Шутка: — Софочка, я прочитала, что для похудения надо уголь
— Софочка, я прочитала, что для похудения надо уголь активированный пить? — Циля, чтобы похудеть, уголь надо не пить, а разгружать.
— Что у нас на ужин? — Фасолевый суп. — А на второе? — Активированный уголь.
— Как тебе мой борщ, милый? — Очень вкусный! Я надеюсь ты в него активированный уголь не забыла добавить?
недавно прочитала книгу которая перевернула мою жизнь, а потом по неосторожности прочитала другую и всё стало как прежде
Софочка конечно не подарок, Софочка - только за деньги.
- Циля! Шо ж ви не спрашиваете, как я живу? - Роза, как ви живете? - Ой, Циля, и не спрашивайте!
Хочу похудеть, а похудеть меня не хочет
Как говорила тетя Циля: "Женщина была создана для того, чтобы мужик не сдох от счастья!"
Выпустили ультрасовременные консервы для похудения… очень дорогие… открываешь, а там… ПУСТО…
Девушки делятся на два типа: 1. спортзал 2. мазь для похудения
- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает! - А вы яблоки моете? - Да. - Попробуйте не мыть.
Прочитала, что те, кто ругается матом, живут дольше на 25 лет! Я всегда знала, что задолбаю вас до глубокой- глубокой старости!
- Хотите узнать мой рецепт надежного и стойкого похудения? Итак, берем 1 (одну) квартиру в ипотеку…
Одесская семья. Вечер. Жена 3 часа играет на виолончели. Муж, отрываясь от журнала: - Софочка, перестань! Купим мы тебе итальянские сапоги!
Секрет успеха похудения: между печенькой и яблочком выбирай стопку текилы.
Уровень похудения к лету: 1. Ложусь с краю 2. Жду волчка
— Ой вэй! Пять сумок тащишь, Софочка! И шо ты на Привозе накупила? — Двадцать кило не вашего дела!
Вчера в три часа ночи со стаканчиком мартини в Интернете прочитала 3 главные причины полноты у женщин - недосып, алкоголь, интернет.
Прочитала о вреде алкоголя и курения. Всё! С понедельника больше не читаю.
- Фима, я решила получать удовольствие от секса. - Как это, Софочка? - Очень просто: я решила брать брать с тебя деньги...
- Софочка, ты слышала, в продаже появились бесшумные детские коляски? - Ой вей! Если бы ещё таки начали выпускать бесшумных детей...
— Ой, Рабинович, я прочитала в газете, шо вдовы становятся хорошими женами... — И, таки да, я должен повеситься, шобы ты стала хорошей женой?!
Моя знакомая блевала, чтобы протрезветь. Потом, чтобы похудеть. Теперь блюет, потому что беременна. Что за жизнь у человека.
Циля Моисеевна вышла замуж за плохого танцора, и, таки, не прогадала...
Циля диктует соседке рецепт пирога: - Так, пиши: взять четыре яйца… - Ага, значит, пишу - два… - Софа! Пиши четыре! В рецепте было восемь.
- Ой, Циля! Лет 15 не виделись! Ты так растолстела, шо тебя и не узнать! - Роза! Я бы тебя тоже не узнала, если бы не твое платье в горошек.
- Циля, включи телевизор. Вдруг они скажут, шо у нас всё хорошо, а мы и не знаем.
Koгдa утpoм Циля пpoдaлa пoдapeнный eй вeчepoм букeт, Moйшa пoнял: этo тaки eгo жeнщинa...
— Циля, выходи за меня замуж. — Яша, а ты мне шо взамен?
Идут по коридору поликлиники две подруги. - Слушай, Циля, в прошлом году коридоры здесь были шире! - Нет, дорогая, просто ты была уже!
|
|
Топ комментаторов недели
|
|