Шутка: в моем свидетельстве о смерти напишут: "кидал пельмени в

в моем свидетельстве о смерти напишут: "кидал пельмени в кипяток без защитного бронекостюма".

Боюсь прихода весны. Вдруг Потап и Настя напишут новую песню.

И на обломках самовластья напишут: «Ла-ла-ла-ла-ла».

Зато у тебя есть подружки, которые в любой ситуации напишут, что ты красоточка. Даже если нет

Выходные раньше: надеешься, что тебе напишут и позовут куда-то.
Выходные сейчас: надеешься, что тебе никто не напишет и никуда не позовёт.

Если о моей жизни напишут книгу, то она будет называться «50 оттенков лени».

— что это за ублюдки?
— это пожиратели смерти.
— неси вчерашние салаты.

Граждане РФ, которые плохо вели себя в этой жизни, после смерти попадут опять в РФ.

- Так, пиши: причина смерти - кoронавирус.
- Доктор, так тут же oгнecтpeл...
- Да, это сопутствующее заболевание.

А это правда, что души грешных москвичей, после смерти попадают за МКАД?

- Доктор, я буду жить?
- С вопросом, есть ли жизнь после смерти, пожалуйста, обращайтесь в церковь, а я врач.

А спонсор моего сна — листание ленты до 4х утра.
Листание ленты до 4х утра — на рассвете ты будешь молить о смерти.

Исторические слова - это слова, которые великие люди произносят после своей смерти.

- Вы смерти не боитесь?
- Доктор, мне не нравится начало разговора...

Есть свидетельство о рождении. Есть свидетельство о смерти. Где свидетельство о жизни?

Зачем ураганы называют именами типа Сэнди? Назовите его например Звезда Смерти 2000 и люди начнут эвакуироваться охотнее.

Самая большая подлость со стороны организма заключается в том, что, как только ты нарастишь мышцы, тебе придется тренировать их до самой смерти, иначе они станут дряблыми.
Жир никогда бы с тобой такого не сделал.

Если тебя ктo-то напрягает - расслабься и забей. Ногами. До смерти.

Если вам в глаз попала мошка, не выковыривайте, а медленно заморгайте её до смерти.

Хорошие люди после смерти попадают в бар

-Ну, что, готов к смерти, ублюдок? -Извините, а можно мне другого лечащего врача...

Дружить надо с такими людьми, которые после твоей смерти не додумаются сделать слайд – шоу из твоих тупых фотографий под грустный рэпчик.

Плохие лимоны после смерти попадают в лимон-ад.

Мало кто знает, что сильно нагрешившие в жизни блондинки после смерти попадают на механико-математический факультет...

Игорь хотел чтобы после смерти его кремировали, но у акулы были другие планы.

однажды после смерти я попал в ад, но меня из него выгнали, потому что я отказался скидываться на шашлыки.

Мария Ивановна до смерти боялась даже подумать о минете. Но влюбилась по уши в физрука, и проблема рассосалась.

В этом мире можно искать всё, кроме любви и смерти…
Они сами тебя найдут, когда придет время.

Абрам при смерти. Зовёт жену:
- Сарочка, скажи честно, ты мне когда-нибудь изменяла?
- Абраша, а если ты не умрёшь?..

Изменить нельзя две вещи :

1) Дату рождения.
2) Дату смерти.

Все остальное в твоих руках.