Шутка: — Что у нас на ужин? — Фасолевый суп.
— Что у нас на ужин? — Фасолевый суп. — А на второе? — Активированный уголь.
— Софочка, я прочитала, что для похудения надо уголь активированный пить? — Циля, чтобы похудеть, уголь надо не пить, а разгружать.
— Как тебе мой борщ, милый? — Очень вкусный! Я надеюсь ты в него активированный уголь не забыла добавить?
– Ну, скушай тарелочку. – Может лучше суп? – Откуда у нас суп?
Поставил суп на газ! Сказал коту, если закипит, то отзовись. Через 10 минут он начал мяукать, смотрю суп кипит. Я боюсь своего кота...
- Официант ! Где ложка ? Чем я буду кушать суп ? - Это крем-суп , его втирают .
Живешь без бабы - на ужин жрешь сраные макароны. Живешь с бабой - на ужин ешь любовно приготовленное спагетти.
Если тебя вечером съел уж, то ты ужин ужин.
Белая зарплата как снег - быстро тает, а черная как уголь - с ней тепло.
Мама учила нас невозможному: "Закрой рот и ешь суп!"
— Дорогая, что у нас сегодня на ужин? — Ничего. — Но вчера тоже было ничего! — Я приготовила на два дня.
- Дорогая, что у нас сегодня на ужин? - Пиццу принес? - Забыл. - Тогда программа "Время".
Преподаю в вузе. Мама получает второе высшее. Завтра принимаю у неё зачёт. И сегодня я вспомнил, что она мне трактор в детстве не купила...
Сначала мы пробуем изменить мир, потом – себя. И только поняв, что ни первое, ни второе невозможно, начинаем жить.
Переходя на второе дыхание, помни, что за ним следует искусственное.
Совет всем кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите
Весь день умираешь, хочешь спать, а ночью, когда умылся, постелил кровать, у тебя открывается второе дыхание.
Женщина должна в жизни сделать три вещи: Первое. Второе. Компот…
Тёща возила свою ручную змею на конкурс змей. Заняла второе место. А змея - двадцать восьмое.
Людоеды поймали туристов и говорят: На первое-второе рассчитайсь!!
второе высшее образование нужно тем, кто в первом ничему не научился.
Наглость - второе счастье: Беларусь выпросила у Греции кредит.
Холодно стало спать. В раздумьях, то ли купить второе одеяло, то ли замуж пора. Мужик конечно обнимет, но одеяло зато не бесит.
- Не успела вчера в фитнес. То первое, то второе... - Ага, то десерт.
У некоторых моих знакомых второе дыхание - это перегар.
Боролся с зелёным змием. Занял второе место.
В рейтинге троллинга погода уверенно подвинула сборную России по футболу на второе место.
Новогодний совет. Почувствовал второе дыхание? Пощупай, может рядом женщина.
– Устал бухать… – Подожди немного, у тебя должно открыться второе бухание.
Наглость — второе счастье. Первое, это — когда за неё по ушам не надавали.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|