Шутка: — Тетя Сара, тетя Сара! Ваша Эллочка бильярдные шарики

— Тетя Сара, тетя Сара! Ваша Эллочка бильярдные шарики глотает!
— Эллочка, дитя мое! Ты же весь унитаз разбомбишь!

Мудрая тётя Сара говорила :

- Главное, в поисках героя своего романа... не найти геморроя своей жизни.

Одесский дворик.
- Сара! Сара! Ваш сын ест с помойки!
- Абраша! Много не ешь, скоро обедать!

- Роза, как тебе нравится моё новое платье?
- Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

Недавний диалог с консьержкой:
- Тетя Галя, а какой козел у нас врубает тупую музыку на весь подъезд?
- Я думала, это ты, если честно...

Сорвавшаяся с диеты тётя насмерть загрызла торт.

Продавщица тётя Валя отдала 30 лет служению Сельпомене!

- Сара, ты заболела?
- Яша, я не накрасилась.

Как говорила тетя Соня:
- Не портите кофе сахаром, коньяк огурцом, а любовь женитьбой...

Когда тётя Соня сворачивает не туда, то даже навигатор говорит:
– Ну, в принципе, можно и так.

Раньше программу «В гостях у сказки» на телевидении вела тетя Валя, а сейчас ведет дядя Вова.

- Сара, ты-таки идешь в туалет?
- Нет.
- Ну тогда я смываю.

Тётя Зина в нашем подъезде обладает высочайшей памятью, помня каждого наркомана в лицо, и поэтому все её называют Мнемозина.

От восстания машин нас спасут тётки из бухгалтерии. Вылезаешь из укрытия, видишь сломанный Скайнет и тётя Алевтина «Я ничего не нажимала!»

- Сара, ты такая красивая, стройная, элегантная...
- Абрам, ты задумал меня трахнуть?!
- И умная!

- Да пошло оно всё на фиг!
- Сара, а как же я?
- А ты, Сёма, возглавишь это шествие!

Взрослая, это когда к твоему имени написанному на стенах подъезда, добавляют "тетя".

Сема, ты мне приснился в эротическом сне.
И шо там, Сара, я тебе вытворял?
Ты пришел и все испортил…

Как говорит опытная Сара Моисеевна, умную женщину мужчина почти не ощущает на своей шее.

- Сара, Лева, вы куда это с ведрами?
- На реку за водой.
- А шо, воду отключили?
- Нет. Счетчики установили.

Как говорила тетя Циля: "Женщина была создана для того, чтобы мужик не сдох от счастья!"

Когда Сара мне сказала: Абрам, ты самыыый лучший!!! - я таки понял, что где-то было соревнование...))

— Не забывай, Сара, что у моего Фимочки золотые рученьки!
— Ага, мама, прямо из золотой жопоньки и растут!

Сара думала, что Изя хранитель семейного очага. А он таки своей кочергой ещё два костра ворошил

- Изя, зачем ты отвалил гардеробщице 20 долларов?!
- Да, Сара, конечно многовато, но ты посмотри, какую шубу она нам принесла!

Когда к 665 годам у Изи обнаружилась лёгкая форма шизофрении, Сара стала ласково называть его Шизя.

Она пахнет ванилью и шоколадом, оставляет за собой шлейф аромата карамели и горького миндаля.... Она одна такая... моя соседка тётя Зина из кондитерской!)

На привозе:
— Сара, если вы торгуете говяжьими мозгами, то, значит, это кому-нибудь нужно?!
— Ум нужен всем, даже рогатым и безмозглым!

- Сара, говорят, Вы обладаете даром привлекать мужчин.
- Обладаю. Но не даром.

- Сара, ты только что проехала на красный!
- Ну, шо ты, Изя, кричишь! Не такой уж он был и красный…