Шутка: Одесская коммунальная квартира. - Фимочка, не ковыряй карандашом
Одесская коммунальная квартира. - Фимочка, не ковыряй карандашом в замочной скважине, таки выколешь бабе Симе глазик!..
олег домой приводит бабу не бойся бабе говорит зовёт на кухню баба баба и сыпет бабе корм для баб
– Где можно бюджетно отметить день рождения? – Карандашом в календаре.
Если хочешь быть здоров, вмешивайся только в своё дело. © Древняя одесская мудрость
Одесская семья. Вечер. Жена 3 часа играет на виолончели. Муж, отрываясь от журнала: - Софочка, перестань! Купим мы тебе итальянские сапоги!
Чем хороша двухуровневая квартира? Появляется возможность затопить самого себя.
Хочу фильм ужасов, где вампир не может войти в квартиру позвавшей его жертвы, ведь квартира съёмная, нужно разрешение войти от арендодателя.
Маленькая квартира - это когда ты можешь отапливать квартиру феном.
Вся жизнь - квартира, а ты - носок, который не может найти свою пару
Осознал, насколько мала моя квартира, когда пропылесосил её всю, запитавшись от одной розетки
- Товарищ полковник, вам квартира нужна для проживания или для хранения денег?
Купил мужик квартиру с технологией "Умный дом". Пока мужик был на работе, квартира уехала из России.
Как говорили лондонские риэлторы в 1811 году: "Да, квартира очень хорошая, весьма удобное расположение, до метро всего 50 лет".
Квартира вроде маленькая, но как начинаешь убираться. Блядь. Пентхаус.
При выборе квартиры самое главное - это занавески. Если за занавесками есть море, то, скорее всего, это хорошая квартира.
Моя квартира настолько убогая, что каждый раз, когда я привожу кого-нибудь в гости, приходится кричать "О Господи, меня ограбили!"
- Алло! Это квартира? - Нет. Это человек.
Чисто убранная квартира и вкусный ужин – это признаки колоссальной силы воли, учитывая исправный компьютер и безлимитный доступ в интернет.
Баба возвращается, когда видит, что мужику без неё хуёво. Мужик возвращается, когда видит, что бабе без него охуенно.
— ТЫ ЧТО, К МОЕЙ БАБЕ ПОДКАТЫВАЕШЬ?! — Да. — Пожалуйста, не надо! Умоляю. Я ее первый нашел...
Если бабе снести голову, она ещё 10-15 минут по инeрции будет работать над отношeниями.
Бабники редко думают сразу о целой бабе.
Бабе проще вернуться к бывшему, чем объяснять новому че да как.
Как понравиться бабе: 1. Берёшь бабу 2. Хватаешь за руку и ведёшь её в шаурмешную 3. Если сопротивляется, то роллов хочет.
Он мразь, он редкая скотина, подлец, урод и душегуб. Самовлюблённый лжец и сволочь. Ну как тут бабе устоять?
— Срочно! тут бабе плохо! — Что случилось? — Ее мужик лайкнул какую-то шлюху — СКОРУЮ, МАТЬ ЕГО! СКОРУЮ СЮДА БЫСТРО!
Скажи бабе: "Ничесе ты схуднула так сильно!" и она твоя.
просто уделяй бабе совсем немножко 100% своего внимания хотя бы иногда каждую секунду и всё.
Жениться нужно на такой бабе, которую вы выбрали бы себе в друзья, если бы она была мужиком.
Мужик создан для того, чтобы наблюдать, как хорошо теперь бабе без него.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|