Если вы вашей тарелке с супом нашли накладную ресницу, контактную линзу и заколку. то не забудьте похвалить ЖЕНУ за вкусный суп!!!
Она же старалась для ВАС,

Коп: Вы выпивали?
Я: Нет.
Коп: Подуйте, пожалуйста, сюда.
Я: Это что, суп?
Коп: Да, он слишком горячий.