Шутка: Сосед себе купил машину и уже третий день спит,

Сосед себе купил машину и уже третий день спит, сидя у окна с привязанным биноклем к глазам.

— Я машину купил. Только не едет что-то…
— За скольку купил?
— 18 т. р.
— Я за столько холодильник купил. Тоже не едет.

- привет сосед, ну как дела ?
- привет, да вот, сегодня в магазине был - планктон купил
- и давно ты начал поедать себе подобных ?

– Ты уже третий день празднуешь Хэллоуин.
– Я в нем живу.

«Над городом уже третий день висели эстонские парашютисты…»

- Белла Моисеевна, а шо это ви уже третий день не ругаетесь с мужем? Таки поссорились?

На третий день диеты есть уже не хочется. Жить, если честно, тоже.

Честного чиновника можно узнать по глазам… По грустным, голодным глазам.

Гонка вооружений это когда ты купил дрель, а сосед - перфоратор.

Автомобиль "Ока" разгоняется до ста километров уже на третий день.

7 миллиардов человек, и хоть бы кто купил мне машину.

Навальный пошёл в автосалон и купил любую другую машину кроме Лады.

Отпустил девушку погулять с подружками со словами: "Расслабься, звонить не буду."
На третий день уже думаю, хоть смс написать ей что ли...

А ведь может быть где-то далеко, сидит одинокий японец по фамилии Ничоси и не может понять, почему он уже третий день икает без остановки.

Сосед позвал соседа помочь капусту квасить.
День квасят, второй день квасят, до капусты дело пока не дошло…

– Я купил себе горный велосипед! – А я себе – равнинный «Мерседес»!

Вроде бы все наладилось: на работу устроился, машину и квартиру купил, деньги на любовницу появились, а тебе — бац... и 80 лет!

Жена очень просила купить ей машину.
Ну надо,так надо!
Купил стиральную,пусть катается на здоровье.

работать, чтобы оплачивать кредит за машину, которую ты купил, чтобы ездить на работу. вот это ты круто придумал

Если один дальнобойщик спит, машину ведёт его напарник. Если спят оба, ведёт более опытный.

Купил iphone 6+ за 77999 руб положил в задний карман брюк, сажусь в машину, слышу треск. Про себя думаю хоть бы это был перелом позвоночника.

Сосед полчаса жужжит дрелью, а потом пару минут тарахтит перфоратором. Сосед знает толк в предварительных ласках.

миллион, миллион, миллион алых роз,
из окна, из окна, из окна вышел ты.

планы на день:
1. поставить себя в тупик планом на день.
2. смотри третий пункт.
3. смотри второй пункт.

Загадала желание. Третий день отгадать не могу.

Шел третий день января, салаты все еще не кончаются.

Проснулся от диких криков, подумал, что начался зомби апокалипсис, а нет, это сосед день рождения отмечает.

Машина никак не заводилась. А ведь я с детства мечтал завести себе машину.

Сегодня я купил 2 шоколадки.
Себе и мне.

Третий день шар катался по холодильнику, то и дело стукаясь о несчастную мышь.