Шутка: А ваш кот по утрам тоже так носится, будто

А ваш кот по утрам тоже так носится, будто это ОН опаздывает, и это ВЫ у него под ногами путаетесь?

Идея штрафовать жителей страны за отсутствие денег буквально носится в воздухе.

Весна похожа на мою подругу. Она тоже вечно опаздывает.

- Ты зарядку делаешь по утрам?
- По утрам я опаздываю. Это круче зарядки.

Депозит, это когда у тебя есть деньги. Но ты живёшь так, как будто у тебя их нет. А кредит, это когда у тебя нет денег. Но ты живешь так, как будто они у тебя есть.

Человечество делится на два типа - на тех, кому трудно вставать по утрам, и на тех, кому ЖЕСТЬ КАК ТРУДНО ВСТАВАТЬ ПО УТРАМ

- Чем умнее человек, тем, как правило, сложнее ему живется.
- Ну, это только если совесть под ногами мешается...

Выход всегда есть. Главное, чтобы в него не выносили вперёд ногами.

А я такая бегу... А волосы такие назад. А ноги такие вперед... А под ногами лед. И я такая хуяк.

Сколковские учёные изобрели землю, которая должна гореть под ногами жуликов и воров.
Первые испытания закончились сильным пожаром.

Свежая французская булка хрусти, снежок под ногами хрусти, а мой плечевой сустав не хрусти.

Дежурный по вокзалу объявляет, что поезд опаздывает.
— Ничего удивительного, — восклицает один из встречающих, — в нем едет моя жена!

В каждой группе есть человек, который постоянно опаздывает на пары. И ЭТОТ ЧЕЛОВЕК Я

Когда Усэйн Болт опаздывает на автобус, он ждет его на следующей остановке.

- Послушайте, ваш кот так ужасно орёт про ночам?
- Да, с тех пор, как он сожрал канарейку, он вообразил себе, что умеет петь.

Кот решил обидеться и уполз под кровать. Потом подумал, что неправильно сделал. Вылез. Поел. Обиделся снова. Уполз под кровать.

-Опишите ваш день.
-Пиздень.
-А нормально можно?
-Можно.
-Ну. Опишите ваш день.
-Хуень.
-...
-...

— Мужчина, почему Вы все время молчите… и как-то странно на меня смотритe? Вы что, немой?!
— Ваш! Исключительно Ваш!

- Ваш рост?
- 173 сантиметра.
- Ваш вес?
- До или после новогодних праздников?

- Кто ваш лечащий врач?
- Время, а ваш?
- Деньги.

Интересно, а какое имя вам дал ваш кот?

Если ваш кот утром загадочно улыбается, тапочки лучше не надевать.

Если ваш кот приходит к вам спать, считайте, что с котом вам повезло

Если ваш кот всегда хочет быть в центре событий, то иногда его хвост может оказаться заправленым в ваши штаны.

Если ваш кот притворился мертвым — значит, сегодняшнее его преступление, о котором вы еще не знаете, тянет на вышку.

Кот. Он знает все.
Даже знает, что ты жрешь по ночам. Но молчит.
Кот – идеальное существо.
Люблю котов.

Кот в очередной раз завалил ёлку с игрушками.
- Традиция, - удовлетворенно подумал кот.
- Поймаю - убью! - традиционно подумал хозяин.

Сидят мужик и кот.
- Эх, - говорит мужик, - жена моя вчера тройню родила.
- Не переживай, - отвечает кот, - раздашь.

- Какая у вас странная картина. Называется - "Кот в сапогах". Сапоги вижу, а где же кот?
- В сапогах!

Он держал её за талию, а она его за дурака.
Так сидели и болтали: он о любви, а она ногами.