Шутка: В загсе: -Сколько вам лет жених? -22 – А
В загсе: -Сколько вам лет жених? -22 – А невесте? -15 – А не рановато ли ей? -А вы объясните это вон тому мужику с ружьем!
Ночевала в гостях, подумала перед сном «Сплю на новом месте, приснись жених невесте». Приснился торт.
— Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу. — Что вы! Это сердце! — Я 25 лет работаю кардиохирургом. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.
- В 9 лет рановато читать Кинга, не находишь? – сказал отец и забрал книгу, оставив меня в недоумении с сигаретой и бокалом вина.
В 20 лет на работе: «Я все знаю! Я спец... разойдитесь, все сейчас сделаю!» В 40 лет: «Нафиг надо... вон спецов сколько! Пусть делают...»
Две подруги разговаривают о своих новых мужчинах.. -А твой жених знает, сколько тебе лет? -Да,частично...
8 марта – это день, когда «сколько вон та белая розочка стоит?.. СКОЛЬКО?!?»
Так, все на месте? Паранойя, апатия, вон психоз? а где лень? Никто не видел лень? А вон она, моя хорошая, еле-еле тащится!
Фух, уже надоело страдать по одному и тому же мужику. Пора подыскать нового, по которому актуально страдать в новом сезоне осень-зима 15-16
Объявление в детском саду: «Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребёнок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем вам не верить всему тому, что он рассказывает про вас».
Сейчас бы из холодрыги телепортироваться в глушь в Техасе, сидеть на крыльце в соломенной шляпе, и целиться ружьем в мимо проезжающие пикапы
— Человек с ружьём всегда найдёт цель в жизни — Ага, Курт Кобейн уже нашел
- Девушка, скажите, сколько вам лет? - (кокетливо) А сколько вы дадите? - Не забывайте, где мы находимся, подсудимая!
Сколько надо мужику? Бабы две или одну?! С одной спит, другую любит. Жадность фраера погубит...
"теперь жених может поцеловать невесту". Я вас умоляю, он ее уже лет пять безбожно ебёт.
В современной сказке руки и сердце принцессы отдали бы не тому, кто победит дракона, а тому у кого царство побольше, да конь дороже.
Никогда не лги тому, кто тебе доверяет. Никогда не доверяй тому, кто тебе солгал.
© Эми Уайнхаус
- Ребята, объясните, что такое утечка мозгов? - В твоем случае, Саша, это насморк...
Какого ты там года? 96-го? Это сколько тебе щас лет? Двена... СКОЛЬКО?
Прихожу я, значит, в ЗАГС, чтобы замуж выйти, а мне там говорят - "Жениха надо иметь с собой". Объясните мне еще раз, пожалуйста, ЗА ЧТО Я ПЛАЧУ НАЛОГИ??
- Подсудимый, объясните же наконец, зачем вы убили этих молодых людей? - Я купидон. - Допустим, но стрелы же из арбалета? - Не учи меня работать!
А теперь, пожалуйста, подробно по пунктам объясните: почему вы считаете меня занудой?
Если глобальное потепление - фейк, то как вы объясните такое количество горящих туров?
Живу по принципу «да что тут вообще происходит, объясните кто-нибудь, хотя ладно».
Объясните кто-нибудь. Почему всё описанное в научной фантастике сбывается на Западе, а всё, что в сатире, антиутопиях и ужасах - в России?
— Объясните, почему вы разводитесь? — Потому что поженились.
Самые счастливые люди в ЗАГСе - это родители.
Судя по тому, сколько раз я наступал на одни и те же грабли, это не грабли, а бумеранг какой-то!
да что ж вы бабушка стоите? сейчас вам чаю принесу! вон там поставьте в уголочек косу.....
— Батюшка, а может вам уже пора? Вон и колокола звонят. — Пускай перезвонят попозже.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|