Объявление: "Кто потерял сегодня в центре iPhonе 6? Мне нужны еще зарядка и пароль".
ОБЪЯВЛЕНИЕ:
Ищу свою неповторимую половинку. Где ты полудурок?
Объявление. Бутылки из-под Хеннеси Х.О. будут приниматься только у бомжей в ношеном Версаче.
Объявление: "Ресторан не работает, официантки все распущенные".
Объявление в пельменной: "Граждане, стоящие в очереди, просьба загибать хвост к выходу".
Дочерний проект Яндекса - сайт знакомств.
Объявление:
Коротко о себе - 14см, ощущается как 25.
Объявление в газете: "Познакомлюсь с энергичной женщиной. Коротко о себе: 20 гектаров огорода"
Объявление. — Гидрометцентру для определения изменений погоды требуется человек с больными суставами.
Объявление: "Разыскивается кот Шрёдингера. Живой или мёртвый".
Объявление у регистратуры: "Больничные листы не выдаем! До поликлиники дошли? И до работы дойдете."
Объявление. Собрание страдающих от прокрастинации перенесено на завтра.
Объявление.
Охотно познакомлюсь с единомышленниками. С мыслями у меня не особо хорошо, поэтому практически любой подойдёт.
ОБЪЯВЛЕНИЕ
Меняю молодых ученых на престарелых актеров и боксеров.
Российская Федерация
Объявление:
Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка, верните пожалуйста, а то кролик мерзнет!
Объявление: "Предлагаю Facebook, LinkedIn, Google на CD и DVD. Недорого".
Объявление в магазине: "Мы не продаем алкоголь лицам, не достигшим ничего".
Объявление: "Учащаяся сельхозтехникума поможет одинокому фермеру поднять хозяйство".
Искал работу на Авито. Натолкнулся на объявление "Требуебуется на постоянную работу" что-то очкую звонить...
Поехал в местный райцентр в магазин, а там, на дверях магазина объявление:
Вход в магазин дачникам в костюмах бомжей запрещен
Объявление на публичном доме:
- Секс – слишком серьезная вещь, чтобы доверять его любителям.
Объявление: Требуется юрист. Испытательный срок – по закону уволить предыдущего юриста.
Объявление:
Познакомлюсь с добрым, хорошим, красивым и богатым мужчиной. О себе ничего не сообщаю - пусть будет сюрприз!
Объявление:
Продам свадебное платье.
Счастливое!
Пять раз выходила в нем замуж и всегда удачно!
Объявление в детском саду: "Пейте, дети, молоко! Туалет недалеко!"
Объявление в психбольнице: "Мнение пациентов может не совпадать с позицией медперсонала".
Объявление чистильщика обуви в Одессе:
"Второй ботинок чищу бесплатно".
Объявление на Привозе: «Кто нашёл мешок с салом - пусть им подавится!»
ОБЪЯВЛЕНИЕ ПО РАДИО: «Человеку, потерявшему часы «ROLEX», -- СЕЙЧАС …15:40»..
Объявление в музее: "Приносить с собой и рассматривать картины и скульптуры строго воспрещается!"
Объявление:
«Не пускайте рыжего кота в общежитие!
У нас уже 8 беременных кошек!»
