Шутка: Помню, что спрятал заначку на уровне глаз. Обшарил все

Помню, что спрятал заначку на уровне глаз. Обшарил все шкафы и полки - ничего! Через неделю жена нашла её... под холодильником!

Чтобы жена не нашла мою заначку, я храню её в правом нижнем кармане второго среднего отделения её сумочки.

Хозяину на заметку. Если жена нашла твою заначку, то может претендовать только на четвёртую часть денег.

Если женщина не знает, что такого нашла в своем мужчине, значит он это хорошо спрятал.

Загадка улыбки Джоконды раскрыта. Она нашла заначку Леонардо.

Не ищите у мужа каждую неделю заначку… Пусть поднакопит.

- Вчера на меня напал грабитель, но я даже не заявил в полицию.
- Он обшарил все мои карманы, вздохнул и дал мне доллар.

В силу возрастных изменений у меня одрябла кожа вокруг глаз. И под кожей вокруг глаз я имею ввиду всю кожу моего тела.

— Где такого парня нашла?
— Где нашла там уже нет, ты меня поняла мразь. Только увижу тебя рядом с ним, я тебе шею перекушу.

если спецслужбы и правда наблюдают за мной через веб-камеру моего ноутбука, пусть скажут, куда я вчера спрятал от себя пол-бутылки коньяка.

- Что такой мрачный?
- Заначку нашли.
- Жена?
- Государство.

Понастроили космодромов, теперь снова орбиты пересчитывать - ворчал Петрович, доставая с полки пыльную логарифмическую линейку...

- Ой, да был я в этой Германии! В магазинах пустые полки и очереди за продуктами.

помню, я как-то помнил, что что-то помнил, но сейчас только помню, что помнил, что что-то помнил.

Как говорит наш инженер по технике безопасности, ничто так не радует глаз, как второй глаз.

- Может принести линейку?
- Не, я на глаз измерю...
*достаёт из кармана глаз*

И что такое на меня вчера нашло? Перед холодильником до сих пор стыдно.

Все ищут свою половинку... А я никак не могу найти свою полторашку... Куда, блин, я её вчера спрятал?

Раз в неделю люди должны выключаться. Оставаться под одеялом, спать, читать, сидеть в соцсетях. Всё. Больше ничего.

Иван знал, что Кащей - бессмертный, но и Кащей знал, что Иван - дурак, поэтому он спрятал свое яйцо подальше.

Днем перед зеркалом: - Мне надо похудеть! Ночью перед холодильником: - Пусть любит меня такой, какая я есть!

Лайфхак: Рядом с холодильником повесь зеркало. Станешь есть заметно меньше.

однажды моя девушка испугалась мышь, но я не растерялся и размазал эту тварь холодильником. с тех пор я и мышь — лучшие друзья.

Когда соседи шумят, Николай Валуев стучит по батарее холодильником.

Когда уже на федеральном уровне признают, что мы все очень мало лежим?

Деньги надо хранить в рублях. Я вот спрятал деньги в куче рублей — там уж точно никто искать не будет.

Очень глупый преступник спрятал труп в тенёк.

Самый надежный способ сохранить свои деньги - забыть, куда ты их спрятал.

Хорошо быть высоким. Все недовольные рожи на уровне задницы.

Отдыхал неделю в Турции, потом неделю у мамы. Понял, что турецкому олл инклюзиву до маминого еще расти и расти...