Шутка: Похоже, мои соседи продали дрель и на вырученные деньги

Похоже, мои соседи продали дрель и на вырученные деньги купили караоке…

Похоже, мои соседи освоили новый вид творчества - художественная резьба перфоратором по бетону.

Деньги, вырученные от повышения акцизов на колбасу, пойдут на закупку бульдозеров для уничтожения сыра.

Чувствую, что повзрослела. Раньше родители звали меня и говорили, мол, посмотри, какие конфеты мы купили! А теперь говорят, смотри, какую мы купили водку!

Если вы купили неспелые бананы, то к моменту созревания их уже не останется. Если вы их купили спелыми, бананы испортятся до того, как их успеют съесть.

Опаньки... ... соседи прикупили ружье! Пора с караоке завязывать...

Представьте ситуацию : вы - сотрудник кредитного отдела банка , и к вам приходят ваши соседи , которые хотят купить караоке ...

— Вы на пошлых выборах за кого голосовали? — Ой, вы, похоже, «р» пропустили. — А вы, похоже, выборы пропустили.

- Я завел дома обычного африканского крокодила...
- А соседи не ругаются?
- Какие соседи?!

Совесть многие продали, но еще никто не купил.

Турция сбила Российский самолёт.
"Мы вам этого не простим!" - заявили в Кремле и продали туркам новейшие системы ПВО С-400.

- Не могу смотреть, как люди страдают.
- Вы поэтому купили себе дом на мальдивах на бюджетные деньги?

— Доктор, я не чувствую,что моё мнение важно, почти не вижусь с друзьями, трачу деньги на ненужные вещи. Что со мной?
— Похоже, у вас баба.

Ты любишь только мои деньги. Мои 500 рублей!

Ты не сильная и независимая женщина, если у тебя в голове хоть раз не возникал вопрос "Где мне взять дрель?".

Болгарка заняла пятое место на Евровидении. В следующем году в конкурсе также планируют принять участие Отвертка, Дрель и ВИА "Саморезы"

Сломалась дрель. Теперь придется на 8 марта покупать жене новую.

Дайте мне пожалуйста дрель погромче!

Гонка вооружений это когда ты купил дрель, а сосед - перфоратор.

Приходит сосед в 10 часов вечера к мужику и говорит: «Дай дрель, утром верну».

"Делу время, а потехе час", - подумал я в 2 часа ночи: отложил дрель и
взял скрипку...

Мои сверлящие и долбящие соседи были совершенно уверены, что их не настигнет кара Божья, пока я не купил сыну электрогитару.

- Алло! Это полиция?!
- Да.
- Мои соседи анашой торгуют.
- Да? И почём?
- 1000 рублей за коробок!
- А, ну это не дорого, берите!

Мои соседи - сплошь одни пенсионерки. Поэтому пусть лучше про меня думают, что я наркоман, чем если они узнают, что я терапевт...

Дорогие мои друзья, родственники, соседи, коллеги по работе и прочие. Запомните, называть мою жену дурой могу только я!!!

У каждого в жизни существуют пороки... Кто-то ногти грызёт, а кто-то "поёт" в караоке.

Сидя в караоке всегда можно определить, кого бросили, кто давно не трахался, а кто просто дебил.

Многие люди не ходят в караоке-бар, не потому, что плохо поют, а потому, что читать не умеют.

Фразы, предшествующие зомби-апокалипсису:
1. О нет, я разбил пробирку с вирусом!
2. Князь Тьмы, проснись!
3. Сынок, настрой нам караоке.

Купили внучке домик для Барби, принесли домой, распаковали, а там на первом этаже уже "Пятёрочка".