Шутка: в моем свидетельстве о смерти напишут: "кидал пельмени вЗато у тебя есть подружки, которые в любой ситуации напишут, что ты красоточка. Даже если нет Выходные раньше: надеешься, что тебе напишут и позовут куда-то. Есть свидетельство о рождении. Есть свидетельство о смерти. Где свидетельство о жизни? Зачем ураганы называют именами типа Сэнди? Назовите его например Звезда Смерти 2000 и люди начнут эвакуироваться охотнее. Самая большая подлость со стороны организма заключается в том, что, как только ты нарастишь мышцы, тебе придется тренировать их до самой смерти, иначе они станут дряблыми. Дружить надо с такими людьми, которые после твоей смерти не додумаются сделать слайд – шоу из твоих тупых фотографий под грустный рэпчик. Мало кто знает, что сильно нагрешившие в жизни блондинки после смерти попадают на механико-математический факультет... однажды после смерти я попал в ад, но меня из него выгнали, потому что я отказался скидываться на шашлыки. Мария Ивановна до смерти боялась даже подумать о минете. Но влюбилась по уши в физрука, и проблема рассосалась. Абрам при смерти. Зовёт жену: Надо выучиться как-нибудь стрельбе из лука, чтобы после смерти попасть в отряд скелетов-лучников, а не в чмошную скелетную пехоту. Программистам Майкрософта, пишущим обновления для Windows, после смерти будут ставить на могилах памятники в виде монитора с синим экраном. Выходишь на улицу, думая, что обязательно нажрёшься и потусишь до смерти, а возвращаешься домой в 21:00 и с детским йогуртом в сумке.
Лучшие шутки прошлых лет
|