Шутка: Одесский дворик. - Сара! Сара! Ваш сын ест
Одесский дворик. - Сара! Сара! Ваш сын ест с помойки! - Абраша! Много не ешь, скоро обедать!
Одесский дворик -Звиняюсь,ви тут не видели стоять мою дочь? -Нет,ми таки видели идти вашу мать
Если ваш сын, приходя домой, громко смеётся и постоянно ест сладкое, не спешите бить тревогу. Быть может, он просто весёлый сладкоежка.
— Ваш Абраша вчера изнасиловал нашу Розочку! — Вчера? В Шабат?!
Суровая правда жизни: сын русского и узбечки - метис, сын русского и негритянки - мулат, сын русского и еврейки - еврей!
Сын спрашивает у папы: - Папа, а ты еще растешь? - Ну нет, сыночек, я уже давно вырос. - А че тогда так много ешь?
Я не могу завтракать, потому что я люблю тебя! Я не могу обедать, потому что я люблю тебя! Я не могу ужинать, потому что я люблю тебя! Я не могу спать, потому что я жрать хочу!!!
- Тебе не кажется, что твой кот даром хлеб ест? - Ни хера он хлеб не ест.
Жена говорит: дашь ребёнку варёное яйцо, но только белок. Желток он не ест. Блин, мой дезодорант сожрал, мыло жевал, а вот желток он не ест!
Тот, кто не ест после 6 вечера, тот ест после 12 ночи.
- А вы как продукты проверяете? - Мы котом проверяем. Если ест, значит хорошие. - А если не ест, выбрасываете? - Нет. Сами едим.
НЕ ЕСТЬ ПОСЛЕ ШЕСТИ
Плюсы: ты не ешь после 18:00 Минусы: ты ешь после 22:00
Ешь орехи - заряжай мозги, ешь горох - заряжай жопу.
Доча припёрла очередного кота с помойки,моя говорит:-Доча,ну куда их девать уже?Всем соседям уже раздали,ну некому уже больше их спихивать!
— Тетя Сара, тетя Сара! Ваша Эллочка бильярдные шарики глотает! — Эллочка, дитя мое! Ты же весь унитаз разбомбишь!
Много собак — свора. Много птиц — стая. Много баранов — стадо. Много противоречий — баба
- Сын, ты что ешь? - Экстази! - Вижу, что экстази! - Почему без хлеба?!
Чтобы не разочаровываться, таки не надо очаровываться. (С) Одесский фольклор
Одесский бордель. На входе, большими буквами: "ДЕШЕВЛЕ — ТОЛЬКО ДОМА!"
Абрам при смерти. Зовёт жену: - Сарочка, скажи честно, ты мне когда-нибудь изменяла? - Абраша, а если ты не умрёшь?..
- Абраша, погоди, хотела что-то тебе сказать... Нет, не вспомню! - Сарочка, не переживай, я всё равно всё забуду.
- Абраша, помолчи, Розу разбудишь. - Я же шепотом. - Когда спит, она слышит в 40 раз лучше,чем обычно.
- Сагочка, ты такая добрая, веселая и красивая. - Да ладно Абраша. Ты таки просто хочешь уложить меня в постель! - А ещё и умная!
Пишет сын-студент родителям: - Хочу про100 $просить, как дела - Здравствуй, сын, у нас всё х0₽ошо.
А спонсор этого поста — Сын маминой знакомой Сын маминой знакомой — самый успешный человек на свете
Сын и мать гуляют по улице. Сын: Мам, а почему у той тети на штанах написано XXXL? Мама: Это означает Хорош Хавать Харя Лопнет.
Сын пришел из детсада весь исцарапанный… Отец спрашивает: Сын. В чём дело? Мы сегодня хоровод водили… Елка была большая, а детей пришло мало
Мама заходит на кухню, сын стоит возле холодильника и с морозилки наяривает сырые пельмени. Мама: - Сынок, ты бы их хоть сварил. Сын поворачивается и спрашивает: -Кто накуренный?.... Я накуренный?
С головой что-то не так в последнее время - слишком много ест.
– То чувство, когда ураган сносит автобусы и деревья, а ты просто идешь. – Просто кто-то слишком много ест…
|
|
Топ комментаторов недели
|
|