Шутка: Одесская коммунальная квартира. - Фимочка, не ковыряй карандашом

Одесская коммунальная квартира.
- Фимочка, не ковыряй карандашом в замочной скважине, таки выколешь бабе Симе глазик!..

олег домой приводит бабу
не бойся бабе говорит
зовёт на кухню баба баба
и сыпет бабе корм для баб

– Где можно бюджетно отметить день рождения?
– Карандашом в календаре.

Одесская семья. Вечер. Жена 3 часа играет на виолончели. Муж, отрываясь от журнала:
- Софочка, перестань! Купим мы тебе итальянские сапоги!

Если хочешь быть здоров, вмешивайся только в своё дело.
© Древняя одесская мудрость

При выборе квартиры самое главное - это занавески. Если за занавесками есть море, то, скорее всего, это хорошая квартира.

Моя квартира настолько убогая, что каждый раз, когда я привожу кого-нибудь в гости, приходится кричать "О Господи, меня ограбили!"

- Алло! Это квартира?
- Нет. Это человек.

Чисто убранная квартира и вкусный ужин – это признаки колоссальной силы воли, учитывая исправный компьютер и безлимитный доступ в интернет.

Чем хороша двухуровневая квартира? Появляется возможность затопить самого себя.

Хочу фильм ужасов, где вампир не может войти в квартиру позвавшей его жертвы, ведь квартира съёмная, нужно разрешение войти от арендодателя.

Маленькая квартира - это когда ты можешь отапливать квартиру феном.

Вся жизнь - квартира, а ты - носок, который не может найти свою пару

Осознал, насколько мала моя квартира, когда пропылесосил её всю, запитавшись от одной розетки

- Товарищ полковник, вам квартира нужна для проживания или для хранения денег?

Купил мужик квартиру с технологией "Умный дом". Пока мужик был на работе, квартира уехала из России.

Как говорили лондонские риэлторы в 1811 году: "Да, квартира очень хорошая, весьма удобное расположение, до метро всего 50 лет".

Квартира вроде маленькая, но как начинаешь убираться. Блядь. Пентхаус.

Каждой бабе нужен мужик который будет слушать как она хочет умереть

На самом деле любой бабе нужна эта затёртая всеми до дыр банальность: банальные розы, банальные смс с утра...

Если ты не можешь купить бабе айфон, то надо брать уже с айфоном.

Баба возвращается, когда видит, что мужику без неё хуёво.
Мужик возвращается, когда видит, что бабе без него охуенно.

— ТЫ ЧТО, К МОЕЙ БАБЕ ПОДКАТЫВАЕШЬ?!
— Да.
— Пожалуйста, не надо! Умоляю. Я ее первый нашел...

Если бабе снести голову, она ещё 10-15 минут по инeрции будет работать над отношeниями.

Бабники редко думают сразу о целой бабе.

Бабе проще вернуться к бывшему, чем объяснять новому че да как.

Как понравиться бабе:
1. Берёшь бабу
2. Хватаешь за руку и ведёшь её в шаурмешную
3. Если сопротивляется, то роллов хочет.

Он мразь, он редкая скотина,
подлец, урод и душегуб.
Самовлюблённый лжец и сволочь.
Ну как тут бабе устоять?

— Срочно! тут бабе плохо!
— Что случилось?
— Ее мужик лайкнул какую-то шлюху
— СКОРУЮ, МАТЬ ЕГО! СКОРУЮ СЮДА БЫСТРО!

Скажи бабе: "Ничесе ты схуднула так сильно!" и она твоя.