Шутка: Очень испуганный страус убил крота!

Очень испуганный страус убил крота!

— за что тебя посадили?
— я убил человека. а тебя?
— полицейский увидел, как я кидался в лошадь макаронами.
— ты просто чудовище.

Краткое содержание Библии: Бог любит всех. Кроме тех, кого убил молнией, утопил или сжёг.

Читаю статус: "Если у вaшей жены болит голова, попробуйте прилoжить ей ко лбу новые итaльянские сапоги..." Убил коммент: "А приклaдывать с р

В детстве, играя в войнушку, самое сложное было не убить противника, а доказать, что ты его убил.

Борис разбил четыре тачки, убил двух шлюх, забрал лавэ, потом задумался немного, и вспомнил что не в gta

Когда человек умирает, мозг работает еще 15 секунд. То есть, когда тебя кто-то убил, ты еще успеваешь подумать: "вот блядь".

Купил живой йогурт, убил и съел.

— сыграем в морской бой?
— давай.
— а7.
— мимо.
— ихний.
— убил.

Хочу жениться и прожит ь с ней всю жизнь ! Слушай, Мойша, ты же никого не убил. Зачем ты приговариваешь себя к пожизненному заключению ?

"В Перми школьник убил педофила табуреткой".
Вообще за пермяков я всегда был спокоен.

Технически, самоубийство — это самооборона, так как ты убил человека, который пытался убить тебя.

- Я украл кошелек.
- Бывает
- Я убил человека.
- Фигня
- А я спойлерю новые "Звездные войны"
- Ну и мразь же ты!

Кондуктор с неуравновешенной психикой убил двух зайцев сразу.

Вот этот значок ^^ делает все таким мимимишным:
— Я поел ^^
— Я завалил экзамены ^^
— Я убил человека ^^

Единственная причина, по которой я еще никого не убил, это потому, что я до сих пор не определился, с кого мне начать.

Из школьного сочинения:
"Раскольников убил старуху-процентщицу за то, что она не давала кэшбэк."

рыжий, рыжий, конопатый, убил дедушку зарплатой, просто показал зарплату, а деда разорвало от смеха.

Не так давно убил двух зайцев: собрал все инструкции от всей техники в доме и сложил на полочке в туалете.

- Я придумала наказание своему парню: 10 раз сходить на вторую часть "3 метра над уровнем неба"! - Он что, кого-то убил?

- Хочу нанять убийцу, чтобы он убил мою усталость.
- Тебе хватит денег только на сухарики.
- Усталость и тебя.

Кошки - одни из немногих животных, которые убивают просто ради удовольствия.
Мой кот ради удовольствия убил мою мебель.

Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.

Я замужем… Захотелось романтики... Прошу мужа: "Пригласи меня на свидание!" Ответ меня убил: Ладно, приходи в 20:00 на кухню…

Иногда мне кажется, что люди, которых мы любим, играют с нами в морской бой: ранил, ранил, убил!

если я когда-нибудь подавлюсь мармеладным медвежонком и умру, пожалуйста, говорите всем, что меня убил медведь.

Ломоносов, закон сохранения материального: "Для того, чтобы какая-то страна жила очень хорошо, надо, чтобы много других стран жили очень плохо".

Очень, очень странная погода для июля. Обычно такое бывает в июне, правда?

Ребёнку, возвращавшемуся из школы очень весёлым и очень голодным, вместо обеда проверяли зрачки.

Живу в штатах уже 10 лет. Работаю в банке, в моем пригороде очень много русскоговорящих. Очень много пожилых людей у которых плохо с английским языком. Так вот, если человек вежлив со мной, то я перехожу на русский и помогаю всем чем могу. Если человек мне грубит, то и вида не подаю, что знаю русски