Шутка: спасибо матери с отцом, что я редчайший покемон.

спасибо матери с отцом, что я редчайший покемон.

Два друга:
- Поздравляю с рождением дочери!
- Спасибо!
- Какое имя ей дали?
- Жена назвала дочку в честь своей матери…
- Тёщей, что ли?

Если тебе кажется, что ты ни на что не годишься, вспомни, что многим ты годишься в матери.

Парень, случайно ставший отцом в 16 лет, теперь даже сосиски ест с целлофаном.

- Богом клянусь!
- Ты ж сатанист.
- Окей, тогда Люцифером.
- Отцом Лжи. Отлично.

Быть отцом - огромная ответственность. Поэтому я прочитал тонны литературы о том, как правильно предохраняться.

Был с отцом на рыбалке. Когда лодка раскачалась, я чуть не захлебнулся. Больше не буду пить водку с горла.

"Родился сын, ты стал отцом, родилась дочь ты стал папулей"

Петрович готовился в пятый раз стать отцом. Он уже сменил номер телефона и поменял съемную квартиру.

Мне было 4 годика. Мы с отцом читали рассказ. Начинался он так: «Июнь. На улице снег». Тогда смеялся, а сейчас нихера не смешно.

Он был замечательным отцом! Каждый год он ужасно злился, когда Дед Мороз не приносил мне подарки!

— Мама, ради Бога я ни капли не пьяна. И не одинока и непрос...
— Настя, перестань мне названивать! Оставь нас с отцом в покое!!

начали играть с отцом в прятки 17 лет назад, ахаха, он лучший.
ты где, чувак?

Дети, которых воспитывали матери одиночки, уверены, что их принес козел!

настоящий пацан садится на колени в трёх случаях: поднимая раненого друга, целуя руки матери и слизывая муравьёв с земли, потому что он всегда хотел быть муравьедом, и не побоялся идти к своей мечте.

— У тебя нет пары на день Святого Валентина? У некоторых людей нет мамы на день матери или нет папы на день отца. Так что заткнись.

Спасибо интернету, что показал мне, что в мире существует множество людей тупее меня. Отдельное спасибо инстаграму.

- Спасибо!
- И вам спасибо!
- Не за что.
- И вам не за что.

Когда-то девушки готовили, как наши матери, теперь они пьют, как наши отцы.

Самое сложное в любой работе — это не бросить все к чертовой матери и не уехать на озеро писать роман.

И почему персональный компьютер изобрели не в России? Ведь все его устройства общаются между собой только по матери.

Единственный шоппинг, который реально поднимает настроение, - это покупка билетов, чтобы уехать отсюда к чертовой матери!

— Давай джинсы подошью? А то как чмо ходишь!
— Они подкатаны специально. Это стайл!
— Хуяйл! Принеси матери нитки.

Отцы - крепитесь, матери - материтесь!

Меня нигде не принимают на работу... не знаю... может их смущает запись в моей трудовой книжке... . "Уволена... . к ё...аной матери... "

Муж послал к чёртовой матери... Собралась... Иду в гости к свекрови!

— Спасибо.
— Не за что.
— Тогда не спасибо.

Пришел – спасибо, ушел – большое спасибо…

– (Черт, черт, ну скорее же, закрывайся!)
– Уф, спасибо, что придержали лифт, думал не успею.
– Да не за что.

— Вы вели себя, как джентльмен. Спасибо, что не лапали меня…
— Да не за что!