Шутка: В загсе: -Сколько вам лет жених? -22 – А

В загсе: -Сколько вам лет жених? -22 – А невесте? -15 – А не рановато ли ей? -А вы объясните это вон тому мужику с ружьем!

Ночевала в гостях, подумала перед сном «Сплю на новом месте, приснись жених невесте». Приснился торт.

— Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.
— Что вы! Это сердце!
— Я 25 лет работаю кардиохирургом. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.

- В 9 лет рановато читать Кинга, не находишь? – сказал отец и забрал книгу, оставив меня в недоумении с сигаретой и бокалом вина.

В 20 лет на работе: «Я все знаю! Я спец... разойдитесь, все сейчас сделаю!»
В 40 лет: «Нафиг надо... вон спецов сколько! Пусть делают...»

Две подруги разговаривают о своих новых мужчинах..
-А твой жених знает, сколько тебе лет?
-Да,частично...

8 марта – это день, когда «сколько вон та белая розочка стоит?.. СКОЛЬКО?!?»

Так, все на месте? Паранойя, апатия, вон психоз? а где лень? Никто не видел лень? А вон она, моя хорошая, еле-еле тащится!

Фух, уже надоело страдать по одному и тому же мужику. Пора подыскать нового, по которому актуально страдать в новом сезоне осень-зима 15-16

Объявление в детском саду:
«Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребёнок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем вам не верить всему тому, что он рассказывает про вас».

— Человек с ружьём всегда найдёт цель в жизни
— Ага, Курт Кобейн уже нашел

Сейчас бы из холодрыги телепортироваться в глушь в Техасе, сидеть на крыльце в соломенной шляпе, и целиться ружьем в мимо проезжающие пикапы

- Девушка, скажите, сколько вам лет?
- (кокетливо) А сколько вы дадите?
- Не забывайте, где мы находимся, подсудимая!

Сколько надо мужику?
Бабы две или одну?!
С одной спит, другую любит.
Жадность фраера погубит...

"теперь жених может поцеловать невесту". Я вас умоляю, он ее уже лет пять безбожно ебёт.

Никогда не лги тому, кто тебе доверяет. Никогда не доверяй тому, кто тебе солгал.

© Эми Уайнхаус

В современной сказке руки и сердце принцессы отдали бы не тому, кто победит дракона, а тому у кого царство побольше, да конь дороже.

- Ребята, объясните, что такое утечка мозгов?
- В твоем случае, Саша, это насморк...

Какого ты там года? 96-го?
Это сколько тебе щас лет? Двена...
СКОЛЬКО?

Живу по принципу «да что тут вообще происходит, объясните кто-нибудь, хотя ладно».

Объясните кто-нибудь. Почему всё описанное в научной фантастике сбывается на Западе, а всё, что в сатире, антиутопиях и ужасах - в России?

— Объясните, почему вы разводитесь?
— Потому что поженились.

Прихожу я, значит, в ЗАГС, чтобы замуж выйти, а мне там говорят - "Жениха надо иметь с собой". Объясните мне еще раз, пожалуйста, ЗА ЧТО Я ПЛАЧУ НАЛОГИ??

- Подсудимый, объясните же наконец, зачем вы убили этих молодых людей? - Я купидон. - Допустим, но стрелы же из арбалета? - Не учи меня работать!

А теперь, пожалуйста, подробно по пунктам объясните: почему вы считаете меня занудой?

Если глобальное потепление - фейк, то как вы объясните такое количество горящих туров?

Самые счастливые люди в ЗАГСе - это родители.

Судя по тому, сколько раз я наступал на одни и те же грабли, это не грабли, а бумеранг какой-то!

— Батюшка, а может вам уже пора? Вон и колокола звонят.
— Пускай перезвонят попозже.

да что ж вы бабушка стоите? сейчас вам чаю принесу! вон там поставьте в уголочек косу.....