Шутка: Сосед себе купил машину и уже третий день спит,

Сосед себе купил машину и уже третий день спит, сидя у окна с привязанным биноклем к глазам.

миллион, миллион, миллион алых роз,
из окна, из окна, из окна вышел ты.

Честного чиновника можно узнать по глазам… По грустным, голодным глазам.

— Я машину купил. Только не едет что-то…
— За скольку купил?
— 18 т. р.
— Я за столько холодильник купил. Тоже не едет.

- привет сосед, ну как дела ?
- привет, да вот, сегодня в магазине был - планктон купил
- и давно ты начал поедать себе подобных ?

Сосед полчаса жужжит дрелью, а потом пару минут тарахтит перфоратором. Сосед знает толк в предварительных ласках.

Гонка вооружений это когда ты купил дрель, а сосед - перфоратор.

Спит медведь в берлоге,
Зайчик спит в лесу,
Я же на работу
Задницу несу.

Влюбленные мужики просыпаются пораньше, чтобы посмотреть, как любимая спит. Спит и не выпендривается.

Опытный охранник отлично умеет две вещи:
Делать вид, что не спит. И делать вид, что спит.

Царевна спит в гробу хрустальном,
Не слишком свежая на вид.
Я воздержусь от поцелуя -
Пусть спит.

Если один дальнобойщик спит, машину ведёт его напарник. Если спят оба, ведёт более опытный.

Сосед позвал соседа помочь капусту квасить.
День квасят, второй день квасят, до капусты дело пока не дошло…

Поменял машину на новую, поехал на рынок, потом долго искал, где я поставил свою старую машину...

Навальный пошёл в автосалон и купил любую другую машину кроме Лады.

7 миллиардов человек, и хоть бы кто купил мне машину.

Купил iphone 6+ за 77999 руб положил в задний карман брюк, сажусь в машину, слышу треск. Про себя думаю хоть бы это был перелом позвоночника.

Жена очень просила купить ей машину.
Ну надо,так надо!
Купил стиральную,пусть катается на здоровье.

работать, чтобы оплачивать кредит за машину, которую ты купил, чтобы ездить на работу. вот это ты круто придумал

Вроде бы все наладилось: на работу устроился, машину и квартиру купил, деньги на любовницу появились, а тебе — бац... и 80 лет!

во имя отца и сына и циклоп андрюха здарова это ты моё печенье съел не ври мне по глазам вижу что у тебя один глаз.

- А как ты понял, что это медведь-людоед?
- По глазам. Тот же взгляд, что у тёщи...

Женщины предпочитают, чтобы мужчины читали их желания по глазам, потому что внятно сформулировать свои желания они не в состоянии.

Ты так приятен моим глазам, как джойказино в каждой серии.

Бесит, когда человек перезванивает и спрашивает: "Ты звонил?"
Нет-нет-нет, не верь глазам своим, этот пропущенный - происки сатаны.

планы на день:
1. поставить себя в тупик планом на день.
2. смотри третий пункт.
3. смотри второй пункт.

– Я купил себе горный велосипед! – А я себе – равнинный «Мерседес»!

Автомобиль "Ока" разгоняется до ста километров уже на третий день.

«Над городом уже третий день висели эстонские парашютисты…»

На третий день диеты есть уже не хочется. Жить, если честно, тоже.