Шутка: Похоже, мои соседи освоили новый вид творчества - художественная— Вы на пошлых выборах за кого голосовали? — Ой, вы, похоже, «р» пропустили. — А вы, похоже, выборы пропустили. Зашёл на выставку современного творчества и теперь не могу понять за что учитель рисования ставил мне двойки, ведь я опережал своё время а он не смог по достоинству это оценить. - Я завел дома обычного африканского крокодила... Мои сверлящие и долбящие соседи были совершенно уверены, что их не настигнет кара Божья, пока я не купил сыну электрогитару. - Алло! Это полиция?! Мои соседи - сплошь одни пенсионерки. Поэтому пусть лучше про меня думают, что я наркоман, чем если они узнают, что я терапевт... Дорогие мои друзья, родственники, соседи, коллеги по работе и прочие. Запомните, называть мою жену дурой могу только я!!! Учительница черчения снялась для Рlауbоу. Там были вид сверху, вид снизу и изометрическая проекция на развороте. У кого есть телефон Земфиры? Передайте ей, что я согласен. Хочу, чтоб она убила соседей, которые с утра долбят стену перфоратором. Спасибо. Женщины сначала ищут мужчину, чтобы быть за ним, как за каменной стеной, а потом начинают долбить эту стену своим перфоратором. Если у вас дома двухтарифный счетчик электроэнергии, то пользоваться перфоратором ночью вдвое дешевле. Сосед полчаса жужжит дрелью, а потом пару минут тарахтит перфоратором. Сосед знает толк в предварительных ласках. Фото других людей: "Вот я в Таиланде. Вот на лыжах. А вот..." В России пешеходам разрешили ходить по газонам, и этот новый вид спорта все по старинке называют футболом. Зарождается новый вид - Хоум Сапиенс. Человек, работающий на удалёнке, общающийся только с доставщиками.
Лучшие шутки прошлых лет
|
