Шутка: — Что у нас на ужин? — Фасолевый суп.

— Что у нас на ужин?
— Фасолевый суп.
— А на второе?
— Активированный уголь.

— Софочка, я прочитала, что для похудения надо уголь активированный пить?
— Циля, чтобы похудеть, уголь надо не пить, а разгружать.

— Как тебе мой борщ, милый?
— Очень вкусный! Я надеюсь ты в него активированный уголь не забыла добавить?

– Ну, скушай тарелочку.
– Может лучше суп?
– Откуда у нас суп?

Поставил суп на газ! Сказал коту, если закипит, то отзовись. Через 10 минут он начал мяукать, смотрю суп кипит. Я боюсь своего кота...

- Официант ! Где ложка ? Чем я буду кушать суп ?
- Это крем-суп , его втирают .

Живешь без бабы - на ужин жрешь сраные макароны.
Живешь с бабой - на ужин ешь любовно приготовленное спагетти.

Если тебя вечером съел уж, то ты ужин ужин.

Белая зарплата как снег - быстро тает, а черная как уголь - с ней тепло.

Мама учила нас невозможному: "Закрой рот и ешь суп!"

— Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
— Ничего.
— Но вчера тоже было ничего!
— Я приготовила на два дня.

- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Пиццу принес?
- Забыл.
- Тогда программа "Время".

Преподаю в вузе. Мама получает второе высшее. Завтра принимаю у неё зачёт. И сегодня я вспомнил, что она мне трактор в детстве не купила...

Сначала мы пробуем изменить мир, потом – себя. И только поняв, что ни первое, ни второе невозможно, начинаем жить.

Переходя на второе дыхание, помни, что за ним следует искусственное.

Совет всем кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите

Весь день умираешь, хочешь спать, а ночью, когда умылся, постелил кровать, у тебя открывается второе дыхание.

Женщина должна в жизни сделать три вещи: Первое. Второе. Компот…

Тёща возила свою ручную змею на конкурс змей. Заняла второе место. А змея - двадцать восьмое.

Людоеды поймали туристов и говорят: На первое-второе рассчитайсь!!

второе высшее образование нужно тем, кто в первом ничему не научился.

Наглость - второе счастье: Беларусь выпросила у Греции кредит.

Холодно стало спать. В раздумьях, то ли купить второе одеяло, то ли замуж пора. Мужик конечно обнимет, но одеяло зато не бесит.

- Не успела вчера в фитнес. То первое, то второе...
- Ага, то десерт.

У некоторых моих знакомых второе дыхание - это перегар.

Боролся с зелёным змием. Занял второе место.

В рейтинге троллинга погода уверенно подвинула сборную России по футболу на второе место.

Новогодний совет. Почувствовал второе дыхание? Пощупай, может рядом женщина.

– Устал бухать…
– Подожди немного, у тебя должно открыться второе бухание.

Наглость — второе счастье. Первое, это — когда за неё по ушам не надавали.