Шутка: Одесская коммунальная квартира. - Фимочка, не ковыряй карандашом

Одесская коммунальная квартира.
- Фимочка, не ковыряй карандашом в замочной скважине, таки выколешь бабе Симе глазик!..

олег домой приводит бабу
не бойся бабе говорит
зовёт на кухню баба баба
и сыпет бабе корм для баб

– Где можно бюджетно отметить день рождения?
– Карандашом в календаре.

Если хочешь быть здоров, вмешивайся только в своё дело.
© Древняя одесская мудрость

Одесская семья. Вечер. Жена 3 часа играет на виолончели. Муж, отрываясь от журнала:
- Софочка, перестань! Купим мы тебе итальянские сапоги!

Чем хороша двухуровневая квартира? Появляется возможность затопить самого себя.

Хочу фильм ужасов, где вампир не может войти в квартиру позвавшей его жертвы, ведь квартира съёмная, нужно разрешение войти от арендодателя.

Маленькая квартира - это когда ты можешь отапливать квартиру феном.

Вся жизнь - квартира, а ты - носок, который не может найти свою пару

Осознал, насколько мала моя квартира, когда пропылесосил её всю, запитавшись от одной розетки

- Товарищ полковник, вам квартира нужна для проживания или для хранения денег?

Купил мужик квартиру с технологией "Умный дом". Пока мужик был на работе, квартира уехала из России.

Как говорили лондонские риэлторы в 1811 году: "Да, квартира очень хорошая, весьма удобное расположение, до метро всего 50 лет".

Квартира вроде маленькая, но как начинаешь убираться. Блядь. Пентхаус.

При выборе квартиры самое главное - это занавески. Если за занавесками есть море, то, скорее всего, это хорошая квартира.

Моя квартира настолько убогая, что каждый раз, когда я привожу кого-нибудь в гости, приходится кричать "О Господи, меня ограбили!"

- Алло! Это квартира?
- Нет. Это человек.

Чисто убранная квартира и вкусный ужин – это признаки колоссальной силы воли, учитывая исправный компьютер и безлимитный доступ в интернет.

Баба возвращается, когда видит, что мужику без неё хуёво.
Мужик возвращается, когда видит, что бабе без него охуенно.

— ТЫ ЧТО, К МОЕЙ БАБЕ ПОДКАТЫВАЕШЬ?!
— Да.
— Пожалуйста, не надо! Умоляю. Я ее первый нашел...

Если бабе снести голову, она ещё 10-15 минут по инeрции будет работать над отношeниями.

Бабники редко думают сразу о целой бабе.

Бабе проще вернуться к бывшему, чем объяснять новому че да как.

Как понравиться бабе:
1. Берёшь бабу
2. Хватаешь за руку и ведёшь её в шаурмешную
3. Если сопротивляется, то роллов хочет.

Он мразь, он редкая скотина,
подлец, урод и душегуб.
Самовлюблённый лжец и сволочь.
Ну как тут бабе устоять?

— Срочно! тут бабе плохо!
— Что случилось?
— Ее мужик лайкнул какую-то шлюху
— СКОРУЮ, МАТЬ ЕГО! СКОРУЮ СЮДА БЫСТРО!

Скажи бабе: "Ничесе ты схуднула так сильно!" и она твоя.

просто уделяй бабе совсем немножко 100% своего внимания хотя бы иногда каждую секунду и всё.

Жениться нужно на такой бабе, которую вы выбрали бы себе в друзья, если бы она была мужиком.

Мужик создан для того, чтобы наблюдать, как хорошо теперь бабе без него.